Мужчина после сорока

Мужчина после сорока

Как не ошибиться с выбором своей второй половины, если вам уже за тридцать? Что представляют собой зрелые мужчины? Размышляет психолог-гештальттерапевт Елена Сергеевна Коляда (www.i-help.ru).

— Дело в том, что иногда мы любим не самого человека, а его отношение к нам. Подумайте: «Я бы любила этого мужчину, если бы он был равнодушен ко мне? Стал бы он мне так же дорог, так же интересен?» И ответ может явиться своеобразной лакмусовой бумажкой вашего отношения к нему.

Или допустим, у вас все замечательно в интимных отношениях. Задайте себе вопрос: «А если бы такого влечения не было, меня этот человек интересовал бы по-прежнему? А что будет через год? Через два? Что останется, когда это влечение пройдет?»

Если вы почувствуете, что даже от самих вопросов ваш энтузиазм гаснет, то, скорее всего, вас привлекает не столько сам человек, сколько какие-то другие вещи — его материальное положение, статус замужней женщины, желание как-то изменить свою жизнь.

Однако даже самая горячая любовь — не гарантия того, что вы будете счастливы с этим мужчиной.

— Почему?

— Все зависит от того, какие задачи вы собираетесь решать в браке. Если вы хотите родить ребенка, то, как бы вы ни любили мужчину, не способного иметь детей, вы будете несчастны с ним. Если главное — материальная безопасность для себя и своих будущих детей, то вам не стоит соединять судьбу с человеком, который не может обеспечивать семью. Иначе у вас будут постоянные конфликты. Я не хочу обесценивать любовь. Но исходя только из чувств, не стоит принимать решение о создании семьи. Лишь тогда, когда у вас есть общие ценности, имеет смысл задумываться о совместном будущем.

— А как узнать, какие ценности для тебя наиболее важны? Ведь когда начинаешь думать о союзе с любимым мужчиной, то хочется и того, и этого, и пятого, и десятого.

— Есть ценности, которые можно реализовать за рамками семьи. Допустим, вы нуждаетесь в эстетическом развитии, а ваш любимый — нет, у него другие интересы. В этом случае вы можете ходить в театр, в кино, на выставку с подружкой.

Но некоторые ценности можно удовлетворить только в браке. Например, верность. Если для вас это важно, а для партнера нет, ваш союз принесет лишь переживания, слезы и боль.

Да, у нас есть стремление иметь как можно больше общего с любимым человеком. Но нужно постараться свести эти ценности хотя бы к пяти. Спросите себя: без чего я не могу представить себе свой брак? Без чего у меня возникнет чувство, что предаю себя? И уже потом искать человека, который разделял бы эти ценности. Или присмотреться к любимому — совпадаем ли мы во взглядах на эти важные вещи. И сделать для себя выводы: стоит продолжать с ним отношения или лучше расстаться.

— Как-то у вас все рационально получается: составить список, найти человека, соответствующего хотя бы пяти пунктам. Но ведь бывает так, что двое увидели друг друга и поняли: это на всю жизнь.

— Да, такое случается. Однако, как правило, только с теми, кто знает, чего хочет. У такого человека хотя бы на интуитивном уровне существует образ того, кого он мечтает найти. И когда такая встреча происходит, то возникает ощущение словно сложился пазл: все детали заняли свое место. Это нередко бывает с женщинами, у которых был не очень удачный опыт в преды­дущем браке: они, по крайней мере, знают, чего не хотят.

Вовсе необязательно составлять список и искать партнера согласно пунктам. Чаще всего это происходит само собой. Отношения, как правило, развиваются поэтапно: от встреч к первой близости, от интимного контакта до вопроса: а будем ли мы жить вместе? А можем ли мы вообще существовать с ним в одном пространстве?

Вы начинаете спрашивать себя: а представлять ли любимого человека друзьям? Идти на день рождения к подруге с ним вдвоем или одной? Вот в эти кризисные моменты и всплывают ваши собственные ценности. Тут мы и задаем себе вопрос: насколько партнер соответствует образу того человека, с которым я хочу прожить всю жизнь?

У женщины в 35–40 лет уже нет времени на пятьсот миллионов ошибок, которые может себе позволить семнадцатилетняя девушка. Она не может тратить его на неподходящего партнера. И чем раньше женщина поймет это, тем для нее лучше.

