Безвыходная ситуация

Московский врач-психиатр, кандидат медицинских наук Тамара Алексеевна Дорохова.

«Психолог в школе поставил сыну диагноз «задержка в развитии». И предложил перейти на другую программу обучения. Я в ужасе. Мой ребенок — умственно отсталый? Рыдаю и выхода не вижу».— Анна, по e-mail

— Чем раньше вы перестанете плакать — тем будет лучше и для вас, и для сына. Потому что надо действовать. Во-первых, перепроверить диагноз. Школьный психолог — такой же человек. И так же может ошибаться.

Во-вторых, самой вдумчиво разобраться в терминах или проконсультироваться со специалистом. «Задержка в развитии» и «умственная отсталость» — совершенно разные вещи. И любую задержку так или иначе можно «наверстать».

В-третьих, даже если диагноз подтвердится — это не приговор. Сегодня есть масса коррекционных программ, помогающих в таких случаях. Вам это абсолютно точно по силам.

И, в-четвертых, продолжайте просто любить своего сына. И делайте для него все возможное. Ведь вы его любите не потому, что он будущий Эйнштейн. А Эйнштейна, кстати, в детстве считали как раз умственно отсталым.

«Умер муж, за которым была как за каменной стеной. Давно не работаю, воспитываю семилетних двойняшек. Муж был кормильцем и решал все вопросы. А сейчас — и долги, и полная беспросветность. Как жить, где брать денег?..» — Ирина, г. Керчь

— Ситуация сложная. Но не такая беспросветная, как вам кажется. Пережить потерю любимого человека нелегко. А когда при этом еще надо думать о деньгах — нелегко вдвойне. Но, как ни парадоксально, в этом и выход.

Вам стоит начать потихоньку «выходить в жизнь». Горе никуда не денется, но оно станет не таким острым, если вы будете что-то делать. Начните с малого.

Пройдите по квартире и соберите вещи, без которых вы точно сможете обойтись. В любом доме есть целая куча добра, которое пылится и никак не используется. Бытовая техника, посуда, одежда, из которой выросли дети. Вот все это найдите, сложите в одно место. Сфотографируйте каждую вещь, оцените ее. И выставьте все на продажу — на сайте типа авито. Даже если стоимость одной вещички невысока, то за все вы выручите определенную сумму.

Подумайте, кто из родных и близких без ущерба для себя сможет дать вам в долг крупную сумму. Попросите, раздайте другие долги — быть должной одному человеку психологически проще, чем нескольким.

Задумайтесь о работе. Пусть не на целый день, пусть не по вашему профилю — тем более, вы давно не работали. И не говорите себе, что мало платят — вам важно просто начать делать что угодно. Мыть пол в подъезде. Гулять с собакой соседа. Сидеть с дочкой соседки. Вы постепенно будете входить в жизнь. И какие-то деньги тоже появятся.

В общем, главное — действовать. Самое плохое сейчас — сидеть сложа руки и плакать. Как только вы начнете совершать хоть крошечные шаги — жизнь начнет меняться.

«Муж ушел к другой. Семь лет жизни — словно и не бывало. Зачем жить дальше — не понимаю. И выхода не вижу. Даже если вернется — простить не смогу» — Ольга, г. Великие Луки

— В этой ситуации давайте остановимся на том, что жить дальше надо просто так. Вот просто вставать, чистить зубы, умываться, идти на работу.

Заполняйте свою жизнь простыми поступками, вашими, единоличными. Которые вы совершали и продолжали бы совершать независимо от того, есть в вашей жизни муж или нет. Ходите в парикмахерскую. Смотрите кино. Общайтесь с подружками. Покупайте вещи.

Не запрещайте себе негатива. Плохих эмоций нет — вам сейчас нужно выпустить боль. Поэтому не ругайте и не наказывайте себя, если злитесь, рыдаете, проклинаете. Это все — не всерьез. Это ваше «лекарство от боли» на текущий момент. Прощение, принятие придут потом. Пока не время.

Просыпаясь утром, проводите мысленную инвентаризацию: что в вашей жизни есть хорошего. До мелочей. Вам тепло под одеялом. Вас ждет вкусный завтрак. У вас есть новое платье. Подруга подарила интересную книжку. Все это у вас есть и имеет значение.

