Человек «без кожи»

Есть люди, и преимущественно это женщины, которые обостренно воспринимают все, что происходит с ними и вокруг них. Как выжить им в нашем непростом мире?

Об этом размышляет над письмами читателей психолог, редактор раздела «Психология» нашего журнала Нина Федоровна Русакова.

«Спустя десять лет, у нас была встреча с однокурсниками. Я сейчас довольно успешный человек: хорошо зарабатываю, замужем, мать двух очаровательных дочек. Но на эти несколько часов вновь превратилась в объект подколов и насмешек — как было тогда, когда училась в институте. И снова не могла защитить себя. Боюсь, что такая ситуация снова повторится в моей жизни. Как вести себя в ней?»

Ксения Р., г. Владивосток

— Почему-то считается, что детство, юность обязательно должны быть самыми прекрасными годами в жизни человека. Но это не так и не у всех. Многим, как вам, период становления дался с большими трудностями. Однако вы справились с ситуацией и сумели стать счастливой.

Стоит ли встречаться и поддерживать отношения с теми, кто знал вас другой — большой вопрос. Друзья — это те, кто любит и принимает нас такими, какие мы есть. И став взрослыми, мы вправе общаться с теми людьми, которые нам приятны. И избегать тех, кто оттачивает на нас свое остроумие.

Разумеется, никто не застрахован от того, что не станет козлом отпущения в какой-то ситуации. Человек, который использует подколы, намеки, отпускает насмешки, по сути своей довольно труслив. Поэтому самый действенный способ — попросить его уточнить, что он хотел сказать.

Допустим, насмешник говорит: «Ксюха, да ты никак опять беременна?», намекая, что вам надо похудеть. Задайте ему вопрос: «Ты сейчас что имел в виду?» Открыто высказать бестактные замечания он вряд ли осмелится. Ведь тогда его репутация остроумного человека пострадает. И его будут считать бестактным и грубым.

«Муж придирается ко мне по пустякам, постоянно одергивает. Я сколько могу делаю вид, что меня это не задевает. Но когда замечания начинают превышать критическую массу, взрываюсь. Однако кажется, что он только этого и добивается. «Вот видишь, — говорит он, — разве можно жить с такой неуравновешенной женщиной? Ты же истеричка, тебе лечиться надо». Как правильно мне вести себя с ним?»

Елена Д., г. Оренбург

— Похоже, у вас в семье назрели серьезные проблемы, которые почему-то вы предпочитаете не обсуждать. У человека здорового, довольного жизнью, вряд ли возникнет желание придираться, одергивать, доводить до слез кого-то из близких. Но даже если ваш муж имеет какую-то причину для скрытого гнева, это не повод срывать на вас свое зло.

Попробуйте применить такую тактику. Когда очередной раз супруг начнет придираться к вам по пустякам, спросите его — без иронии, без подтекста: «А что еще у меня не так?» Пусть скажет, чем он недоволен. Продолжайте задавать ему этот вопрос: «А что еще тебя раздражает во мне?» Обычно на третьем-четвертом ответе человек начинает понимать, что предъявляет непомерные требования к своей второй половине.

Подведите итог: «Похоже, тебе попалась самая плохая жена на свете. Что же тебя заставило заключить брак с ней?» Возможно, это остановит его претензии. Поинтересуйтесь: «А что-то хорошее есть во мне?» Скорее всего, в ответ на этот вопрос он обиженно замолчит. Но все же это заставит его задуматься над своим поведением.

Если же в ход идут открытые оскорбления, типа: «истеричка», «лечиться надо», примените прием, который называется «поставь над грубияном начальника»: «Я и не знала, что у тебя есть диплом психиатра и ты сходу ставишь диагнозы». «А ты только со мной такой смелый? Или то же самое говоришь своей маме, своему начальнику?»

Но все это, конечно, полумеры. Главное — выяснить, что же на самом деле не устраивает вашего мужа в браке с вами. И подумать: можно ли изменить положение.

«Я — человек очень мнительный. Когда мне предлагают жвачку, думаю: «А вдруг это намек, что у меня неприятный запах изо рта?» Если двое прекращают разговор, когда я вхожу в кабинет, мне кажется, они говорили про меня. Своего мужа я извела ревностью. Хотя никаких доказательств его измены не нашла, моя тревога только усилилась. Откуда у меня такой характер? Что мне с ним делать?»

Вероника Р., г. Смоленск

— Столь ранимым людям, как вы, очень нелегко живется. Малейшая обида заставляет такого человека чувствовать себя униженным, брошенным, никому не нужным. Как правило, этим страдают те, кто вырос в атмосфере недосказанности, в обстановке множества запретов. В такой семье ребенок не может прямо задать вопрос и получить на него конкретный ответ. Он должен все время гадать, что имелось в виду.

Иногда эти черты характера могут развиться и во взрослом возрасте. Допустим, человек попадает в коллектив, где все решает небольшая группа лиц за плотно закрытыми дверями, где увольнения и поощрения никак не объясняются. Или приходят в семью супруга, в которой не принято выражать эмоций, высказывать свое мнение.

В такой атмосфере человек становится словно замороженным: он боится проявлять себя, постоянно контролирует свои слова, мимику, движения. Он создает свой мир, подчас имеющий мало отношения к реальному, и строит жизнь, руководствуясь домыслами. Результаты могут оказаться плачевными: например, ваша безосновательная ревность действительно толкнет супруга на измену или приведет к разводу.

Попробуйте отстраняться от ситуации, ранящей вас. Вместо того чтобы переживать наедине с собой, попытайтесь разобрать событие с человеком, который вас задел. Объясните, как вы поняли ту или иную ситуацию. Откровенно скажите, что склонны все принимать на свой счет. И очень скоро может обнаружиться, что никто вас специально не хотел обидеть.

«Моя мама — очень тревожная. Каждый раз, когда я еду от нее к себе домой, она просит меня позвонить, как только доберусь. В любой ситуации мама видит массу проблем и обязательно — плохой конец. Если у меня сломалась машина, то значит, никто не сможет ее починить, мне придется покупать новую, а для этого брать кредит. А потом я могу потерять работу и не суметь вернуть деньги. Банк продаст мою квартиру, а я стану бомжем. Я уже сама стала всего бояться».

Екатерина В., г. Великий Новгород

— Конечно, трудно общаться с близким человеком и не заразиться его эмоциями, его тревогой. Но поверьте, ваша мама не выдумывает проблемы и опасности. Она их просто преувеличивает. И если можно снять ее тревогу таким простым средством, как позвонить, добравшись до дома, почему бы это не сделать?

К сожалению, не все беспокойства можно развеять так быстро. Пытаясь успокоить тревожного человека, мы обычно прибегаем к логике. Но это, как правило, не действует. У него своя логика и не менее железная, на его взгляд. Главное для тревожного человека сейчас — чтобы его пожалели, посочувствовали, поддержали. Не подвергайте сомнениям его волнения. Выслушайте маму, успокойте, согласитесь: да, тревожно, я вижу, как тебя это беспокоит. И постарайтесь переключить ее мысли на что-то другое.

Когда же событие произойдет и никакой катастрофы не случится, обратите внимание мамы на позитивные стороны. Например, вам удалось починить машину быстро и недорого. И все ее страдания по поводу возможного кредита, потери работы, продажи дома оказались напрасными. Проявите понимание и терпение. Возможно, постепенно вы научите маму доверять миру или, во всяком случае, снизите уровень ее тревоги.