Чувство вины 3

Все родители хотят, чтобы их дети стали счастливыми людьми. И когда что-то идет не так в воспитании, они чувствуют себя виноватыми.

Как растить ребенка и не испытывать постоянного стресса? Об этом размышляет над письмами психолог, редактор раздела «Психология» нашего журнала Нина Федоровна Русакова.

Недавно моя дочь заявила: «Я рожу ребенка только для того, чтобы доказать тебе: можно воспитать идеального человека, который будет счастлив!» Меня она не считает хорошей матерью и уверена, что все ее неудачи – из-за меня».

Тамара М., Челябинск

Сейчас принято рассматривать все свои проблемы через призму детства. Если тебя выгнали с работы из-за хронического безделья, то будь тебе хоть сорок лет – виноваты родители. Они мало любили или не так тебя любили в детстве. Это очень вредная тенденция, потому что, во-первых, снимает ответственность с человека за себя, за свои поступки. Во-вторых, накладывает на родителей такое чувство вины, что многие уже боятся сделать замечание своему чаду.

На самом деле, у детей есть свой потенциал развития. И в большинстве случаев человек вырастает вполне благополучным, несмотря на огрехи воспитания.

Не знаю, сколько лет вашей дочери, но такие заявления свойственны подросткам с их категоричностью. Воспитать «идеального человека» никому не под силу. Родители, которые ставят себе такую задачу, добиваются лишь того, что ребенок все время живет под прессом, боясь не оправдать их ожиданий. Тут уж не до счастья, дай Бог только справиться с постоянными стрессами.

Эта позиция вредна и для родителей. Если они хотят воспитать «идеального ребенка», то этому надо посвятить всю свою жизнь. А значит, сделать его смыслом своего существования. К чему это приводит – хорошо известно. Ребенок, вырастая, либо уходит строить свою жизнь, и родители страдают симптомом «опустевшего гнезда». Либо остается с ними и становится невротиком.

Дети – очень важная часть нашей жизни. Но мы родились не только для того, чтобы быть питательной средой для будущего поколения. У каждого из нас, и у родителей, и у детей, есть свое более высокое предназначение.

С раннего детства я пыталась все объяснить своему сыну: почему надо чистит зубы, почему нельзя бить кошку, почему нужно переходить дорогу за ручку с мамой. Сейчас ему 9 лет, и он меня совсем не слушается. Вместо того чтобы делать уроки, начинает дискуссию: «А зачем? Ну и что? Почему я должен?»

Вероника З., Пермь

Современные психологи отмечают: в семьях, где очень много говорят, часто встает вопрос послушания. Родители усвоили, что с ребенком надо разговаривать, и пытаются ему все объяснить. Но в раннем возрасте дети стремятся не столько понять, почему надо или нельзя, сколько усвоить границы. Например, нельзя обижать слабых и надо чистить зубы – это должно быть аксиомой, не требующей доказательств. А вот почему не стоит съедать целую коробку шоколадных конфет, можно и объяснить.

Самое главное – найти равновесие между добротой и авторитарностью. Когда родители позволяют ребенку сегодня делать то, что запрещали вчера, и наоборот, то начинаются конфликты, поскольку идет борьба за власть. В семьях, где они слишком авторитарны, дети растут пассивными и неуверенными.

Французский психолог Анн-Катрин Перно-Массон хороших родителей называет «просвещенными деспотами»: они спрашивают совета, приглашают к диалогу, но принимают решения сами и контролируют их исполнение.

Попробуйте начать выстраивать отношения со своим сыном именно по такому сценарию.

У нас двое сыновей, разница между ними семь лет. Растили мы их одинаково, обоих любили, от обоих требовали. Но младший стал успешным человеком: получил профессию, хорошо зарабатывает, женился. А старший все ищет себя, занимается то тем, то этим. Но по большей части сидит у нас на шее. Он уверен, что мы сделали ставку на брата, мы его сильнее любили, поэтому у него теперь все хорошо.

Екатерина П., Петропавловск-Камчатский

Часто приходится слышать: «Родные, а такие непохожие!» А почему, собственно говоря, они должны походить друг на друга? Ребенок, еще не родившись, имеет свою историю: его психика несет отпечаток того, что он пережил в утробе матери. Вы родили сыновей с разницей в семь лет, а за это время вы и сами изменились, и ваши взгляды на воспитание, скорее всего, тоже. Вы растили их в разных условиях – за семь лет в нашей стране многое меняется кардинальным образом. И даже если предъявляли к сыновьям одинаковые требования, скорее всего, ваши дети реагировали на них по-разному.

