Истерический щебет

Истерический щебет

Как известно, самое интересное для человека – он сам. Но большинство людей стараются в обществе это не демонстрировать. Однако есть и такие, которые без умолку говорят только о себе.

О том, как строить с ними отношения, размышляет московский психолог Нина Федоровна Смирнова.

«У меня есть подруга – соседка по подъезду. Она приходит ко мне каждый вечер ровно в десять. И начинается: вчера у нее это болело, теперь здесь колет. Весь мир против нее, и жизнь совершенно невыносимая. Эти разговоры моей подруги о ее несчастной судьбе просто выматывают меня. Как от них избавиться?»

Ирина С., г. Серпухов

– Вы называете свою соседку подругой, но она ею совсем не является. Друзья делятся своими проблемами – и от этого обоим становится легче. Сегодня вы поддержите подругу, завтра она вас – из этого и складываются нормальные отношения.

Если же ваша соседка говорит только о себе, причем лишь «грузит» своими проблемами, то она вас просто использует. В быту таких людей называют энергетическими вампирами.

Ваша знакомая не нуждается в советах. У нее на любое предложение изменить что-то в жизни всегда найдется отговорка, и она вам умело докажет, почему для нее это невозможно. В результате вы выдыхаетесь, а эта женщина внутри себя одерживает очередную победу – сегодня она снова убедила вас в безысходности своей судьбы. Что вам делать в такой ситуации?

Ограничьте время общения с соседкой. Попробуйте сказать: «Даже не знаю, что тебе посоветовать. Может, тебе лучше обратиться к психологу (врачу, юристу)?» Или просто согласитесь: «Да, у тебя такая тяжелая жизнь. Может быть, самая тяжелая, о которой я только знаю».

Конечно, ваша приятельница может обидеться. Но это лучше, чем растрачивать свою энергию в общении с ней.

«У нас на работе есть одна дама, у которой рот просто не закрывается – она постоянно говорит о себе. Мы знаем, что она ела на завтрак, как искала утром чистые колготки, почему надела эту блузку, а не ту. И все это преподносится как событие мирового значения. Как же мы устали от нее! Никакие просьбы помолчать, вести себя тише не имеют воздействия».

Дарья Б., г. Саратов

– У вашей коллеги, вероятно, истероидный тип характера. Эти люди постоянно хотят быть в центре внимания. Все время играют какие-то роли – не на сцене, так в жизни. Они могли бы так перефразировать известную фразу: «Я говорю, значит, я существую». Эту бесконечную болтовню психиатры называют «истерическим щебетом».

Заметьте, когда дама, о которой вы пишете, волнуется, речь ее наверняка убыстряется. Дело в том, что поток слов разряжает ее внутреннее напряжение. Находиться рядом с такими людьми действительно сложно. Но если ваша коллега начинает изливать на вас свои бурные эмоции, сделайте несколько медленных глубоких вдохов и выдохов. И ответьте ей достаточно безразлично. Иногда это помогает: не встретив ожидаемого отклика, истероид прекращает свою игру.

«Недавно познакомилась с необычным человеком. Богат, свободен, красив, ухожен, вежлив. Я была так очарована, что только спустя месяц обнаружила: он говорит исключительно о себе. Даже когда спрашивает мое мнение. Например, так: «Дорогая, как ты хотела бы провести уик-энд: поехать за город или пойти в ночной клуб? Прогулки я не люблю, поэтому отправимся в ночной клуб». Что же это за тип и можно ли с ним построить отношения?»

Илона В., г. Санкт-Петербург

– Вероятнее всего, ваш знакомый – самый настоящий Нарцисс. В наше время появилось немало таких мужчин, которые любят только себя. Они сосредоточены исключительно на себе. Бесконечно изливают тревоги своего внутреннего мира. Анализируют только собственные желания. Эти представители сильного пола могут часами стоять у зеркала, рассматривая себя со всех сторон, ходить к косметологу, смотреть на свое отражение в витринах.

Женщина ему нужна исключительно такая, чтобы «смотрелась» рядом с ним. Если ваша цель – приятно провести время, то Нарцисс для этого вполне подходит. Надо лишь запастись терпением – научиться слушать только его и, естественно, восхищаться им. Если же у вас более серьезные планы, то скорее всего вас ожидает разочарование. Мужчины, склонные к нарциссизму, не стремятся создавать семью. Им нравится тот образ жизни, который они ведут. А если все-таки расстаются со своей «холостяцкой долей», то его жене не позавидуешь. Нарцисс необыкновенно требователен, чрезвычайно ревнив и при малейших трудностях распускает нюни. То есть вам по жизни придется быть скорее матерью при капризном эгоистичном сыне, чем любимой женой за каменной стеной.

