Авторитарные родители

Авторитарные родители

С какими проблемами сталкиваются взрослые дети родителей-диктаторов? Над письмами наших читательниц размышляет московский психолог Нина Федоровна Смирнова.

«Мой отец умер, когда мне было пять лет. И мама больше не выходила замуж. Она считала, что не имеет права на личную жизнь, пока не вырастит меня. Я преклоняюсь перед ее подвигом. Но вот сейчас у меня есть молодой человек. Мы хотим пожениться. Мама настаивает, чтобы мы жили с ней. Она говорит: «Конечно, теперь, когда я старая, дряхлая, ты меня бросаешь». Хотя она совсем не старая и я не собираюсь ее бросать…»

Валерия М., Иркутская область

– Это вариант авторитарной матери. Нет, она никогда и голоса не повысит. Она все делает для своего дитя. Она жизнью жертвует ради него. Но такой жертвенностью мать просто убивает своего ребенка, навешивая на него чувство вины. Эти женщины в глубине души уверены, что дети – их собственность, а не автономные личности, которые вправе самостоятельно строить свою жизнь.

Вообще, у нас в последнее время материнство рассматривается как подвиг, как величайшая жертва. Да, чтобы вырастить ребенка, нужно много сил, любви, терпения. Но родительство – это нормальная часть жизни человека.

И то, что дает женщине маленький ребенок – несравнимо ни с чем. Это и непосредственность, и эмоциональность, да и сам процесс роста дитя не может не доставить радости. Так что ваша мама немного лукавит, говоря, что жертвовала собой ради вас. Скорее всего, общение с ребенком доставляло ей больше радости, чем другие возможности жизни. Да, мы должны чтить своих родителей. Но если бы взрослые дети не уходили из отчего дома, не создавали бы свою семью, род человеческий просто прекратился бы.

Конечно, они нас любят, наши родители. Но у каждого свои понятия, как эту любовь выражать, подтверждать. Может быть, и не всегда правильные или соответствующие нашим желаниям. Но ведь и нам скоро предстоит побывать в роли родителей. Как мы сами с ней справимся?

«Моя мама – очень успешная женщина. У нее процветающий бизнес. Молодой муж – не первый. А я какая-то неудачница. Мама с самого моего детства удивлялась: «И в кого ты такая уродилась?» Если я получала пятерку, мама удивлялась: «Ты – пятерку? Ну, это, наверное, учительница была в хорошем настроении». Ругались мы страшно. После школы я уехала учиться в Америку. Прошлым летом, спустя три года, была на каникулах у мамы. Говорю: «Я выхожу замуж». А она: «Ты? Замуж? Да надо половину земного шара пройти, чтобы найти такого дурака». У меня опять все в душе оборвалось. Неужели она правда так думает обо мне?»

Наташа Д.

– Возможно, у вашей мамы довольно низкая самооценка. Об этом, кстати, говорит и череда молодых мужей, призванных подтверждать ее привлекательность. В глубине души она уверена, что не может родить и вырастить достойного ребенка. Поэтому ее удивляют ваши успехи. Поэтому она старается обесценить их.

А может быть и другая причина. У нас почему-то считается, что ребенка нельзя хвалить: зазнается, вырастет эгоистом, собьется с истинного пути. Некоторые родители все время говорят детям: плохо, плохо, плохо, искренне полагая, что те захотят доказать обратное.

Если вас угнетает такое поведение мамы, ведите дневник. В одной колонке пишите: «что говорит обо мне мама», в другой – «на самом деле». Например, «у тебя руки не оттуда растут» – «зато они у меня золотые». «Ты в жизни ничего не добьешься» – «уже добилась: окончила школу, поступила в университет, встретила хорошего человека». Постепенно вы перестанете обостренно воспринимать мамины «укусы» и будете относиться к ним просто как к оборотам речи.