Но все это вовсе не плохо, потому что каждый ребенок должен ощущать, что он – «один такой у мамы и папы», даже если у него множество братьев и сестер. А значит, он имеет право на собственный, индивидуальный путь в жизни.

Ваш старший сын пока его не нашел. Но тут нет вашей вины, мы не можем это сделать за своего ребенка. Пусть ищет, позвольте ему разобраться в себе. Дайте понять, что любите его и будете любить, какое бы решение они ни принял. Но поскольку он уже совершеннолетний, то обязан носить свой материальный вклад в общий котел. Пусть где-то работает, хоть дворником. Утром метет улицы, а потом весь день «ищет себя».

Я часто говорю: моя дочь – не от меня. Ну, просто ничего общего. Я за все берусь, все делаю быстро, моя дочь ленива, она все время какая-то сонная, медлительная. У меня в ее годы был институт за плечами и ребенок на руках, а она все еще не знает: то ли ей карьеру делать, то ли замуж выходить. Я так надеялась передать ей со временем свой бизнес. Но это значит, обречь его на неминуемое банкротство. Почему дочь выросла такой? Где я допустила ошибку?

Алина В., Москва

Всем родителям рано или поздно приходится смириться с тем, что их дочь или сын никогда не будут такими, какими мы себе воображали. Более того: чем конкретнее наша мечта, тем сильнее ребенок противостоит ей. И это хорошо. Сопротивляясь, он ищет свой путь в жизни, пытается осознать, чего же он на самом деле хочет.

Вы по натуре, скорее всего, сангвиник или холерик: активная, все делаете быстро. А дочь, вероятно, флегматик или меланхолик. У нее совсем другой ритм жизни. Вам она кажется медлительной, а вы ей – не исключено – шумной и вечно суетящейся. Однако это не значит, что ваша дочь будет неудачницей и непременно обанкротит ваш бизнес. Да, флегматики все делают медленно, но зато тщательно.

На самом деле мы не знаем, какие именно черты характера передадим своим детям. Во-первых, потому что ребенок не всегда правильно понимает наши намерения. И в ответ на постоянное требование дисциплины, например, может «назло» уйти в богему. Во-вторых, мы порой и сами не осознаем, что передаем детям. Например, женщина делала карьеру, мало уделяла внимания своей дочери и испытывала от этого чувство вины. Потом она может сколько угодно внушать своему ребенку, что главное – состояться в профессии, девушка не сможет быть успешной на работе. При этом – не понимать, почему.

Многим родителям трудно признать за ребенком право на уникальность. Нам хочется, чтобы дети были улучшенной копией нас самих. Но это вряд ли кому удается. Как говорят, дети – не от родителей, а от Бога.

«Мы с дочкой всегда были, как две подружки. Я знала про нее все и она – тоже. Сейчас ей 15 лет, и у нас с ней фактически один гардероб: она носит мои вещи, я беру некоторые ее. Все было хорошо, но в последнее время дочь стала скрытной, замкнутой. А самое главное – неуправляемой. Приходит домой, когда захочет, с кем общается – непонятно, дерзит, грубит. А так хотелось, чтобы мы на всю жизнь остались близкими подругами…

Ангелина В., Ржев

Поведение вашей дочери, возможно, связано с обычным подростковым бунтом. Но в вашей семье он имеет некоторые особенности. У вас, видимо, уже давно произошло смешение ролей. А это очень опасно и тогда, когда ребенок маленький, и когда он вырастает.

В семье каждый должен быть на своем месте, это залог гармонии. Чтобы стать личностью, ребенку надо столкнуться с запретами, ограничениями и получить твердые ориентиры. Там, где родители достаточно строгие, дети чувствуют себя более защищенными. Ведь если мама может мне что-то запретить, то она и другим не позволит меня обидеть. А там, где родители «добренькие», царит неразбериха – и в головах, и в делах. Ребенок находится в курсе взрослых проблем, участвует в их решении, а это непосильный груз для неокрепшей психики. Доказано, что если в детстве человек постоянно сталкивался с этим, у него может сформироваться тревожный характер.

Сейчас вы переживаете последствия такого смешения ролей. Разве подруга может запретить мне приходить домой после одиннадцати вечера? Или требовать исправить тройку по математике? Конечно, ваша дочь бунтует.

Семья – это не веселая компания приятелей. И вам нужно примириться с тем, что придется делать неприятные вещи: запрещать, критиковать, ограничивать. Можно быть другом своему ребенку, но при этом нельзя преодолевать грань, разделяющую поколения.