Секреты переходного возраста

Секреты переходного возраста

Можно ли что-то сделать, чтобы избежать проблем переходного возраста у наших детей? Своим мнением мы попросили поделиться специалистов Московской педагогической академии — ректора академии Елену Олеговну Крылову и методиста Юлию Викторовну Нефедову.

— Мы привыкли относиться к тому, что у ребенка в подростковом возрасте портится характер, как к норме. Мол, всему виной гормональная перестройка организма. Со временем все станет на свои места.

Е.О. Крылова: — Но часто не встает. Изменения, которые происходят в организме ребенка в переходном возрасте, могут в какой-то степени влиять на его состояние. Но основная причина подростковых «революций» в другом.

Все зависит от воспитания. Если с самого детства ребенка воспитывали правильно, то и его переходный возраст будет благополучным. Когда же в воспитании были допущены ошибки, то их последствия могут проявиться особенно ярко именно в период полового созревания.

— Как же правильно воспитывать ребенка, чтобы избежать всех этих проблем?

Ю.В. Нефедова: — Необходимо бороться с нравственными недостатками ребенка практически с первых месяцев его жизни. Дети, увы, не рождаются ангелами. Малыш еще не умеет говорить, ходить, а уже способен сердиться, капризничать, требовать. Если эти недобрые ростки вовремя не устранить, то к подростковому возрасту из них вырастут мощные деревья. А дерево гораздо труднее вырвать из земли, чем росток.

Поэтому поведение даже самого маленького ребенка нужно корректировать.

По мере взросления ребенка ему необходимо объяснять, что главная цель жизни — это совершенствование в добре. Нужно постоянно стремиться к тому, чтобы стать лучше. То есть к тому, чтобы быть милосердным, сострадающим, уступчивым, терпеливым, скромным, вежливым.

Положительные качества воспитываются всегда при условии, если идет борьба с противоположными недостатками. Например, воспитать скромность можно в том случае, если препятствовать развитию в ребенке хвастовства, высокомерия, дерзости. Недобрые расположения должны вытесняться противостоящими им добродетелями. Например, с завистью можно справиться, если целенаправленно воспитывать у человека любовь к людям.

Очень важно научить своего наследника послушанию. Это не значит, что нужно сделать его безропотным и безответным. Этого не произойдет, если относиться к ребенку с уважением. В послушании родителям заключен глубокий смысл. Оно развивает волю ребенка. Когда не хочется что-то делать, но нужно, потому что мама велит — ребенку приходится преодолевать себя, смиряться.

В будущем эти навыки очень пригодятся. Ведь в жизни часто приходится делать не то, что хочется, а то, что нужно.

— А как воспитать в ребенке послушание?

Е.О. Крылова: — Послушный ребенок приучен спрашивать разрешения у взрослых, что бы он ни затеял. Если чадо пошло наперекор родительскому слову — побуждайте душу ребенка к раскаянию. Разумное наказание этому способствует. Но главное — беседа, разъясняющая, может быть, и не в первый раз, почему так поступать не стоит.

Послушание невозможно без уважения к старшим. Уважение к родителям развивается естественно, если мама и папа последовательны в воспитании своих чад. Если они не меняют своих требований и сами им следуют. Если папа сказал — значит, все так оно и будет. И если сладкое перед обедом нельзя, то его нельзя и сегодня, и завтра, и всегда. И мама с папой тоже не едят перед обедом конфеты.

— Получается, что детей мы воспитываем неправильно. В сознании уже закрепилось, что подростковый возраст непременно должен быть проблемным. Почему мы делаем ошибки?

Е.О. Крылова: — Те события, которые происходили в нашем обществе в последние сто лет, многих сбили с толку. До XX века система воспитания была основана на знании нравственных норм и следовании им. Сейчас в большинстве своем люди не знают эти нормы, не могут научить им детей. Сегодня, к примеру, скромность из достоинства превратилась в ущербность. Щедрость и бескорыстность — в глупое транжирство. Добросердечие, милосердие — в слабость. Чувство собственного достоинства — в гордыню.

Мы стали бояться воспитывать детей добрыми. Потому что опасаемся, что тогда они не пробьются в жизни. Однако закон бумеранга никто не отменял. Что человек несет в мир, то он в ответ и получает.

Кроме того, не нужно забывать известную пословицу: «Что посеешь, то и пожнешь». Родители сами пожинают плоды своего воспитания, когда ребенок начинает взрослеть. Если вы потакали развитию в ребенке грубости и неуступчивости, то грубым и неуступчивым он будет в отношении со всеми — и в первую очередь с родителями.

