Ласковый брак

Многие замужние женщины сегодня не довольны своими интимными отношениями. Что делать в этом случае? Расстаться? Вести «параллельную» жизнь? Мириться с таким положением вещей?

Эти вопросы мы задали московскому психологу, специалисту по семейным отношениям, психотерапевту с 35-летним стажем Татьяне Борисовне Крамаренко.

— Да, многие мои пациентки, в том числе и недавно вышедшие замуж, либо вообще не имеют интимных отношений с мужем, либо это происходит очень редко. В недалеком прошлом люди не считали это проблемой. Сегодня мы начинаем считать, что с ними что-то не в порядке, если они отсутствуют.

Безусловно, со временем страсть оскудевает, и если супружеские отношения основаны только на ней, то вероятность, что они распадутся при охлаждении чувств, велика. Но брак по своей сути это союз мужчины и женщины, отношения взаимных обязательств, договор между ними, если хотите. И если клятвы для них не пустой звук, то отношения могут выстоять и перейти в другую фазу, когда интим отходят на задний план. Конечно, так бывает не у всех, и когда страсть уходит, многие семьи держатся на чувстве долга перед детьми или распадаются.

Вообще же, мне кажется, что роль того, что принято называть интимом, в нашей жизни сильно преувеличена.

— Почему? Ведь это — второй основной инстинкт после выживания.

— Да, инстинкт продолжения рода — один из главных для всех живых существ. И природа позаботилась о его подкреплении, сопроводив процесс, ведущий к воспроизводству жизни, специфическим удовольствием. Оно, по сути, является наградой за исполнение биологической функции. Но человек способен «оторвать» этот приз от первичной цели и использовать интимные отношения для чего угодно: самоутверждения, разрядки и даже избавления от скуки.

Большинство из нас сегодня лишись средств, которыми люди снимали тревогу раньше — молитвы, ритуальных практик. И интимная близость стала использоваться и для этой цели. Сосредотачиваясь на ощущениях, связанных с телом, человек на время забывает о том, что его в этом мире тревожит. Мы как бы возвращаемся в тот рай, в котором были, находясь в материнской утробе.

Но физическая близость — не единственное, и вовсе не самое лучшее средство решения эмоциональных проблем. И если люди научились решать их другими способами, потребность в «интиме» сильно уменьшается. Многие семейные пары вполне довольны своим браком, хотя интимная близость у них бывает весьма редко.

— Но ведь врачи говорят, что это вредно для здоровья.

— Для здоровья нужно, прежде всего, чтобы душа была здорова. Весь вопрос в том, как люди воспринимают свою интимную жизнь. Если женщину не тревожит эта проблема, ее здоровью ничего не угрожает. А если она воспринимает отсутствие интимной жизни как свидетельство собственной неполноценности, то переживания по этому поводу, вполне возможно, здоровью повредят.

Врачебная рекомендация «интим любой ценой», на мой взгляд, не просто неправильна, но и вреда. Если женщина поверит, что это действительно необходимо, но выполнить рекомендацию не сумеет, она будет тревожиться, что подрывает свое здоровье. А если станет рассматривать интимные отношения как «таблетку» — они должны быть, неважно с кем и как, то тут проблем возникнет еще больше. Начнется разрушение личности женщины, что неизбежно происходит, когда отношения теряют человеческое измерение.

Если мужчина нравится женщине, ее организм готовится к близости, вырабатывая определенные вещества. А если такого расположения нет, все в ней внутренне сопротивляется контакту. «Скорей бы это кончилось!» — думает она, испытывая отвращение, в том числе, к себе самой. Насилие над собой не приводит ни к чему хорошему. Ни на эмоциональном, ни на физическом уровне.

— Я знаю, многие женщины страдают даже не столько от того, что нет самого процесса интимных отношений, сколько от того, что муж — холоден, неласков. Он и сам не проявляет теплых чувств, и отвергает, когда женщина их дарит.

— Есть мужчины, которые не приемлют поцелуев, объятий и ласк, если они не ведут к интимной близости. Они знают: если позволят себе расчувствоваться, то захотят большего. А если интимная близость в этот момент для них невозможна, то уж лучше не ощущать ничего!

