Приемные дети деловых дам

Приемные дети деловых дам

Последние пару лет благодаря активной социальной рекламе многие российские семьи принялись усыновлять сирот. Но по статистике треть приемных родителей возвращают в детдома детей, которые так и не смогли стать «своими». Почему это происходит? Как избежать ошибок?»

О проблемах воспитания размышляет кандидат медицинских наук, врач-психотерапевт из столицы Екатерина Львовна Жукова.

К сожалению, усыновив ребенка, свежеиспеченные родители редко обращаются за советом к детскому психологу. Они уверены, что их безмерная любовь способна и без посторонней помощи излечить малыша от негативных воспоминаний и привычек. Что сироты просто обязаны обожать своих спасителей, слушаться их беспрекословно и быть безмерно благодарными новым родителям. Увы, папы с мамами и не подозревают, какой их ожидает тернистый путь…

Большие страхи маленьких детей

Как правило, семейная идиллия терпит крах через год после усыновления. Еще совсем недавно покладистый ребенок вдруг начинает дерзить, воровать вещи, драться, оскорблять родителей и всячески провоцировать отвращение к себе. Так, например, было с 9-летней Настей, от которой приемные мама с папой собирались отказаться. Поступки девочки их просто шокировали и повергали в сильное отчаяние. Белокурый ангелочек вдруг, без явных на то причин, превратился в исчадие ада.

Казалось, что резкая перемена в поведении Насти – результат тяжелого психического заболевания. Дочка разрезала ножницами любимые вещи своей новой мамы. Беспрестанно врала. Уговоры и подарки на нее не действовали. Даже на мягкую критику Настя реагировала истериками, кусалась, била посуду, горшки с цветами. Закрывалась в ванной и кричала: «Вы не мои родители! Я вас ненавижу!»

После того как она разрисовала своими отходами стену в своей комнате, терпение Светланы и ее мужа Бориса лопнуло. Они схватили визжащую дочь в охапку, запихнули в машину и повезли к психотерапевту. Каково же было их удивление, когда после двухчасовой беседы с Настей я сказала им, что девочка не нуждается в психиатрической клинике, она вполне здорова.

Родители были даже оскорблены моим заявлением. Пришлось объяснить им, что детдомовцы часто издеваются над родителями… из страха, что те их возвратят. Ребенок не сомневается, что мама с папой со временем поймут, что ошиблись в выборе, и сделают то же самое, что и кровные родители, – бросят.

Сирота живет с глубоким комплексом вины: он плохой, поэтому родная мама отказалась от него. И чтобы не оттягивать неминуемый час разлуки, дети начинают хамить и хулиганить.

Есть и другая причина их дерзкого поведения. Любой воспитанник детдома рано или поздно начинает испытывать чувства приемных родителей на прочность – насколько сильна их любовь? Каждый раз ему нужны все более веские доказательства. Это своего рода шантаж.

Конечно, ребенок понимает, что разрушает свое счастье, но ничего с собой поделать не может и продолжает подсознательно обострять ситуацию, творя немыслимое.

«И что же нам теперь делать?» –

недоумевали Светлана и Борис.

«Насте придется некоторое время приезжать ко мне на сеансы психокоррекции, – предложила я. – Но в вашем случае одной стратегической терапии недостаточно. Нужны и тактические ходы, например розыгрыш. Светлана поживет несколько дней, допустим, у своей подруги, а Насте вы скажете, что мама в больнице, мол, у нее болит сердце.

Но ни в коем случае Борис не должен обвинять дочку в этом. К приезду Светы пусть Настя вместе с папой наведут порядок в доме, приготовят вместе ужин. Вот увидите – она будет переживать и волноваться за Светлану».

Реальная угроза потерять маму вытеснит из ее подсознания месть. Часто в тайниках несчастной души прячется обида на весь свет за свое сиротство.

Дикий ангел

У другой моей маленькой пациентки Лизы никак не складывались в приемной семье отношения с отцом и старшим братом. На все их попытки наладить контакт, поиграть она реагировала болезненно, начинала плакать, убегала к матери или пряталась под кровать.

«Почему она такая дикая? Всех боится, кричит во сне. Может, всему виной плохая генетика? Мы же ничего не знаем о ее родословной», – с таким вопросом ко мне обратились родители Лизы.