Воспитывая цельную личность, мы, прежде всего, делаем бесценный подарок самому же ребенку. Вся жизнь человека — это непрерывная борьба с внутренними недостатками. Если она не ведется, человек испытывает внутренние мучения, недовольство жизнью, наносит вред другим людям.

— То есть родителям, прежде чем начинать воспитывать ребенка, нужно воспитать, а иногда и перевоспитать самих себя?

Ю.В. Нефедова: — Совершенно верно. Чтобы дать сыну или дочке верные жизненные ориентиры, нужно самим иметь о них ясное представление.

К примеру, к семи годам у ребенка должна быть сформирована нравственная картина мира. А чтобы это произошло, детям должны быть доступны ответы на основополагающие вопросы: что такое жизнь, какова цель жизни, каков ее смысл, что такое смерть, что такое добро, что такое зло, что такое любовь, счастье? Потребность в ответах на эти вопросы должна удовлетворяться, как только возникнет. Некоторые ребята уже в 4–6 лет задают глубокие, почти философские вопросы. И задача взрослого — не быть застигнутым врасплох. Уметь ответить, растолковать доступно и мудро. Ответ: «Ты все поймешь, когда подрастешь» — категорически неприемлем. Если вы хотите вырастить нравственно полноценную личность, то должны сами вложить в свое чадо те жизненные основы, которые сформируют его должным образом.

— Не получится ли так, что в семье будут воспитывать ребенка по-своему, а улица, ТВ, школа — по-своему? И еще не известно, кто победит?

Е.О. Крылова: — То, что ребенок впитал, так сказать, с молоком матери, всегда будет иметь свою силу. К правильно воспитанному ребенку никакая грязь не пристанет. Он умеет верно оценивать, что хорошо, что плохо, и отсекать от себя дурное. Причем чем раньше были заложены в него нравственные основы, тем прочнее будет его защита от окружающего негатива. Тем лучше будет работать «нравственный фильтр».

— А что делать, если ребенок уже вырос и превратился в трудного подростка?

Ю.В.Нефедова: — Можно и нужно говорить не только о воспитании подростка, но и о воспитании и самовоспитании человека в каждый период его жизни.

Часто родители склонны обвинять во всем, что происходит с подростком, только его самого. Когда же взрослые начинают понимать, что сами виновны в происходящем, ребенок уже перестает им казаться эдаким монстром, с которым ничего поделать нельзя.

Взрослому человеку необходимо прежде всего постараться узнать нравственные законы и своей жизнью приблизиться к их исполнению. В детях, как правило, отражаются недостатки родителей. Бывает, что разобраться в себе не просто. И тогда на помощь приходят наши собственные дети. То, что нам не нравится в нашем ребенке — есть в нас самих. Изменимся мы — изменится ребенок.

Например, мама не замечает в себе такого недостатка, как зависть. Но видит и осуждает в своей дочери то, что она постоянно всем недовольна. Часто требует купить себе «платье, как у Маши». Сердится, что мама что-то покупает себе, а ее оставляет без подарка. То есть дочь ведет себя, как мама. Только мать за собой всех этих вещей не замечает. Если же мать изменится, то изменится и дочь.

Если говорить о каком-то конкретном совете, то мамам и папам трудных подростков было бы очень полезно прослушать курс по духовно-нравственному воспитанию в нашей Московской педагогической академии.

— Если к подростковому возрасту пришли с минимальными проблемами, как удержать этот верный курс?

Е.О.Крылова: — Главное — благополучие не должно привести к расслабленности и бездействию. Как бы хорошо ни шли дела, держать руку на пульсе все-таки необходимо. Как и прежде, необходимо интересоваться, какую компанию ребенок выбирает для общения, и, если вдруг возникнет необходимость, ограждать его от дурного влияния.

Очень важно сохранить у подростка привычку делиться с вами теми событиями, которые происходят с ним в школе, обсуждать разного рода ситуации. Если видите, что ребенок отмалчивается, покажите ему, что вам интересны его дела.

В том случае, если тактичные расспросы не помогают, расскажите ребенку о своих проблемах. Попросите его совета. Сходите куда-нибудь вместе. Интересно и весело проведите время. Глядишь — человечек и оттает. И с Божьей помощью в вашей семье снова будет все благополучно.