Скверный характер

Кажется, что совсем недавно вы с мамой понимали друг друга с полуслова,
а отец был вашим лучшим другом. Но родители постарели, и все чаще между
вами встает стена непонимания, раздражения, взаимных обид. Почему люди в
пожилом возрасте так разительно меняются? И только ли они виноваты в
извечном конфликте отцов и детей? Об этом наш сегодняшний разговор. На
письма наших читателей отвечает ведущая рубрики Ольга Ивановна
ЛОБАНОВА.


“У меня двое маленьких детей-погодков. На второго малыша я решилась
только потому, что мама обещала помогать. Сейчас я сижу с двумя крохами,
а мама пару раз в неделю забегает на часик. При этом она всех уверяет,
что просто обожает внуков. На мои упреки ужасно обижается, обвиняет меня
в неблагодарности, плачет…”
Анна С., Ижевск
Не судите маму слишком строго. Скорее всего, она и в самом деле любит
внуков и искренне хотела бы вам помочь. Но… Не знаю, какую жизнь
прожила ваша мама и каково в результате состояние ее здоровья. Надеюсь,
что все не так уж плохо, иначе помимо забот о детях вам бы пришлось
ухаживать за мамой. И вот тогда бы вы в полной мере поняли, как бывает
тяжело. Вам грех жаловаться: двое детей – это счастье, о котором мечтают
многие женщины. Поблагодарите маму за то, что она подсказала вам
единственно верное решение, и вы не взяли на себя страшный грех – не
сделали аборт. А судя по письму, именно так вы собирались поступить,
если бы не мамина настойчивость. Сейчас вам трудно, но эти трудности
временные. Довольно скоро вы поймете, что дети растут и перестают
нуждаться в родительской заботе гораздо быстрее, чем нам бы хотелось.
Но вернемся к маме. В каком-то смысле, считаю, вам даже повезло, что она
не сидит с вашими малышами. Только представьте, во что превратилась бы
ваша жизнь, если бы в доме целый день проводила бабушка, согласившаяся
сидеть с внуками исключительно из чувства долга. Она наверняка замучила
бы вас упреками, придирками, постоянным неудовольствием. Мама
чувствовала бы себя несчастной и, поверьте, сделала бы несчастными всех
вокруг себя. А какая польза детям от общения с такой бабушкой? Известно,
что малыши перенимают модель поведения взрослых. Если у бабушки она явно
негативная, то и ребенку грозит повышенная агрессивность, слезливость,
капризность. В результате – тяжелый невроз, снять который можно будет
только с помощью специалистов. Причиной же всех неприятностей станут
обычные и вполне естественные возрастные изменения в психике вашей мамы.


Объясню, в чем они состоят. По мере старения человеческая психика теряет
лабильность – способность приспосабливаться к новым обстоятельствам.
Человек чувствует себя комфортно только в привычной обстановке. Ему
гораздо удобнее и приятнее жить прошлым, из которого в памяти остается
только хорошее, чем настоящим. И уж тем более будущим, оно пугает, он не
видит в нем своего места и, естественно, начинает сопротивляться всему,
что нарушает привычное течение его жизни. Поймите маму и не обижайтесь.
Она выполнила свой материнский долг, вырастив вас, теперь пришла ваша
очередь.


* * *
“Мой отец – полковник в отставке, убежденный коммунист. Он всегда был для
меня лучшим другом и примером честности, справедливости и доброго
отношения к людям. Сейчас папа еще вполне здоров и бодр, но жить с ним
стало совершенно невозможно. Он недоволен всем, что происходит в стране.
Его раздражает мой муж-инженер, который был вынужден бросить свой
институт и работать в автосервисе. Мои сыновья, не желающие вступать в
комсомол и идти в армию. Где его мудрость, которая, как говорят,
приходит к людям с годами?”.

Арина С., Москва
По большому счету, вашего отца можно понять: наша жизнь предлагает
слишком много поводов для неудовольствия и раздражения. Естественные
изменения в психике человека, которые протекают на таком неблагоприятном
фоне, значительно обостряют ситуацию. Не последнюю роль играет и его
военное прошлое. Как и у большинства профессиональных военных, жизнь
вашего отца была достаточно просто устроена: приказ – выполнение,
жесткая субординация, устав, четко поставленные задачи т. д. Даже
молодые офицеры, уходя в отставку, с трудом приспосабливаются к
гражданской жизни, когда нужно самому принимать решения и отвечать за их
последствия. Что же говорить о человеке, который не только лишился
привычных и понятных условий, но и страны, в которой прожил жизнь и
наверняка был по-своему счастлив? И все же, понимая все его трудности, как
научиться сосуществовать с таким нетерпимым человеком?

Попытаться помочь ему, как говорят психологи, выстроить позитивную линию
поведения. А на бытовом языке – направить его энергию в мирное русло, то
есть найти занятие, которое отвлекло бы его от газет и теленовостей.
Обычно пожилому человеку сделать это самостоятельно чрезвычайно трудно.
Таким занятием может стать все, что угодно: от работы в обществе
ветеранов до написания мемуаров о боевом прошлом. Самое эффективное в
этом смысле дело – дача или садовый участок. Посильная физическая
нагрузка на свежем воздухе, радость от собранного урожая или гордость за
сделанную своими руками баньку способны сотворить чудо. Лишь бы он этим
делом увлекся. Вам же останется только почаще хвалить папу и дедушку за
успехи. Моральная поддержка – вот чего больше всего не хватает пожилым
людям. При этом необходимо помнить: он не должен разгадать ваш
отвлекающий маневр. Он – взрослый самостоятельный человек и волен сам
принимать решения. Ваша задача – лишь ненавязчиво подсказать направление
поиска.


