Как выйти замуж?

Анне К. 37 лет. Несмотря на большое желание и активные попытки выйти замуж, ей это не удается. Мы попросили кандидата психологических наук, психолога Московского консультативно-психотерапевтического центра «NAIDI.SEBYA» Веру Михайловну Раеву помочь читательнице разобраться в ее проблеме.

Анна: — По профессии я — компьютерный дизайнер. И, наверное, была бы в десятке лучших специалистов, если бы не тратила столько сил на попытки устроить личную жизнь. Но мужчин словно что-то отводит от меня. Они меня просто не видят. А те, с кем удается завязать какие-то отношения, рано или поздно уходят. В последнее время я просто зациклилась на этом. Иду по улице и завидую всем «окольцованным».

Психолог: — Можете рассказать о себе?

Анна: — Я родилась у матери-одиночки в маленьком провинциальном городке. Сколько себя помню, все время мечтала вырваться оттуда. Но своего первого любимого человека я встретила именно там. Я уже училась в Москве на четвертом курсе института. Приехала домой на каникулы. В городе гастролировала музыкальная группа.

Я как увидела его на сцене, у меня внутри все оборвалось. И помню, сразу подумала: это на всю жизнь. Весь концерт мы, не отрываясь, смотрели друг на друга. После я пришла к нему за кулисы с гвоздичкой в руках. А потом были звонки, редкие встречи в Москве. Алекс все время разъезжал с гастролями по стране.

Психолог: — Он был женат?

Анна: — Да, ну кто-то должен ему рубашки стирать? Как он сам говорил, эта Оля просто пригрелась на его плече. Моталась с ним по гостиницам. Умела двумя кипятильниками в номере курицу варить. Но духовной связи между ними не было никакой. Алекс — очень одинокий человек. И может, только во мне он находил какую-то отдушину.

Психолог: — Сколько времени продолжались ваши отношения?

Анна: — Не поверите — 10 лет! Трижды он был на грани развода. Казалось, еще немного, и я буду самым счастливым человеком на свете. Но каждый раз он возвращался к своей жене.

Психолог: — А как вы представляли себе жизнь с Алексом? Вы, как Оля, стали бы ездить с ним на гастроли и варить курицу двумя кипятильниками?

Анна: — Боже упаси! Я уже работала в Москве, в солидной компании, и моя карьера круто шла вверх. Оставить все это — значило вернуться в ту жизнь, которая была раньше, в провинции.

Нет, речь шла о другом. Алекс — очень талантливый музыкант. И он должен был работать в Москве. Мы много говорили об этом — он соглашался. Но сделав несколько попыток попасть на телевидение, на радио, он со злостью отступал и снова возвращался к своей провинциально-гастрольной жизни. Я каждый раз была просто в отчаянии.

Психолог: — А у него, видимо, были свои представления о том, как должна складываться его жизнь. И кроме Алекса вы никого не представляли рядом с собой?

Анна: — Нет, почему же? В те периоды, когда он бросал меня — переставал звонить, приезжать, — я пыталась найти кого-то другого. Но как же беден мир! Не было никого, кто бы даже отдаленно мог сравниться с Алексом!

Психолог: — И все же какие-то мужчины оставили след в вашей памяти?

Анна: — Да. Вот, пожалуй, Денис, который работал системным администратором у нас в компании. Он так «отбивал» меня у Алекса, что какое-то время я даже была слегка увлечена им. Однажды у меня дома забарахлил компьютер, и я попросила Дениса приехать ко мне. Он что-то там починил, но стоило мне сесть за клавиатуру, комп опять переставал работать.

«Вы так напряжены, что техника выходит из строя, — сказал Денис. — Ну, расскажите, что случилось». И я обрадовалась, что хоть с кем-то могу поделиться своим отчаянием. Ну, вот с этого и начался наш роман. Между прочим, сейчас Денис — очень богатый человек. Работает в Газпроме, у него пентхаус в центре Москвы. И порой я жалею, что упустила его. Не потому что он стал таким успешным. Просто человек был хороший — добрый, душевный. Целый год он меня «откачивал» от депрессии, в которую я впала.

Психолог: — А потом?

Анна: — А потом у него появилась другая. И он меня бросил. Я так и не могу понять, почему?

Психолог: — Возможно, ему просто надоело быть человеком второго сорта. Вы носились со своими великими чувствами к Алексу, а Денису отводилась роль утешителя. Вы сразу дали понять, что он, простой земной сисадмин, не достоин такой любви, как ваш музыкант. И просто отошел в сторону.

Знаете, никому из нас не хочется играть «кушать подано», каждый стремится получить главную роль в жизни любимого человека. Смотрите, что получается. Вы утверждаете, что замужество всегда для вас было задачей номер один. Но на деле постоянно оказывалось, что что-то на данном этапе важнее устройства личной жизни.

В истории с Алексом это желание работать в Москве, в отношениях с Денисом — ваша великая любовь к Алексу, с которой вы не хотели расставаться.

Анна: — Что же выходит, я одной ногой жала на «газ», другой — на «тормоз»? Хотела выйти замуж и сама же препятствовала этому? Нет, мне кажется это не так. Наоборот, я всегда себя ругала за то, что бегаю за мужчинами, навязываюсь им.

Вы не представляете, на какие унижения я шла, чтобы вернуть Алекса! Да и других своих мужчин я «доставала», пока они уже в открытую не говорили мне: «Все кончено».

