Поздний брак

Поздний брак

Как говорится в популярной песне: «Даже если вам немного за тридцать, есть надежда выйти замуж за принца»… А если за 40? За 50? О трудностях и радостях позднего брака размышляет кандидат психологических наук, автор многих книг, московский психолог Ольга Романовна Арнольд (olgaarnold.ru).

— В самом деле, можно ли выйти замуж, если тебе за 40, за 50 лет?

— А почему нет? Есть люди ранние — у них все самое главное происходит в 17–25 лет. А есть поздние женщины: большая часть их жизни прошла тихо, спокойно. Теперь, когда все проблемы решены: карьера сделана, свое жилье есть, дети выросли, почему бы не заняться устройством своей судьбы?

— Но ведь это чрезвычайно трудно. У нас и среди молодых-то людей женщин больше, чем мужчин. А если тебе за 50, то шансов меньше.

— Тут происходит интересная вещь. Во-первых, женщин, желающих вступить в брак в этом возрасте, не так уж много: кто-то разочаровался в мужчинах, кто-то устал, кому-то хорошо в одиночестве. Наша сестра, оставшись одна, прекрасно выживает. Совершенно иная картина среди мужчин.

Вспомните, сколько случаев вы знаете, когда муж, потеряв жену, сам умирает через полгода-год. Или быстро женится на другой, удивляя окружающих, ведь все считали, у них с супругой была такая любовь! А дело в том, что мужчины, особенно наши, просто не могут обходиться без женщины. И оставшись одни, они активно ищут замену.

Я не знаю, что говорит статистика, но думаю, в этом возрасте количество мужчин и желающих выйти замуж женщин примерно одинаково.

— Я не представляю, как женщина предпенсионного возраста стреляет глазами, кокетничает, заставляет мужчину помучиться, чтобы набить себе цену.

— А зачем это делать? Для женщины «за сорок» нужна совершенно другая тактика. В молодости, когда мужчина готов бежать за каждой юбкой, да, надо посопротивляться, помучить отказами, чтобы его победа потом была сладкой. А в зрелом возрасте человек больше живет разумом. Да, ему тоже хочется любви. Но не со всеми доступными женщинами, а с той, с которой можно построить теплые, открытые, доверительные отношения.

Поэтому не надо стрелять глазами и набивать себе цену отказами. Просто научитесь слушать и дайте мужчине возможность рассказывать о себе, о своих взглядах, о своей работе. Доброжелательность, искренность, естественность поведения — качества, которые в среднем возрасте ценятся гораздо больше, чем женские уловки.

— Вы хотите сказать, что поздние браки, в основном, совершаются по расчету?

— Да. Статистика говорит, что после 45 лет люди чаще создают семью по расчету. Или, во всяком случае, больше в этом признаются, чем молодые. Но опять же — смотря на что рассчитывать. Одно дело — на материальные блага, на обеспеченную старость, другое — на то, чтобы прожить новую часть жизни вдвоем, дарить и получать любовь.

— Но ведь сердцу не прикажешь. Какая любовь, если превалирует рассудок?

— Брак по любви — это завоевание только последних веков. А до этого, как правило, люди женились по расчету. Но ведь это не значит, что все человечество до нас было глубоко несчастно.

Просто любовь приходила потом, если муж и жена хотели этого. И заметьте, почти на каждую народную мудрость, например, «сердцу не прикажешь», есть ее антипод: «стерпится — слюбится». Впрочем, и терпеть ничего не надо, можно полюбить человека по собственному желанию.

— Как это?

— Прежде всего, выбросить из головы все страхи, негативные эмоции, весь горький опыт прошлых любовных отношений. На этот раз вы — хозяйка ситуации, и ничего плохого не допустите. Сконцентрируйтесь на хороших качествах этого человека. Они есть у каждого, просто, когда мы влюблены, эти черты открываются нам без особых усилий. Когда пламенных чувств нет, эти качества надо найти специально.

