Разговор с незнакомцем

Бывало ли так: вы видите симпатичного мужчину и ужасно хотите с ним познакомиться. Но как к нему подойти? Что сказать в самом начале?

На эти и другие вопросы отвечает психолог Московского психологического центра «Инсайт плюс» Лариса Борисовна Большакова.

По тонкому льду

В книгах зарубежных авторов все просто. Надо подойти сказать: «Привет! Я – Кейт!» «Очень приятно, – ответит незнакомец. – Майкл!» Однажды мне предстоял длительный перелет. «Здравствуйте! Меня зовут Лариса», – представилась я соседкам по креслам в самолете. Они нервно вздрогнули. Одна сквозь зубы процедила имя, другая отвернулась к окну. Потом женщины посоветовались между собой и перебрались на другой ряд. А если бы на их месте был мужчина… Он бы, наверное, вообще потребовал сделать вынужденную посадку самолета.

Наши люди не очень-то охотно впускают других в свое личное пространство. И беседа с незнакомцем напоминает путь по тонкому льду. Чуть активнее ведешь разговор – тебя подозревают в навязчивости. Отвечаешь сдержанно и односложно – кажешься надутой и высокомерной.

И все же можно начать общение по своей инициативе даже с таким трепетным существом, как наш мужчина.

Маленький разговор

Первое, что надо сделать – это успокоить его, дать понять, что вы не опасны. Говорите так, будто вы уже давно знакомы, и просто продолжаете начатый разговор.

Самый простой и естественный предмет общения – место, где вы находитесь, люди вокруг. Просто и ненавязчиво прокомментируйте то, что вы видите и слышите: погоду, данную ситуацию, интерьер. Делайте это непринужденно, весело.

Если вы оказались у шведского стола, спросите заинтересовавшего вас человека: «Вы не знаете, с чем эти тарталетки?» Всегда привлекают вопросы: «Вы заметили, что сегодня…», «Как вам нравится…». Словом, начинать надо с «поля», с общих тем. Тогда у мужчины не будет ощущения, что именно вы инициировали знакомство, типа: «Привет, я – Кейт».

Единственное правило: фон разговора должен быть позитивным. Если вы сходу начнете ругать погоду, пробки, вкус бутерброда – это произведет не лучшее впечатление. Помню, как-то клиентка, пришедшая в первый раз ко мне на прием, сказала: «Какой неуютный у вас кабинет!» Да-а, подумала я, работа нам предстоит долгая и трудная.

В поисках изюма

Но вот вы уже обсудили все: погоду, обстановку, угощение. На каком-то этапе у вас может возникнуть чувство досады: «Этот мужчина мне так нравится! И я вроде заинтересовала его. А мы болтаем о какой-то ерунде!»

Если разговор слишком долго не переходит от «поля» к «фактам», его надо срочно изменить или… расстаться с собеседником. Поскольку второй вариант нас не устраивает, подумаем, как можно эту болтовню ни о чем перевести на более личный уровень.

Известный психолог Лейл Лауденс называет этот прием «поиск изюминок». Она предлагает искать в речи собеседника нелогичность, необычные замечания, отклонения от темы. Например, говоря о прошедшей зиме, ваш собеседник роняет такую реплику: «Да, стояли такие холодные дни, что нельзя было даже кататься на лыжах». Скорее всего, лыжи – это то, о чем человек хочет поговорить. За это вы и можете зацепиться. Ваш визави любит спорт? Природу? Скорость? Лыжи – его средство избавления от стресса?

Или он замечает, что в такие дни даже собака не хотела гулять. Он любит животных? У него есть собака? Или он мечтает ее завести? Если вы поймаете эту изюминку и повернете разговор в интересное для собеседника русло, ваш разговор ему наверняка запомнится.

Крючок-петелька

Чтобы беседа ваша не была похожа на интервью или допрос, давайте возможность вашему собеседнику что-то узнать и о вас. Заранее подготовьте «вкусный» рассказ о своей профессии, оставив в нем возможности для вопросов. Например, можно не просто сказать: «Я – учитель». А дать более развернутый ответ: «Я преподаватель английского языка. И до сих пор не могу привыкнуть к тому, что ученики через какое-то время начинают говорить по-английски». Тогда у мужчины будет возможность спросить вас или о детях, или об Англии, или о вашем отношении к профессии; поделиться тем, как он сам знает язык, или почему никак не может его выучить. То есть, ваш разговор должен напоминать вязание: крючок – петелька.

Часто темой «маленького разговора» бывает отпуск, путешествия. Недостаточно сказать: «Я была в Париже». Сегодня никого не удивишь тем, что вы видели Эйфелеву башню. Найдите что-нибудь необычное. Например: «А вы знаете, что в Нотр-Дам-де Пари в четырнадцатом веке еженедельно собирались алхимики? Они считали, что сам собор – это свод зашифрованных знаний. Наверху, в галерее химер, есть даже памятник алхимику Нотр-Дам-де -Пари».

Слово и тело

Впрочем, может оказаться, что ваш собеседник не интересуется ни путешествиями, ни историей, ни тайнами прошлого. И его оставит равнодушным даже самая увлекательная информация. Как узнать, что человек скучает с вами? Проследите за его движениями. Тело менее склонно ко лжи, чем слова.

Голова. Если мужчине неинтересно то, о чем вы говорите, он невольно отворачивает голову в сторону. Его все отвлекает: разговоры рядом, шум в коридоре, новый человек, появившийся в его поле зрения.

Тело. Оно заранее готовится к отступлению. Собеседник невольно делает шаги назад, его корпус разворачивается в сторону от вас.

Глаза. Если они блуждают вне области вашего лица, значит, человек думает о чем-то другом. Очень красноречиво ведут себя зрачки: они сужаются, если собеседнику неинтересно. И расширяются, когда тема его чрезвычайно волнует.

Если вы увидели, что партнеру с вами скучно, остановите свой монолог. Назовите человека по имени. Задайте вопрос, который бы касался его лично. Например: «А вам где больше всего нравится проводить отпуск?» Если эта тема его вообще не интересует, вспомните какую-нибудь из «изюминок», которую вы подметили вначале. И переведите фокус разговора на нее. Если росток интереса к вам у человека еще не окончательно завял, общение можно продолжить.

«Мы» – это сила

Однако если ваш разговор ограничится лишь обменом любопытной информации, то ваши отношения застрянут на дружеской стадии. Как же создать у собеседника ощущение, что вы подходите друг другу. Что вы уже – пара?

Психологи заметили, что влюбленные часто употребляют местоимение «мы»: «Нам понравилось в этом ресторане», «Надеюсь, мы хорошо проведем время», «Нам показалось, что актеры переигрывали». Словом, эти люди уже обменялись мнениями и их взгляды совпали.

Чтобы создать у почти не знакомого человека такое впечатление общности, можно начать тонко употреблять это местоимение «мы». Например, к вам обращается гость с вопросом все о тех же тарталетках. И вы вместо того, чтобы ответить от себя лично, говорите: «Да, мы уже их попробовали. Они нам показались вкусными».

Употребляйте множественное число и в общении друг с другом: «Если музыка будет так греметь, мы просто охрипнем».

Все это создаст у мужчины ощущение близости и интимности, даже если вы познакомились всего лишь несколько минут назад. И оставит у него впечатление, что он, наконец, встретил женщину, с которой легко и просто – так, будто он знал вас давно.