Мужчина для себя 2

Разные люди – разные судьбы. Мы читаем об этом в ваших письмах, вы рассказываете в них о своих проблемах, просите помощи и совета. А это значит, что доверяете нашему журналу и наши встречи на его страницах действительно пришлись вам по душе. На письма читателей отвечает наш консультант Ольга ЛОБАНОВА.

“Со мной что-то не так… Все, кому не лень, дают мне советы и учат жить. Свекровь – как ухаживать за мужем и детьми, что готовить на обед, а что на ужин, как тратить деньги и как их экономить. Подруги лучше меня самой знают, как мне вести себя с мужем, начальником и коллегами по работе, в какой цвет красить волосы и какой длины носить юбку. Даже соседи и случайные попутчики в поезде норовят мне что-нибудь присоветовать, не говоря о родителях и муже. Все уверяют, что желают мне добра. Я им верю, но от множества взаимоисключающих советов у меня голова идет кругом. Что делать?” Марина С., 28 лет, Ставрополь

Выход один – стать взрослой, а значит самостоятельной в своих суждениях и поступках. Научиться принимать чужие советы только в том случае, если вы в них нуждаетесь. И только от людей, чьим мнением дорожите. Наверняка вы росли послушной, дисциплинированной девочкой, привыкшей во всем полагаться на мнение старших. До определенного возраста в этом нет ничего плохого. Но вы уже давно выросли из детского платьица, оно вам жмет со всех сторон. Но, признайтесь, расставаться с ним боязно или просто лень. Жить чужим умом для вас привычней: не нужно напрягать мозги в поисках решения, волю – для его реализации. Всегда можно уйти от ответственности и свалить вину за неудачу на советчика. Что и говорить – удобно! Если так пойдет и дальше, вы сможете не беспокоиться по поводу преждевременных морщин и седых волос. Вы будете долго выглядеть молодой и … очень неинтересной для окружающих. Особенно для мужа и детей. Инфантильность еще никому не помогала развиться в интересную личность. А что может быть скучнее взрослой женщины, слишком долго задержавшейся в детстве?

***

“Меня часто упрекают в том, что я не контролирую свое поведение. Да, у меня взрывной характер, я настоящий холерик. Если мне что-то или кто-то не нравится, скрывать этого не стану. И накричу, и отругаю… Правда, я отходчивая, но не все умеют быстро забывать обиды. Многим моя горячность не нравится, я часто ссорюсь с близкими, друзьями, сослуживцами. Пробовала держать себя в руках, но ничего не получается – все равно срываюсь. К тому же где-то читала, что загонять эмоции внутрь очень вредно для здоровья”. Елена К., 40 лет,

Рязань

Вам просто повезло, что до сих пор на вашем пути не появился человек с еще более взрывным характером, чем ваш. Вот тогда вы смогли бы понять, каково жить на краю вулкана! А пока вы заняли весьма удобную для себя позицию: не стоит отказывать себе в желании устраивать скандалы, потому что это вредно для здоровья. А как это сказывается на здоровье окружающих? Психологи считают, что грань между поведением, подобным вашему, и банальной бытовой распущенностью весьма зыбкая. Переход первого во второе происходит практически незаметно для самого холерика. И вот уж тогда – настоящая беда как для самого человека, так и для его окружения. Ситуация в таком случае начинает напоминать локомотив с испорченными тормозами, который мчится на полном ходу под гору. Вы на какое-то время, хотя бы пока писали письмо, остановились. Теперь самое время сделать второй шаг – научиться контролировать свои эмоции без ущерба для здоровья. Это не потребует от вас больших усилий. 1. Примите как аксиому: правда – это субъективно преломленная истина. Она у каждого из нас своя. Такая позиция поможет вам научиться уважать чужое мнение и чужие поступки. 2. Посмотрите на мир с иной, чем всегда, точки зрения. Мир и окружающие вас люди гораздо лучше, чем вы привыкли думать. Кричать и спорить, добиваясь своего, – не самый короткий путь к цели. Не стоит суетиться по пустякам и трепать нервы себе и близким, конструктивное решение приходит не сразу. Как в старой песне – “нужно быть спокойным и упрямым”, и удача вас не минует. А энергию, которой так щедро наградила вас природа, направьте на благие дела. 3. Великий русский святой Серафим Саровский учил: обретите мир в собственной душе, и тысячи спасутся вокруг вас. Попробуйте следовать его наставлениям, это не так сложно, как кажется поначалу. “До замужества мне казалось, что мой избранник – средоточие всех мужских достоинств. Теперь, после семи лет замужества, я пришла к выводу, что мы абсолютно разные люди. Ему нравится то, что вызывает у меня только раздражение. И наоборот. Несколько раз пытались расстаться, но опять сходились. Врозь нам еще хуже, чем вместе”. Ангелина П., Москва

Семь лет – один из критических “возрастов” брака. К этому сроку обычно отношения из “пылкой влюбленности” переходят в фазу “любви-дружбы”. Как всякий переходный период, это время не самое простое для обоих супругов. Оно требует еще больше, чем всегда, терпимости и внимания. Но в сложностях, которые вы переживаете сейчас, нет ничего исключительного. Они нормальны и естественны для всех супружеских пар. Главное, в эту критическую пору не наделать глупостей, о которых потом придется горько жалеть. Несколько слов относительно того, что вы с мужем оказались разными людьми. Разве это плохо? И как, вообще, можно жить с мужчиной, который как две капли воды похож на вас? Мужчина и женщина различны не только физиологически. Мы отличаемся от представителей сильного пола по психологическому складу, интересам, реакциям, приоритетам и многому другому. Чем в большей степени вы ощущаете себя женщиной (с возрастом у нормальной женщины это ощущение усиливается), тем очевиднее становятся ваши различия. Так и быть должно. Совсем недавно вы ценили своего избранника за чисто мужские достоинства. И были правы. Другое дело, хотите ли вы сделать шаг навстречу и научиться принимать друг друга такими, какие вы есть. Желание переделать мужчину “под себя” – одна из самых распространенных женских ошибок. И самых трагических. Мужчина может уступить любимой женщине и стать другим, но сможет ли он ей простить отказ от самого себя? И где гарантия, что в новом качестве он ей покажется более привлекательным?

***

“Я работаю бухгалтером в двух фирмах и неплохо зарабатываю, хотя найти работу в нашем городе трудно. В одну из фирм с трудом пристроила своего сына. Недавно он совершил поступок, который я не могу ему простить. Они с женой, не посоветовавшись с нами, родили второго ребенка. И это в наших условиях! Теперь он вынужден искать себе вторую работу. Зачем все эти трудности? Отношения с сыном и невесткой очень осложнились”. Таисия В.,

Сергиев Посад

С чего вы взяли, что сын нуждается в вашем прощении? Взрослый мужчина с собственной женой принял решение – это его право. Он взял на себя ответственность за маленького человека, он не клянчит у вас деньги, а работает. И это только делает ему честь. Полюбите внука, как пристало бабушке, и все встанет на свои места.

***

“Так случилось, что я полюбила человека. который младше меня на целых шесть лет. Он тоже меня любит и хочет, чтобы мы поженились. Говорит, что его наша разница в возрасте абсолютно не смущает. А я все время думаю об этом и очень боюсь, что через несколько лет буду больше похожа на его мать, чем на жену”. Тамара З., Симферополь

Против вашего брака может быть только один аргумент: если ваш муж ищет в вас не столько любимую женщину, сколько мать. Такое, к сожалению, случается довольно часто с маменькиными сынками, которые по каким-то причинам потеряли мать, либо с мальчиками, недополучившими в детстве материнской любви. Рассчитывать на счастливый брак с мужем-ребенком не стоит. Женщине всю жизнь придется вытирать мужнин нос и сушить жилетку от его слез. Но если ваш любимый – взрослый, состоявшийся мужчина, не противьтесь своей судьбе. По большому счету брак – это игра на удачу. Кто приведет вас к выигрышу – король или валет – неизвестно. Главное, чтобы он оказался козырным. “В детстве я мечтала стать врачом. Несколько раз поступала в медицинский, но неудачно. Потом вышла замуж, родила ребенка, и надежда на осуществление мечты отпала сама собой. В конечном итоге закончила училище и стала хирургической сестрой. Сейчас работаю в областной клинике. Меня ценят как специалиста, но я постоянно чувствую свою неполноценность. Первый брак не сложился, второй и третий – тоже. Сын вырос, а я так и не могу отделаться от чувства своей ущербности. Не сбылась мечта, не сложилась жизнь…” Валентина П., 45 лет,

Владимир

Ваша проблема весьма распространена среди людей, которым не удалось осуществить мечту детства, особенно когда это касается профессиональной мечты. У человека снижается самооценка, часто на всю жизнь. И совершенно напрасно, во всяком случае в вашем случае для этого нет никаких оснований. Вы вполне состоялись как специалист. Быть хорошей хирургической сестрой дано не каждой. Значит, вы должны гордиться собой, а не мучиться комплексом неполноценности. Самое опасное в подобных мучениях в том, что вину за неосуществленные надежды человеку свойственно переносить на близких. Скорее всего, в глубине души виновником своих неудач вы считаете сына. Ведь это его несвоевременное появление на свет изменило ваши планы. Поэтому вы так скупо говорите о единственном ребенке. Не гневите Бога! С прошлым нужно уметь расставаться по-хорошему и не тащить его в свою будущую жизнь. Мужчины любили в вас женщину, им было неважно, есть у вас диплом или нет. А вы, наверняка, хотели добиться от них еще и профессионального признания. Вот так мы и оказываемся у разбитого корыта… Вам всего сорок пять, не повторяйте уже сделанных ошибок.

***

“Недавно узнала, что мой муж никогда не сможет иметь детей. У него редкое и не поддающееся лечению заболевание, о котором он пока ничего не знает. За мной настойчиво ухаживает его брат-близнец. В отличие от мужа он не обременен никакими нравственными принципами и нисколько мне не нравится. Но у него двое детей, а значит у меня есть единственный шанс родить мужу ребенка очень близкого по крови. Знаю, что вынашиваю чудовищно коварный план, но другого выхода не вижу”. Варвара Т.,

Санкт-Петербург

Ситуация и в самом деле не из простых. Как, впрочем, и вся наша жизнь. Хочу дать вам совет, который много лет назад в похожей ситуации мне довелось услышать от очень опытного гинеколога-мужчины. Он принял роды у тысяч женщин, многие из их мужей побывали в его кабинете. Он знал, что говорил моей подруге, узнавшей о бесплодии мужа. Рожайте от брата, тем более близнеца. Но тайна рождения ребенка должна умереть вместе с вами. Посвящать в нее не стоит даже собственную мать и лечащего врача – такой деликатности эта проблема. Ни муж, ни его брат, ни их родственники никогда не простят вам правды. При том, что эта правда никому из них не нужна. Как совсем не обязательно знать мужу о его недуге. Подобные диагнозы очень портят мужской характер. Рожайте и будьте счастливы. У моей подруги растет чудесный сын, муж уверен, что он его отец. Так ли это на самом деле, я не знаю, хотя и оказалась случайной свидетельницей того разговора с врачом.