Психолог: — Вы добивались своих возлюбленных уже после того, как они принимали решение расстаться с вами. А на первом этапе вы недву­смысленно давали понять, что мужчина — не самое главное в вашей жизни. Так чем закончилась ваша история с Алексом?

Анна: — Однажды он очередной раз пропал из моей жизни, и я не стала его разы­скивать. Два года назад Алекс позвонил мне: он совершенно деградировал, жена ушла от него. В третий раз он сделал мне предложение. Но теперь он мне не нужен.

Психолог: — Вы пытались устроить свою личную жизнь после того, как окончательно расстались с Алексом?

Анна: — Да. У меня был мужчина, настроенный на брак, на семью. Нас познакомили друзья. На этот раз мне казалось, что все получится. Виктор сразу стал вести себя как муж. В его лексиконе быстро появилось местоимение «мы»: «Вот летом, когда мы с тобой поедем в Хорватию…».

Виктор был щедрым, заботливым. Как-то однажды я пришла с работы уже после полуночи — был срочный заказ. И тут же получила нагоняй по телефону: «Ты где ходишь в такое время? Ты что, не знаешь, что это опасно? Чтобы после 11 была дома!» Не поверите, но для меня сначала это звучало как музыка. Я уже не помню, чтобы обо мне кто-то заботился, беспокоился.

Но потом эта авторитарность стала меня тяготить. «Делай, как я сказал!», «Не думай, что ты умнее всех», «Есть только два мнения: мое и неправильное» — я это стала слышать слишком часто. Ну и окончательно меня взорвало, когда он сказал: «Да если бы ты работала «отвечалкой» на ресепшен, от тебя и то было бы больше толку».

Это я-то, которая столько достигла! Мы разругались, расстались. Потом я жалела, думала, что могла бы приспособиться к его характеру, не раз пыталась его вернуть. Но бесполезно.



Психолог: — Хорошо, представьте сейчас, что вы вышли за Виктора замуж. Воскресный день, вы оба дома. Что вы чувствуете?

Анна: — Мне как-то тесно. Он на меня давит. Я все время чувствую, что за мной следят его глаза. И этот взгляд — критичный, недоброжелательный.



Психолог: — Что же на этот раз оказалось для вас важнее брака?

Анна: — Наверное, мое желание быть свободной, самой принимать решения, распоряжаться своей жизнью.



Психолог: — Понимаете, образно говоря, чтобы впустить мужчину в свою постель, надо потесниться. Чтобы впустить человека в свою жизнь, иногда надо от чего-то отказаться. Если один любит спать при открытой форточке, другой — при закрытой, кому-то придется уступить.

Обычно у наших женщин возникает другая проблема: ради того, чтобы выйти замуж, они готовы наплевать на свое призвание, бросить работу, город, страну. Вы же хотели жить своей жизнью, а брак служил бы для вас этаким приятным дополнением. Но будьте уверены, тем «окольцованным» парам, которым вы сегодня завидуете, наверняка не так просто далась эта гармония. И кому-то из двоих, а может, и обоим, пришлось не раз наступить на горло собственной песне, отказываясь от чего-то важного в своей жизни ради того, чтобы быть вместе.

Анна: — Почему же я не смогла этого сделать?

Психолог: — Может быть, вы неосознанно чувствовали, что брак повредит вашей карьере. Или в глубине души опасались, что, создав семью, вы погрузитесь в быт — и это будет похоже на существование тех, кто обитает в том маленьком провинциальном городке, откуда вы родом. Вы упомянули, что мама вас растила одна — возможно, от нее вы переняли недоверие к мужчинам: они могут предать в самый тяжелый момент, бросить, сделать твою жизнь невыносимой.

Поэтому у вас и возникла такая раздвоенность: вы хотели и соединить свою судьбу с кем-то и в то же время строить ее независимо от другого.

Часто женщины, которые хотят, но не могут выйти замуж, объясняют это чем угодно: «Работаю в женском коллективе», «Всех хороших мужчин уже разобрали», «Я — некрасивая, толстая, старая». Но причина чаще всего у них внутри. Мужчина на интуитивном уровне чувствует, что ему уготовано в душе этой дамы не самое почетное место, и принимает отрицательное решение еще на первом этапе.

Анна: — И как же мне теперь быть?

Психолог: — Прежде всего надо осознать, что ваше сегодняшнее положение — не проделки судьбы-злодейки, а ваш собственный выбор. Не вас бросали, а вы отказывались от отношений, предпочитая что-то более важное для себя. Во-вторых, решить, что же на самом деле актуальнее для вас сейчас — идти по выбранному пути, каким вы его видите, и не переживать из-за того, что остались не замужем. Или от чего-то отказаться, чтобы впустить другого человека в свою жизнь.

Причем не на роль домашнего животного, подстраивающегося под ваш режим и характер. А на место полноправной личности, имеющей свои представления, какой должна быть жизнь вдвоем.

И еще. Постарайтесь убрать с лица выражение: «мне никто не нужен», «не могу поступиться принципами», «или подстраивайся — или уходи». Эта информация считывается мужчинами на подсознательном уровне и, как вы говорите, «отводит» их от вас. Когда вы будете готовы принять другого человека в свою жизнь, это почувствуется, и вы станете привлекательной для сильного пола.