— Допустим, человек тебе приятен, у вас много общих ценностей. Этого достаточно, чтобы связывать с ним свою жизнь? Или потом начнут раздражать всякие мелочи?

— Все зависит от того, чего вы ждете от такого союза. Если вы хотите постоянного драйва, страсти, на которую люди способны только в молодости, то, скорее всего, с таким человеком вам будет скучно. Однако не исключено, что партнера, способного вызвать в вас столь яркие чувства, вы вообще не найдете. Просто в силу возраста — его и вашего.

Если же вы ищете комфортных отношений; если нет неприязни, чувства предательства себя, то стоит попробовать лучше узнать этого человека. Чувство любви, партнерства, любопытство к другому — все это можно развить в себе. Есть известная притча. Мастер говорит ученику: «В каждом человеке борются два волка — добрый и злой». «И какой же побеждает?» — спрашивает ученик. «Тот, которого ты кормишь», — отвечает мудрец. Если вы будете взращивать в своей душе любовь, то рано или поздно она придет.

— Каким же образом это можно сделать?

— Приведу такой пример. Можно просто смотреть на своего ребенка, как он играет. А можно всматриваться в него с любовью, умилением, находя в нем хорошее и делая на этом акцент. Думая о человеке, с которым вы хотите связать свою жизнь, спрашивайте себя: за что я могу ценить его? Насколько мне важно то, что он для меня делает? Чаще говорите мужчине о том, что вам в нем нравится. О том, что вы к нему испытываете.

Когда мы проговариваем свои чувства, мы делаем их реальными для себя. То неоформленное, что находится у нас внутри, обретает смысл и содержание. Я могу знать, допустим, что люблю этого человека. Но когда я произношу это вслух, я волнуюсь, я проживаю этот момент. И это делает мои чувства настоящими для меня.

Еще один способ взрастить в себе любовь — заботиться о своем мужчине. Мы так устроены: чем больше вкладываем в другого, тем сильнее к нему привязываемся. Он становится уже как бы частичкой нас самих. Любить — это в большей степени давать, чем получать.

— А как сделать, чтобы мужчина говорил о своих чувствах? И тем самым тоже взращивал свою любовь ко мне?

— Если вы своим примером это показываете, то в какой-то момент он сам поймет, что ему тоже надо говорить о том, что он к вам испытывает. Если человек начнет доверять вам, понемногу раскрываться, это будет означать, что ваши отношения развиваются.

Как все психологи, я советую говорить от себя. И давать возможность человеку отреагировать. Вы можете делиться не только своим нежным чувством к нему, но и беспокойством, своим непониманием ситуации. Говорить о своих страхах, о неопределенности положения. Спрашивать о его планах, намерениях.

— Но мужчины не любят выяснять отношения, боятся вопросов о будущем.

— Это смотря как спрашивать. Если вы говорите: «А ты планируешь жениться на мне?» — с обидой, с претензией, то в лучшем случае ваш мужчина замкнется в себе. Потому что за этим вопросом стоит претензия, желание вызвать у него чувство вины: «Ты не соответствуешь моим ожиданиям». Подход должен быть другим.

Вы для себя решили, что ваш любимый имеет право думать столько времени, сколько ему нужно. Но вы хотите быть в курсе. Разговор должен быть конструктивным. Вы можете сказать: «Это нормально, что ты еще не определился. Но скажи хотя бы, в какую сторону ты намерен двигаться. Когда ты будешь знать: расстаемся мы или остаемся вместе?» Если и на этот вопрос вы получите неопределенный ответ, то тогда вы должны взять на себя ответственность за будущее. И решить для себя, сколько вы готовы ждать. Допустим, если за полгода не будет никакой динамики в отношениях, то вы их прекращаете. Можно сказать об этом своему любимому, можно оставить это при себе. Но четко обозначенный срок избавит вас от ощущения неопределенности.

Да, в отношениях взрослых людей больше рациональных моментов, чем у молодых. Но может быть, это и хорошо? Ведь когда страсть застилает глаза, мы многое не видим в любимом человеке. А эти недостатки никуда не деваются, они обнаружат себя, как только спадет эта пелена влюбленности. Поэтому лучше сразу представлять, с чем тебе предстоит иметь дело. И в этом, мне кажется, состоит преимущество любви людей среднего возраста.