И — главное — не принимайте сейчас никаких решений по поводу мужа. Думается о нем — думайте. Плачется — плачьте. Получается на что-то отвлекаться — отвлекайтесь. Хоть на чужие проблемы, хоть на просмотр комедии. Пока — просто живите. Без цели и без смысла. Отпустите себя и ситуацию. И увидите, что постепенно и цель, и смысл возникнут. Самые, может быть, неожиданные.

«У меня муж, маленький ребенок, любимая работа. А в другом городе — мама. Которая требует, чтобы я переехала за ней ухаживать. Она не инвалид, просто не очень здоровая пожилая женщина. Разрываюсь на части. Тут — моя жизнь. Там — дочерний долг и чувство вины». — Екатерина, г. Челябинск

— Ваша растерянность понятна. Но главное в этой ситуации — трезво оценить, маме необходимо ваше присутствие рядом или это ее «хотение»? Думаю, стоит съездить вместе с супругом, чтобы разобраться на месте.

Если с маминым здоровьем все на самом деле так серьезно, то можно предложить два выхода. Нанять сиделку-компаньонку, которая будет за ней ухаживать. Или забрать маму к себе. Первый выход влечет за собой дополнительные расходы, второй — еще и эмоциональное напряжение. Но в обоих случаях вы и дочерний долг исполните, и свою жизнь не потеряете. Пусть и путем определенных неудобств.

К сожалению, люди, особенно, пожилые могут быть не с самым ангельским характером. И, возможно, ваше «переселение» — это только мамина причуда, каприз. Если все обстоит так, то подумайте, чем можно компенсировать маме ваше отсутствие. Подарить ей собаку или котенка — кого-то, кто потребует заботы. Придумать и предложить какое-то хобби. Пригласить к себе в гости на какое-то время.

Если все эти варианты не пройдут, честно скажите маме: «Хорошо, мы переедем. Но жить придется всем вместе в твоей квартире. Пока мы с мужем не найдем работу — а с этим сложно сейчас — с деньгами тоже будет туго. Но я готова переехать». И посмотрите на мамину реакцию. Если речь о капризе — такого выхода из положения она точно не захочет. И ваше чувство вины уйдет.

«Случайно узнала, что сестре изменяет муж. И как быть? Рассказать сестре? Поговорить с зятем? Пригрозить разлучнице? Кажется, что выходов много, а на самом деле — один другого хуже». — Надежда, г. Самара

— Если вдуматься, то ваши «много выходов», по сути один — вмешаться в чужую жизнь и чужую ситуацию. А другой выход — не вмешиваться. Но его вы почему-то даже не рассматриваете. Хотя стоило бы.

Понимаю, что вы испытываете сочувствие к сестре, презрение к зятю, злость на «разлучницу». Но подумайте, что, какие результаты может принести ваше вмешательство? Чужая семья — потемки. Даже если это семья близкого человека.

Возможно, сестра и без вас все знает, но по своим причинам скрывает. И ей будет неприятно услышать, что вы тоже в курсе. Гонцам с плохими вестями еще в древности рубили головы.

Или, может быть, вы полагаете, что после вашей отповеди зять или его любовница устыдятся, перестанут делать то, что делают и встанут на путь исправления? Если здраво рассудить, то вряд ли. Все взрослые люди, и ваше вмешательство не вызовет ничего, кроме злобы, раздражения, ненависти, страха.

Я бы предложила вам промолчать. Да, вы можете сказать, что это нечестно, это не по совести. Возможно, и так. Но вот только, к сожалению, ваша честность по отношению к любому человеку из этого треугольника не принесет добра. Причем, никому — и вам в первую очередь. Вы можете не встречаться с зятем, если вам это неприятно.

Можете рассказать все подруге, в молчании которой вы уверены — если нет сил держать эту информацию в себе. Но в чужих судьбах и чужой семье вы, увы, ничего изменить не можете. Поэтому предоставьте ситуации разрешиться так, как должно быть. И не лезьте своей правдой-»палкой» в этот «муравейник».