«Мы – молодая семья, живем на съемной квартире. Все было бы хорошо, если бы только свекровь не вмешивалась в нашу жизнь. Она бесцеремонно открывает холодильник, начинает мне указывать, что покупать, что готовить. Родители мужа контролируют, как мы тратим деньги, выговаривают нам, что мы поехали в Турцию в отпуск, хотя могли бы отдохнуть у них на даче. Я не могу ссориться со свекровью, потому что, к сожалению, мы материально зависим от родителей мужа – они оплачивают нашу квартиру и вообще…»

Елена С., г. Владивосток

– Именно в этом – в материальной зависимости – и состоит ваша проблема.

Если родители оплачивают ваши расходы, то они вправе поинтересоваться, как вы тратите их деньги: не покупаете ли вы, к примеру, французские духи каждый месяц вместо того, чтобы кормить мужа мясом. К сожалению, многие молодые люди хотят быть «и замужем и дома»: жить на родительские деньги и требовать, чтобы «старики» не вмешивались в их жизнь. А это невозможно.

Выход тут один: повзрослеть. Научиться не только материально обеспечивать себя, но и создать с мужем такую общность, в которую просто неприлично будет входить со своими советами. Если вам удастся это сделать, ваша свекровь сразу перестанет интересоваться вашим холодильником.

«Я выросла в семье, где все решала мама. Мы с папой должны были только подчиняться. Сейчас я уже взрослая, живу отдельно от родителей. Я во всем постоянно сомневаюсь. Такое ощущение, что все мои поступки до сих пор оценивает мама, хотя теперь я живу далеко от нее».

Марина С., г. Самара

– Авторитарная мать у человека – это отнюдь не приговор ему на всю жизнь. Из таких семей, как ваша, могла выйти не только нерешительная, запуганная дочь. Но и, например, склонная к конфликтам девушка, которой хочется сделать все наоборот, «назло». И замкнутый человек, который предпочтет одиночество из страха, что на него снова кто-то будет «давить».

Взрослый человек вправе сам выбирать, каким ему быть. Если вы хотите вырваться из-под власти мамы-руководителя, вам нужно избавиться от той части своего «я», которое говорит маминым голосом и не позволяет вам выбирать те решения, которые вы сами бы хотели сделать. Для этого хорошо бы вам поработать с опытным психологом. Но если нет возможности, попробуйте такую технику.

Когда вам надо принять решение, допустим, выбрать работу из двух предложений, представьте себя по очереди на том и на другом месте. Постарайтесь понять, что вы чувствуете в каждом случае: легкость, радость, прилив энергии или наоборот – подавленность, скуку, слабость. Выбирайте тот вариант, где вам лучше.

«Воспоминания о детстве у меня самые негативные. Родители были очень строгие, авторитарные. Мама все время говорила: «Делай так, как я сказала». С ужасом вспоминаю, как впихивали в меня ненавистную манную кашу, поили рыбьим жиром. Я поклялась, что над своим ребенком ни за что не буду так издеваться. Но недавно поймала себя на том, что кричу на четырехлетнего сына. А что делать, если надо принимать невкусное лекарство, ложиться спать вовремя; если нельзя лезть в варенье ручкой? Как научить ребенка нормам поведения и не стать авторитарной матерью?»

Татьяна Я.,

Саратовская область

– Вы путаете авторитарность и авторитет. Конечно, без принуждения, без запретов невозможно вырастить ребенка. Для малыша мама – это весь мир. Она для него изначально авторитетна. И если ее указания подтверждаются правотой жизни, то ребенок усваивает: мама действительно знает больше, к ней в самом деле надо прислушиваться. Авторитетная мама позволяет ребенку ошибаться, она понимает его чувства и дает ему возможность развиваться самостоятельно.

Авторитарная женщина на ее месте сутками напролет диктует: «Положи на место!», «Не делай!», «Ты должен!». Для нее ребенок – это маленький взрослый, который все понимает, но не хочет подчиняться – из вредности и из-за неуважения к ней. Своей гиперопекой и гиперконтролем она ломает его. Любые требования, наказания, исходящие от человека властного, холодного и незаинтересованного, приведут к тому, что ребенок вырастет инфантильным и неспособным взять ответственность за свою жизнь. Поэтому, как бы вы ни были заняты, всегда старайтесь выслушать ребенка, понять его чувства и объяснить ему, почему надо делать так, как вы считаете нужным.

NULL