Но некоторые мужчины любят ласки, им нравится жить в атмосфере раннего детства, когда мама беспрестанно целовала, гладила, тискала сына. Для них женская ласка нежность — самое важное проявление и свидетельство любви.

У меня есть родственники, уже пожилые люди. У них такой теплый, ласковый брак, что одно удовольствие на них смотреть. Не знаю, есть ли сейчас интимные отношения в их жизни, но спят они, всегда обнявшись — как котята. Мне думается, это говорит о высоком уровне взаимной приязни и доверия между людьми. И это может быть ценнее, чем отношения, в которых после интима люди отворачиваются друг от друга.

— А как определить, к какому типу относится твой муж?

— А разве мужчина не дает почувствовать, приятны ему ласки в данный момент или нет? Когда человек не хочет, чтобы его обнимали-целовали, он напрягается, отстраняется, не делает никаких ответных движений. И если женщина внимательна, она это заметит.

Мужчина может быть напряжен в постели по разным причинам — не может отключиться от собственных мыслей, устал и не чувствует себя готовым к близости. Но если женщина говорит: «Мне просто хорошо с тобой, я просто хочу чувствовать, что ты рядом, и ничего больше», он может позволить себе принять ласку. Но если мужчина не расположен к «нежностям» надо принять это без обиды.

— Так что же все-таки делать, если интимные отношения в браке становятся все реже, а то и просто исчезают?

— Почему с этим непременно что-то надо делать? Это естественный процесс, и искусственно возрождать былую страсть, возможно, не стоит. И если супругов устраивает качество их интимных отношений, как бы они ни выглядели со стороны, то и проблемы нет. Но если супругам — обоим или одному из них — что-то не нравится, тогда надо искать причину и устранять ее.

Телесная близость — это не только продолжение близости душевной. Это говорит о любви между мужчиной и женщиной. Отсутствие интима может быть сигналом: что-то разладилось в отношениях супругов. Сначала теряется контакт психологический, а потом уже исчезает или становится редкой интимная близость. Вот на восстановление психологической связи и надо класть все силы. Все остальное — производное.

— Но если нет физической близости, вокруг чего можно строить отношения в браке?

— Но ведь вступая в брак, люди договаривались идти по жизни, а не только спать вместе. Разделять судьбу другого, его беды, тревоги и радости. Во многом, это похоже на дружбу, но гораздо глубже.

Когда люди живут вместе, через некоторое время они впадают в заблуждение, что уже все знают друг о друге. На самом деле, они часто не слышат, не чувствуют и не понимают друг друга. Если между супругами есть истинный контакт, женщине ясно, что происходит с ее мужем, и она может реагировать адекватно: вот сейчас уместнее всего приласкать, а сейчас — лучше его не трогать. Нуждается он в поддержке или наоборот, хочет чувствовать себя сильным и способным защитить.

И если людям хорошо вместе быть, отсутствие телесной близости между ними вовсе не обязательно разрушит их отношения. А если вместе им не хорошо, то даже при наличии физического влечения, их брак под угрозой.

— Но как научиться понимать другого человека, чувствовать его?

— Помните сказку Киплинга «Кошка, которая гуляла сама по себе»? Она о Женщине, которая приручила диких зверей, и они стали служить Человеку. Каждому из них она нашла службу, которую он мог нести сообразно своему устройству. Как ей это удалось? Она давала животным то, в чем они нуждались.

А в чем состоит их потребность, открывалось ей в особом состоянии, когда она усаживалась у костра, расчесывая свои волосы и глядя на огонь. И когда она чувствовала себя расслабленной, спокойной, умиротворенной, к ней приходило понимание, чего хотят собака, лошадь или бык. И что они могут дать Человеку взамен.

Я думаю, в таком состоянии нам становится доступным понимание природы вещей. В том числе, открывается способность чувствовать внутреннее ощущение и потребности другого человека. Сердитая, закрытая, суетливая женщина вряд ли будет на это способна.

Так что ключ к пониманию другого — в приведении себя в состояние внутренней гармонии.