Диета в отношениях

У каждого человека есть свое понимание дистанции в отношениях с другими. А как быть, если люди покушаются на ваше психологическое пространство?

Над письмами читателей размышляет редактор раздела «Психология» психолог Нина Федоровна Русакова.

«Для меня идеал семьи — мои родители. Они уже тридцать лет в браке, но до сих пор все делают вместе: убираются в доме, ходят в магазин, смотрят телевизор. А у меня муж все время стремится уйти куда-то из дома — то на рыбалку, то на футбол, то к друзьям пива попить. Неужели он меня совсем не любит?»


Дарья Г., г. Киров

— У каждого из нас — свой уровень психологического сближения. Есть так называемые симбиотики — к ним, вероятно, принадлежат ваши родители. Они стремятся все время быть вместе, все делать сообща и живут, что называется, «переплетясь позвоночниками».

А есть люди, которые большую часть времени поглощены своими заботами и за вечер скажут друг другу не более десятка слов. Но это не значит, что между ними нет любви. Просто им комфортно быть рядом, но не вместе. Хорошо, когда люди с одинаковым уровнем психологического сближения находят друг друга.

Но чаще всего бывает так, что один хочет сохранить автономию — обычно это мужчина. А другой жаждет постоянной близости — как правило, это женщина. Вероятно, вы оказались в такой же ситуации. Что можно посоветовать вам?

Попробуйте ориентироваться на психологическую дистанцию своего мужа. Если он отдаляется, не мучайтесь и не терзайте себя. У него свои интересы? А кто вам мешает завести свои — занятия фитнесом, хобби, общение с подругами? Наступит момент, когда муж заинтересуется вашей жизнью — вы ведь не чужие люди. Тогда и возникнут минуты подлинной откровенности.

К сожалению, с таким человеком, как ваш муж, это покупается ценой довольно строгой диеты в общении.

«Недавно пережила второй развод. Обе истории разворачивались по одному и тому же сценарию. Сначала — полный восторг от человека. Желание рассказать ему все. Пьянящее чувство полного взаимопонимания. А потом все почему-то гаснет. Отношения становятся скучными, утопают в рутине. Уже вторая моя «любовная лодка разбилась о быт».


Влада Т., Краснодарский край

— «Любовная лодка» чаще всего разбивается не о быт, а о пристань слишком узких рамок, в которые ее загоняют. Когда мы встречаем человека, который, как нам кажется, нас понимает, хочется скорее рассказать ему как можно больше о себе. Но зачем, куда торопиться? Впереди ведь целая жизнь.

Бесконечно рассказывая о своих прежних переживаниях, женщина «грузит» своего любимого: он видит, что она страдает, но ничем помочь не может — что было, то прошло.

Второе, что нередко разрушает романтические чувства мужчины, — это наше стремление сделать его как бы частью себя. Где ты был? Что делал? Что ел? А что сказал начальник?

Современные психологи пришли к выводу, что любовь губит не рутина, а слишком тесное сближение. Когда в другом мы уже не видим тайны. Не видим необыкновенной личности. Поэтому на будущее вам можно пожелать одного: не торопитесь полностью выплескивать свой внутренний мир, не спешите и сразу все узнавать о своем мужчине. Так вы продлите время своей и его любви.

«У нас на работе есть дама, которая склонна задавать самые бестактные вопросы. Она может запросто поинтересоваться, причем в присутствии посторонних людей: «Ты замуж-то не вышла? А что так? А с кем-то встречаешься? А почему не женитесь?» Сколько раз я и намекала, и в открытую говорила, что это неприлично, — все бесполезно. Эта женщина находила еще какую-нибудь сферу, столь же интимную: «А ты верующая или атеистка? И в церковь ходишь?» Как быть с такими?»


Марина В., г. Орел

— Возможно, это отголоски нашего крестьянского прошлого. В деревне каждый был на виду, и все знали друг о друге всё. Непонятных и скрытных не просто не любили, а презирали.

И сегодня во многих коллективах есть женщины наподобие Шурочки из «Служебного романа» — не имеющие собственной жизни, зато активно интересующиеся чужой.

Если вы всем открыто рассказываете о своей личной жизни, то что же удивляться любопытству этой дамы? Вы допустили, в том числе и ее, в свое ближнее психологическое пространство. И она, видимо, считает себя вправе спрашивать что угодно. Поэтому прежде всего вы должны решить, что можете открывать посторонним о своей приватной жизни, а что нет.

Но если вопрос этой женщины все же застал вас врасплох, имейте наготове пару нейтральных фраз, которые снимут проблему и в то же время не рассорят вас с коллегой. Например: «Вы смутили меня, даже не знаю, как ответить. Мне надо подумать ». Или: «Это так сложно. Я как-нибудь потом расскажу за чашкой чая».

«Мне 32 года, живу с родителями. Они вмешиваются в мои дела, дают советы, которые я не просила. Навязывают мне свое мнение. Мы постоянно ругаемся и раздражаем друг друга. Что делать?»