«Причина не в генетике, – объяснила я им. – Девочка пережила в пятилетнем возрасте насилие. Жаль, что в детдоме вам об этом не сказали. У таких детей занозой в мозгу сидит страх перед мужчинами. От вас потребуется много терпения и сострадания. А Лизе придется наблюдаться у психотерапевта, возможно, не один год».

Дети, пережившие физическое насилие, часто проявляют неуважение ко взрослым, иногда намеренно демонстрируют потребительское отношение к новой родне. Как правило, у них отсутствует чувство привязанности. Но все эти проблемы можно преодолеть.

Раненые детские души намного успешнее лечатся, если их согревает любовь и забота о ком-то еще более беззащитном и слабом, чем они сами. Поэтому я рекомендовала отцу Лизы подарить ей щенка, который стал первым мостиком для налаживания добрых отношений.

Учите ребенка избавляться от страхов. Для начала следует озвучить свои тревоги, сказать вслух: «Я боюсь». Назвать страх –значит, наполовину победить его.

Лучше всего это делать перед сном. Лежа в постели, во время задушевной беседы с мамой, пусть ребенок расскажет, чего или кого он боится. Потом попросит Бога и своего ангела-хранителя о защите. Расскажите малышу, что, кроме мамы и папы, его еще берегут невидимые небесные силы – целые армии ангелов. Дети это тонко понимают и чувствуют.

Тайное – явное

Следующий возрастной рубеж для ребенка – 12–14 лет. Именно в этом возрасте он начинает впервые серьезно интересоваться своими настоящими родителями и даже пытается найти их. Не пресекайте его инициативу.

Следует понять, что он ищет первую мать не для того, чтобы уйти от вас, не потому, что вы плохая. Цель одна – получить ответ на мучающий с раннего детства вопрос: «Почему меня бросили?».

Подключитесь к поискам. Если вам удастся найти кровных отца и мать, то сердце сына успокоится. Даже если окажется, что он им снова не нужен.

Родители совершают большую ошибку, когда скрывают от ребенка правду о его рождении. Ну как можно утаить информацию, когда о факте усыновления знают органы опеки, суд, ЗАГС, ЖЭК и врачи в поликлинике! Сколько трагедий случается, когда дети узнают, что их взяли из детдома. Они бросают школу, начинают курить, пробовать наркотики, ругаются матом, связываются со шпаной и в конце концов сбегают из дома. Так они часто реагируют на правду о своем рождении.

Кнут или пряник?

Нередко в наглом поведении ребенка виноваты и сами родители. Желая вознаградить малыша за сиротское прошлое, они начинают его безмерно баловать. Боятся наказывать, ругать: «Ах, как бы не травмировать психику». И в результате получают хама, лентяя и эгоиста.

А бывает, что папа с мамой чрезмерно строго относятся к детдомовским привычкам своего чада. Они слишком быстро забывают, что сироты растут в жестких условиях большого коллектива.

«Мой приемный сын постоянно ворует с кухни печенье, бутерброды и прячет их под своей подушкой. Мне подсунули в детдоме клептомана!» – возмущалась мама 5-летнего Саши.

«Не ругайте его, – успокоила я ее. – Съестные запасы пригождаются приютским детям во время прогулок, ведь у них нет мамы, которую всегда можно попросить купить пирожное или банан, чтобы утолить внезапно нахлынувший голод. Приготовьтесь к тому, что память о прошлой жизни около года будет шлейфом волочиться за усыновленным ребенком. Но она все равно выветрится, нужно только время».

Многие мамы сетуют, что их приемные дети страдают тугоумием, плохо учатся, сбегают из элитных колледжей-пансионов, отказываются учиться за границей.

Сироте нужна ласка, душевность, а не диплом престижной школы. Учеба вдали от семьи для них – знак родительской нелюбви и своей ненужности. Обычно успешные женщины загружены бизнесом. Им некогда посвящать себя вынашиванию ребенка, полноценной семье, поэтому они предпочитают усыновить пятилетнего малыша, нанять для него гувернантку, а самим дальше продолжать карьеру.

Практика показывает, что за редким исключением деловые мамы таким «воспитанием» только усугубляют психологические проблемы приемных детей.

 Я всегда внушаю родителям, что детдомовец – это как бы птенец с подбитым крылом. К нему нельзя относиться как к обычному ребенку. Его воспитание обязательно требует наблюдения у опытного психотерапевта. Самим родителям трудно бывает разобраться.

NULL