«Когда я прихожу на работу, стараюсь рассказать коллегам о том, что происходит в мире. Но… часто не встречаю никакого интереса. Они говорят о щах, насморках у детей, о том, что денег не хватает. А ведь это нормальные женщины с высшим образованием. Не понимаю, неужели им щи интереснее выставки Пикассо из музеев Парижа?»

Светлана Б., г. Москва

– А зачем вы навязываете этим женщинам свое просветительство? Они вас просили об этом? Это взрослые, сложившиеся люди, которые сами решают, как им жить, чем интересоваться. Кстати, то, что они говорят о «щах» – вовсе не значит, что они этим живут. Возможно, ваши коллеги читают книги, смотрят умные фильмы и передачи. А такой разговор – «ни о чем» – это просто повод расслабиться, предлог продемонстрировать свои дружеские чувства окружающим: «Я такая же, как и ты, живу теми же проблемами». Ваше стремление противопоставить себя их жизни не вызывает ничего, кроме сопротивления. Проведите такой эксперимент. Рассказывая о своих впечатлениях, замолчите ненадолго. Если вас попросят продолжать – говорите. Никто не заметил, что вы оборвали речь на полуслове – значит, вас не слушают или слушают из вежливости.

А лучше – найдите себе другую аудиторию. Легко быть химиком среди физиков. Легко солировать, когда предмет разговора не знаком большинству. А вы попробуйте делиться своими впечатлениями об искусстве с теми, кто в нем разбирается. Это принесет вам пользу, а не просто потешит тщеславие.

«Наша дочь познакомила нас со своим молодым человеком. Он из хорошей семьи, учится с ней в одном институте, приятный внешне. Но такой балаболка… Мы с мужем в недоумении: разве так можно?»

Марина Н., г. Самара

– Поведение молодого человека можно объяснить несколькими причинами. Во-первых, наверняка он волновался перед встречей с вами – а от этого люди часто говорят без умолку, чтобы, не дай Бог, не возникла пауза. Во-вторых, скорее всего он хотел завоевать вашу симпатию. А для этого мы нередко рассказываем о себе, пытаясь дать понять другому: вот я такой простой, без камня за пазухой. В-третьих, возможно, вы с мужем – интроверты, а жених вашей дочери – экстраверт, и поэтому вполне естественный для него уровень общения на вас производит шокирующее впечатление. И наконец, многое зависит от того, с какой долей откровенности принято общаться в каждой конкретной семье.

В каких-то семьях обсуждается все – от работы кишечника до слов, сказанных в самый сокровенный момент. А где-то внутренний мир каждого человека неприкосновенен.

Самое главное, чтобы вашу дочь не шокировала откровенность ее друга. Тогда они смогут вместе выработать такой уровень общения, который будет устраивать их обоих.

«Недавно, когда я захотела рассказать об одном событии своей лучшей подруге, она сказала: «Ты можешь хоть что-нибудь оставить для себя и не выбалтывать абсолютно все?» Меня это очень обидело – что плохого в моей открытости? Тем более что во всякие «сглазы» я не верю».

Ольга В., г. Смоленск

– Вы, вероятно, тоже принадлежите к истероидному типу личности, как и та женщина, о которой писала Дарья из Саратова. Как говорила героиня одного фильма: «Как же мне узнать, что я думаю, до тех пор, пока я это не скажу?» Для вас событие обретает реальность, только если оно вами пересказано.

И тем не менее ваша подруга права, призывая вас быть сдержаннее. Не потому, что люди могут «сглазить» те события, о которых вы мечтаете. Просто привыкнув все «озвучивать» в жизни, вы волей-неволей можете выболтать о себе такую информацию, которая повредит вам.

Кроме того, как ни странно, разговоры – особенно о будущем – забирают много энергии. И когда приходит время приступить к делу, на него не остается ни сил, ни интереса. Вот почему во многих серьезных компаниях запрещено рассказывать о планах на будущее. А если это приходится делать, то предписывается употреблять только сослагательное наклонение.

«Меня возмущает манера моей подруги на все события моей жизни отвечать словами: «а вот я», «у меня то же самое было…», «по-моему», «лично я считаю». Я ей много раз говорила: «Я –

не ты, у тебя так, а у меня по-другому». Нельзя же о других судить только по себе. Но она все равно навязывает свои советы, которые мне не годятся».

Вера П., г. Петрозаводск

– Людям свойственно воспринимать события жизни других исходя из своего опыта. Вот почему в некоторых ситуациях нужен психолог – их специально подготавливают, чтобы они не переносили свои проблемы на клиента и не давали советов.