* * *
“Моя свекровь всю жизнь преподавала в институте начертательную геометрию.
До ее ухода на пенсию у нас не было особых проблем. Мы с мужем и сыном
жили своей жизнью, она – своей. Теперь она превратила нашу жизнь в
настоящий ад: проверяет по телефону каждый наш шаг, влезает в каждую
мелочь, поучает, постоянно всем недовольна. Я попыталась этому
сопротивляться и тут же стала ее злейшим врагом. Она не здоровается со
мной по телефону, а при встречах оскорбляет. У свекрови тяжелая форма
сахарного диабета, и врачи говорят, что такое поведение очень характерно
для диабетиков. Я все понимаю, но от этого мне не легче”.
Лариса А.,
Симферополь
Вам можно только посочувствовать. У вас нет выбора – терпите. И
постарайтесь, по возможности, не фиксировать свое внимание на агрессии
со стороны больного человека, поберегите собственное здоровье. Что
первично – скверный характер становится причиной болезни или заболевание
вызывает агрессию – вопрос спорный. Психологи уверены, что “жертвами”
сахарного диабета становятся люди с двухполярным мировосприятием, то
есть люди, для которых весь мир окрашен только двумя красками – черной и
белой, без нюансов и оттенков. Хотя именно оттенки и нюансы составляют
палитру человеческих отношений. Такая полярность характера разрушает
деятельность эндокринной системы, что и вызывает сахарный диабет. Его
проявления, как и всякое тяжелое хроническое заболевание, естественно,
обостряют черты характера.

Внутренняя агрессия требует выхода, для этого нужен враг, с которым можно
вести неустанную и каждодневную борьбу. Вы для такой роли самая
подходящая кандидатура. Другого выхода нет – вам придется научиться жить
в таких условиях. И не забывать еще об одной крайне важной вещи – о
генах, которые ваш муж получил от матери. Смею предположить, что время
от времени вам кажется, что он в чем-то очень похож на свою мать. А это
значит, что при неблагоприятном стечении обстоятельств его ждет столь же
незавидная участь. Как этого избежать? Начать смолоду готовиться к
старости. Прежде всего учиться из любых жизненных ситуаций искать и
находить положительный выход, быть терпимее к людям, уважать их право
строить жизнь по собственному усмотрению. Вот в такие критические
моменты и приходит на выручку оптимизм, терпимость и любовь в людям.
Если ваш муж не освоит эту науку, то и вас, и вашего сына ждет
незавидная участь.


* * *
“Несколько лет назад мы с сестрой уехали из Пензы в Москву учиться.
Получили дипломы, вышли замуж, родили детей и остались в столице. Наши
родители давно на пенсии, всегда жили дружно, любили друг друга. Но в
последнее время их отношения разладились. Виновата в этом мама.
Неожиданно для всех она начала всем подряд рассказывать, что не может
жить с отцом, потому что во времена их молодости он ей изменял. Почему
она об этом вспомнила сейчас, спустя два десятка лет? Подруг и
родственников она замучила рассказами о коварстве папы и своей почти
жертвенной любви к детям, ради которых она сохранила брак. Нас с сестрой
мама постоянно обвиняет в том, что мы не хотим понять ее горе. Какое
горе? И как помочь маме?”.

Елена Г., Москва
Судя по письму, причиной конфликта между вашими родителями стала не
давнишняя измена отца, а одиночество мамы, которое она почувствовала
после того, как вы с сестрой окончательно осели в Москве. Пока вы
учились, у нее была надежда, что вы вернетесь. Теперь этой надежды нет,
и ваша любящая и самоотверженная мама с особой остротой почувствовала
пустоту, свою ненужность, одиночество. Не зря говорят, что все женщины
делятся на матерей и любовниц. Для первых главное в жизни – дети, для
вторых – муж. При этом “матери” могут искренне любить своих мужей, а
“любовницы” – детей, но приоритеты распределяются именно так. Ваша мама,
по всей видимости, относится к категории “матерей”. Наверняка она рада,
что ваша жизнь сложилась удачно и вы живете в большом красивом городе.
Она не считает себя вправе вас в чем-то упрекать, но в самой глубине
души застряла обида – дети ее бросили, променяли на столицу. Эта обида
требует выхода. Ей не удалось найти для нее серьезный повод в настоящей
жизни, потому что, не исключено, она имеет для нее гораздо меньшее значение,
чем то время, когда вы жили все вместе. Зато в своей прошлой жизни она
нашла вполне подходящую причину обидеться на мужа как самого близкого ей
человека. Тогда его измена если и огорчила ее, то не до такой степени, чтобы
разводиться.

Как мудрая женщина, она не стала рушить семью из-за случайной связи мужа.
Но и простить его до конца она не смогла. Время стерло остроту обиды, но
пришел момент – и она вспыхнула вновь. И, самое главное, у нее появились
основания чувствовать себя оскорбленной, несчастной, непонятой. А значит
– требовать к себе особого внимания, в первую очередь со стороны
дочерей. В этом и кроется все мамино коварство, такое наивное и такое
понятное – ей просто не хватает детей, их любви и заботы. А запоздалая
ревность всего лишь повод лишний раз напомнить о себе…