Борщ раздора

Борщ раздора
«У меня постоянные мелкие конфликты с мужем. Я сварила борщ и хочу посидеть дома. А его в этот вечер тянет в кафе суши поесть. Договориться сложно. Как выходить из таких ситуаций?» — Анна, г. Казань
Московский психолог, ведущая передачи «Хорошая жена. Мужской взгляд» Ольга Крайнова.

Московский психолог, ведущая передачи «Хорошая жена. Мужской взгляд» Ольга Крайнова.

 

— На простом примере, который привела читательница, можно продемонстрировать разные стратегии выхода из конфликта. Причем не надо думать, что конфликт — это обязательно какое-то серьезное недопонимание. Увы, часто семьи рушатся из-за таких вот «мелочей». Поэтому алгоритмы выхода из подобных ситуаций просто необходимы. Главное — помнить, что не все выходы одинаково полезны для отношений. Но они однозначно лучше скандалов.

Стратегии со знаком «минус»

Это не значит, что они плохие. Это значит только то, что из конфликта они выведут. Но могут привести в дальнейшем к другим сложностям.

Уступка  Хорошо, мы не будем есть борщ, а пойдем есть суши. Обычно так ведет себя более податливый. Или тот, кто боится конфликта больше. Но проблема в том, что, постоянно жертвуя своими интересами ради другого, мы постепенно становимся несчастными. И чувствуем себя ущемленными и обделенными.

Давление    У этой стратегии есть несколько разновидностей.

«Лом»:  «Я готовила, старалась, столько времени потратила. Поэтому мы остаемся дома и едим борщ».

Манипуляция  «Ты знаешь, что-то у меня так с сердцем плохо. Пока готовила, у плиты настоялась. Как-то нет сил ехать в кафе». Это только один из примеров манипуляции, на самом деле их масса. Высший пилотаж манипулятивной стратегии — так называемый «выбор без выбора». Когда жена говорит: «Вот везде пишут, что мужья, любящие жен, едят то, что приготовили жены. И не рвутся в ресторан». И у мужа вроде бы есть выбор. Но по сути его нет. Надо либо признать, что он не хочет суши и хочет есть борщ. Либо заявить о том, что он не любит жену.

Шантаж:  тут может быть что угодно. От прямых запугиваний до заявлений «уйду к маме». В принципе, большинство женских истерик с угрозами в подобных ситуациях — это отчасти шантаж и есть. Самая плохая из возможных стратегий. Поскольку вызывает, как правило, только ответную агрессию. Как, впрочем, и другие виды давления.

Стратегии со знаком «плюс»

«Плюсовые» стратегии сложнее. Но в идеале надо учиться использовать их. Потому что, как говорят психологи, 75% конфликтов может быть решено именно с их помощью.

Уход от конфликта:  мы не остаемся дома есть борщ. И не идем в кафе на суши. А едем к друзьям на яблочный пирог.

Часто эту стратегию называют «ни себе, ни людям». То есть два наших «несовместимых» желания мы и не совмещаем. И вместе выбираем третий вариант. Который одинаково неинтересен обоим. Но при этом мы в равных положениях, «ущемлены» интересы обоих ради одной цели — не поссориться.

Компромисс:  мы сначала едим дома борщ, а потом едем в кафе есть суши. Или наоборот. То есть максимальное совмещение наших противоречивых интересов. Чтобы потребности каждого были удовлетворены.

Сотрудничество.  Идеальная, но самая сложная стратегия. Потому что требует вдумчивости. И максимального учета и своих, и чужих интересов.

На практике: на самом ли деле я хочу борщ? Или мне хочется просто посидеть дома? Не краситься, не одеваться, не выходить на улицу? А муж? Он и в самом деле хочет суши? Или ему просто хочется «в люди»? Развеяться? Отдохнуть от привычной обстановки?

Эти вопросы надо задавать и себе, и супругу. Чтобы понять истинные желания вас обоих. И если борщ для вас не принципиален, а принципиально не показываться на люди, можно заказать столик в кафе, где есть отдельные кабинки. И доехать туда в «домашнем» виде на такси.

Если же для мужа принципиальны именно суши, а не кафе, то японский деликатес вполне возможно заказать домой. И поужинать вместе — но разными блюдами.

Марина Попова

Похожие статьи: