Отступить, чтобы победить

Отступить чтобы победить

Психологическое айкидо – так называется оригинальная техника, помогающая выходить из разнообразных конфликтных ситуаций. В чем ее суть?

Консультирует кандидат медицинских наук, почетный член Российской коммуникативной ассоциации, автор книг: «Если хочешь быть счастливым», «Бинтование душевных ран, или психотерапия» Михаил Ефимович Литвак.

 

– Как появился метод психологического айкидо и в чем его ноу-хау?

– Этот метод пришел мне в голову 25 лет назад, а название я ему дал позже. В то время я, сорокалетний психиатр высшей категории, искал законы продуктивного общения. Никто из нас не хочет конфликтовать. Но наша жизнь устроена так, что наши интересы все время пересекаются с интересами других людей, а значит, конфликты неизбежны. Когда конфликты становятся частыми, человек мучительно ищет выход.

Одни начинают ограничивать общение, у них развивается замкнутость и застенчивость. Вторые – в основном это сильные личности, занимающие командные должности, – требуют беспрекословного подчинения как в семье, так и на работе, и окружающие начинают их тихо ненавидеть. Третьи, не пытаясь наладить общение, меняют своих партнеров, разводятся, увольняются с работы, переезжают в другой город и даже страну. Но от себя, от своего неумения общаться никуда не уйдешь. На новом месте все начинается сначала.

Когда человек не может удовлетворить свою потребность в общении, он всегда внутреннее подавлен.

В течение многих лет я пытался лечить лекарствами и гипнозом неврозы, которые всегда возникали после конфликтов. Больным на короткий промежуток времени становилось легче, но очередной конфликт, даже меньшей выраженности, приводил к еще более тяжелому состоянию. И это вполне понятно.

Тогда параллельно с назначением лекарств я стал учить больных правильному поведению в конфликтной ситуации, грамотно формировать, а потом отстаивать свои интересы. Свою методику я создал, оттолкнувшись от некоторых идей Эрика Берна, Дейла Карнеги, методов трансактного анализа, гештальт-терапии, поведенческой и когнитивной терапии.

Вы знаете, все идеи стары как мир, лишь в терминах – волнующая новизна. Так возник термин «психологическое айкидо», в основе которого лежит идея: «Всегда соглашайся с партнером». И если мне мой начальник делает разнос и говорит: «Михаил Ефимович, вы дурак», я должен ответить: «Да, я дурак».

Давайте посмотрим, как работает этот казалось бы очень простой принцип на бытовом уровне. Мужчина, специалист по психологическому айкидо, пропустив представительниц прекрасного пола вперед, втискивается в вагон московского метро в час пик. Когда закрывается дверь, он начинает искать в карманах пиджака носовой платок, доставляя дискомфорт окружающим его людям. И вот женщина, стоящая рядом, бросает в него психологический камень: «Долго вы еще будете ковыряться?!»

Мужчина дает амортизационный ответ: «Долго». Женщина: «Но ведь так мне может пальто налезть на голову!» Мужчина: «Может». Женщина: «Ничего смешного нет!» Мужчина: «Действительно, ничего смешного нет».

Окружающие дружно смеются. Женщина в течение всей поездки больше не произносит ни одного слова. А теперь представьте себе, сколько бы продолжался конфликт, если бы на первую реплику последовал традиционный ответ: «Это вам не такси, можете потерпеть!»

– Насколько я поняла, прием айкидо строится на принципе амортизации. Что это такое?

– В основе принципа амортизации лежат законы инерции, которые характерны для физических тел. Скажем, если нас столкнули в воду, то мы вначале продолжаем движение, которое нам навязали, и только после того, как иссякли силы инерции, выныриваем. Спортсменов специально обучают амортизации.

Посмотрите, как принимает мяч футболист, как уходит от ударов боксер и как падает борец в ту сторону, в которую толкает его противник. При этом он увлекает последнего за собой, затем добавляет немного своей энергии и оказывается уже наверху, фактически используя его же силу.

На этом же основан принцип амортизации в межличностных отношениях.

Вообще, родоначальником своего метода я могу считать бравого солдата Швейка. Он не отвечал на оскорбления обидчиков, а соглашался с ними. «Швейк, вы идиот!» – говорили ему. Он не спорил, а тут же соглашался: «Да, я идиот!» – и одерживал победу, как в борьбе айкидо, не дотрагиваясь до противника.

Только на одном этом принципе – всегда соглашайся с партнером – я сам смог добиться очень многого. У меня прекратились конфликты с начальством, и вскоре я получил повышение по службе, которого добивался десять лет, мой оклад вырос вдвое. И это было только начало. Я стал еще больше совершенствовать навыки общения, используя все новые и новые психологические комбинации. Я сформулировал пять принципов амортизации:

• Спокойно принимай комплименты.
• Если предложение тебя устраивает, соглашайся с первого раза.
• Не предлагай своих услуг. Помогай, когда сделал свои дела.
• Предлагай сотрудничество только один раз.
• Не жди, когда тебя начнут критиковать, критикуй себя сам.

– Очень много конфликтов происходит в нашей семейной жизни. Могут ли родители воспользоваться приемами психологического айкидо, если у них возникают проблемы с детьми?

– Да, конечно. Давайте рассмотрим такую распространенную ситуацию – ребенок становится взрослым, но родители продолжают активно вмешиваться в его жизнь и как следствие – в семье начинаются конфликты. Приведу такой пример. Подросток в возрасте 15 лет, всегда примерный мальчик, серьезный, активный, занимавшийся в спортивной школе и подающий большие надежды, неожиданно увлекся девушкой 18 лет. Он стал поздно возвращаться домой, пропускать тренировки, хуже учиться в школе. Девушка, с которой он встречался, не вызывала симпатий у родителей. Сын же говорил, что любит ее, что он уже взрослый и знает, что ему делать. Убеждения, скандалы эффекта не давали. Мать постоянно рыдала, отец был подавлен, но нашел в себе силы провести амортизацию.

Он сказал: «Сынок, прости, что мы вмешиваемся в твою жизнь. Мы как-то прозевали, что ты уже вырос. Ты действительно больше понимаешь в жизни. И любить ты можешь лучше. Действительно, какое это имеет значение, что она старше? Может быть, это даже лучше. Сравнив тебя с другими, твоя избранница будет тебе преданна». Понятно, что такая позиция отца вызвала изумление у сына. Он успокоился и стал более покладистым.

Мать тоже начала в отношениях с сыном применять технику амортизации. В семье воцарился мир и покой. Сын стал с большим доверием относиться к родителям, перестал пропускать тренировки и подтянулся в школе.

– А как себя вести, если один из членов семьи любит провоцировать конфликты, используя их как своеобразную разрядку?

– У меня была 36-летняя клиентка Галина, у которой были очень тяжелые отношения со свекровью. Свекровь не просто постоянно вмешивалась в семейную жизнь сына, но и все время тиранила свою невестку, говоря ей: «Мой сын мог взять женщину и моложе, и красивее, и хозяйственнее, и умнее, чем ты». Галина оправдывалась, начинала спорить. Часто такие разборки заканчивались криками, слезами и истериками со стороны обеих женщин.

Как поступила моя клиентка, взяв на вооружение принципы айкидо? При следующем наезде со стороны свекрови Галина тут же согласилась со всеми ее словами: «Да, вы абсолютно правы. Ваш сын мог взять себе жену не только более хозяйственную, но и красивее, умнее, моложе, чем я». Галина говорила спокойно, и чтобы добиться большего эффекта, вспомнила все то, в чем ее свекровь упрекала при предыдущих конфликтах, и перечислила все свои недостатки и достоинства мужа.

Что происходит дальше? Глаза свекрови расширяются, она умолкает и замыкается в себе. Наезды с ее стороны прекращаются, ведь она обезоружена. Постепенно в семье формируется новый сценарий отношений, основанный на взаимном уважении.

– Скептик может сказать, что айкидо – это манипуляция другим человеком, в каком-то смысле «запрещенный прием»…

– Я лично не вижу ничего страшного в нашем желании управлять другими людьми. Некоторые из нас обладают этим талантом манипулятора от природы и искусно им пользуются. Другие же могут этому научиться. Ведь это ваш дополнительный навык, который позволяет побеждать в споре, ладить c самим собой, отстаивать свои интересы, а для кого-то – решать проблемы со здоровьем.

Ведь больные неврозами и психосоматическими заболеваниями, такими как гипертоническая болезнь, язвенная болезнь желудка, инфаркт миокарда, гастрит, колит, бронхиальная астма, – это люди, которые, как правило, увязли в конфликтах и страдают из-за неумения общаться.

Татьяна МЕДВЕДЕВА