Запрещайте себе обращать внимание на мелочи, которые вас раздражают, типа того, что он снимает обувь посреди комнаты. Постепенно вы приучите его все делать правильно. Восхищайтесь этим человеком, рассказывайте другим, какой он хороший — это запустит в вас процесс влюбленности.

Но не переусердствуйте. Если в душе ничего не просыпается, если есть стойкое неприятие этого мужчины, может, просто это не ваш человек. Если же отношение к нему хотя бы нейтральное — обычно люди говорят в таких случаях: «Он мне нравится» — то можно слегка обмануть подсознание и осторожно извлечь из глубин своего внутреннего мира тонкое чувство влюбленности.

— Какие основные проблемы возникают в позднем браке?

— Это, конечно, груз прошлого. Когда женятся молодые люди, процесс адаптации друг к другу у них проходит легче: во-первых, еще нет четкого представления о том, «как надо», у них опыт только родительских семей. Во-вторых, гормоны бушуют, а, как известно, «ночная кукушка перекукует». Зрелые люди уже точно знают, как все должно быть. И если их представления сталкиваются, могут начаться конфликты, непонимание. Но тут не стоит делать поспешных выводов. Надо поинтересоваться, почему человек так упорно держится за старое. Допустим, мужчина начинает контролировать ваши расходы. Вы к этому не привыкли и начинаете возмущаться, про себя делать выводы, что он скупой.

Но поговорив с ним на тему, почему он хочет отчета за каждую покупку, вы можете узнать, что его предыдущая жена была мотовкой, и если доверить ей деньги, она спустит их за день, накупив себе нарядов. В таком случае надо мягко сказать мужчине: «Я — не она. И ты не останешься голодным перед зарплатой».

— Все равно, мне кажется, в зрелом возрасте трудно подстроиться под другого человека, каждый уже держится за свои привычки, свои представления.

— Да, нелегко. Но с другой стороны, у этих людей есть опыт, как обходить острые углы, бережное отношение друг другу — ведь если они расстанутся из-за ерунды, другого человека судьба может им и не послать. А кроме того, есть ведь и хорошие привычки, которые не худо бы перенять. Например, бывшая жена приучила вашего мужчину посещать концерты классической музыки. Вас эта сфера никогда не интересовала. А походите с мужем в консерваторию — вдруг понравится.

— А чего надо избегать в позднем браке?

— Ревности к прошлому. Его уже нельзя изменить, можно только разрушить и себя и любимого человека, переживая по поводу того, что когда-то с кем-то ему было хорошо. Лучше отнеситесь к этому иначе. Постарайтесь понять, что нравилось мужу в предыдущем браке, что его раздражало. Можно даже спросить об этом у его друзей, родственников.

Но не превращайтесь в следователя, просто скажите им, что хотите узнать своего мужа лучше, хотите сделать его счастливым. При этом сами старайтесь не рассказывать без особой нужды, как вы страдали в прошлом браке, как мучились от одиночества потом, какие негодяи попадались на вашем пути. Хотя мужчина и понимает, что до 50 лет у вас была какая-то жизнь, в том числе и личная, он предпочитает пребывать в иллюзии, что ваша биография начинается с чистого листа.

— Далеко не все окружающие смотрят на поздние браки с одобрением: «Вам внуков надо нянчить, а не на свидания бегать». Часто взрослые дети бывают против того, чтобы мама снова выходила замуж.

— Еще бы! Дети привыкли воспринимать родителей как свою собственность. И как это — то, что им принадлежало, вдруг перейдет к другому человеку! Но подумайте, что вам важнее — ваша жизнь, ваше счастье или мнение окружающих.

Для внуков гораздо полезнее общаться со счастливой бабушкой, чем с тревожной, у которой вся жизнь заключается только в них одних. Человек может быть любим и счастлив в любом возрасте. И если у вас есть желание и возможность устроить свою личную жизнь в 40, 50 и более лет, не упускайте свой шанс.

Дарья Виноградова