Валерия Д., Новосибирская область

— Вы, наверное, и сами понимаете, что это не совсем здоровая ситуация — жить в этом возрасте с родителями. Они раздражаются, потому что понимают: вам пора устраивать личную жизнь, а вы почему-то этого еще не сделали. А вас нервирует то, что родители относятся к вам как к ребенку, которого надо контролировать.

Лучше, конечно, было бы снять квартиру и навещать маму с папой по выходным. Но если пока такой возможности нет, надо увеличить с ними психологическую дистанцию. Причем сделать это так, чтобы не обидеть их.

Главное, все решения относительно своей жизни вы должны принимать сами — где работать, пойти ли учиться, с кем встречаться, как строить отношения с любимым человеком. Чтобы это не выглядело вызывающим, можно закамуфлировать это приемом «псевдооткрытости».

Допустим, мама любит сериалы. Придя домой, расспросите ее, что сегодня произошло в жизни суррогатной матери Марты. Папа обожает футбол? Поинтересуйтесь его мнением, почему мы все время проигрываем. Таким образом, вы уведете разговор от обсуждения своей личности и не отвернетесь от семьи.

Родителей это успокоит: ребенок интересуется правильными вещами, спрашивает мнение родителей. Вообще старайтесь больше рассказывать о малозначащих вещах — в какой шубе была соседка с пятого этажа, которую вы встретили в лифте. Какая зима в этом году странная, где какие распродажи проходят.

Если чувствуете, что речь опять заходит на раздражающие вас темы, быстро переводите разговор на что-то другое.

«Через два месяца я выхожу замуж. Все хорошо, только окружающие замучили меня советами. Кто говорит, что нужно как можно скорее обзавестись детьми. Кто советует пожить для себя. Кто рекомендует «сразу себя поставить», кто, наоборот, угождать мужу во всем. Но я сама уже большая девочка. А вот как быть с непрошеными советчиками?»


Ульяна П., Карелия

— Ну а что вы хотите — у нас ведь страна советов. Многие недовольны своей семьей, но уверены, что знают, как ее строить правильно. Свадьба, замужество всегда вызывают повышенный интерес. Иногда и бессознательное чувство зависти. Причем не только у тех ваших подруг, которые не вышли замуж, но и у тех, у кого семья получилась не такой, о которой они мечтали.

Может, поэтому в прежние времена подготовка к свадьбе скрывалась от посторонних. Как же вам быть в этой ситуации бесконечных напутствий? Прежде всего не реагируйте на это эмоционально. Давая вам советы, человек на самом деле говорит о своих нерешенных проблемах.

Многие уверены, что на ошибках учатся, хотя психологи уже доказали, что на самом деле люди предпочитают следовать положительному примеру, а не делать выводы из чужого отрицательного опыта. Отнеситесь к такому советчику снисходительно и переведите разговор на другую тему. Если же он будет настаивать, улыбнитесь и скажите что-нибудь нейтральное: «Большое спасибо. Я непременно подумаю над тем, что вы сказали».

«Моя двоюродная сестра считает, что между матерью и ребенком не должно быть дистанции. Она со своей десятилетней дочкой разговаривает как с подругой: рассказывает о неприятностях на работе, о своих личных делах. Не могу понять, правильно ли это?»


Мария С., г. Магнитогорск

— Это очень неправильная позиция — делать из своего ребенка подружку. Во-первых, мать потом не сможет своей дочери что-то запретить, когда понадобится, — они же на равных. Во-вторых, если человек познакомится с проблемами до того, как он научится их преодолевать, он навсегда останется тревожным.

Ребенок еще не знает, что конфликт с начальником — рядовая неприятность. Но если мама так переживает, значит, это угрожает самой жизни. Такой ребенок, став взрослым, будет терять голову от любого стресса. И наконец, третье. Когда нет четких границ между матерью и ребенком, он чувствует себя незащищенным. Ведь если мама такая же, как я, а я — слабая, то любой может прийти и обидеть нас.

Вряд ли в семье, где нет дистанции между матерью и ребенком, вырастет сильный, уверенный и жизнерадостный человек.

«У нас с мужем сложились легкие, ироничные отношения. Мы постоянно друг друга подкалываем. Но в последнее время его шутки становятся все тяжелее и часто обижают меня. Мне, конечно, тоже палец в рот не клади. Но наш дом превращается в ринг для боксеров».


Надежда К., г. Зеленоград

— Подколы и ирония — это проявление агрессии. Желание причинить другому боль. И если в начале отношений такой стиль кажется легким и веселым, то со временем накапливаются обиды и недовольство. Пикировка может приносить уже настоящую боль. А потом она растет как снежный ком: ты меня ранил, а я тебя за это уколю еще сильнее! Между людьми возникает отчуждение, дистанция.

И она, увы, может увеличиваться до тех пор, пока вы не станете врагами. Кому-то из вас надо стать мудрее и прекратить эту необъявленную войну. Никто из нас не совершенен. Не надо касаться больных мест друг друга без особого приглашения. Берегите свои отношения. Слово — оно и лечит, и калечит.