Брак: регистрировать или нет?

Жизнь быстро меняется. И часто требует изменений от нас. Но всегда ли надо безоглядно следовать этому? Особенно если речь идет о таких вечных понятиях, как мораль, нравственность?

На письма читательниц отвечает московский психолог Нина Смирнова.

«Уже полгода я встречаюсь с молодым человеком. Недавно он сделал мне предложение. Нет, не руки и сердца. Он предложил мне пожить вместе. Расписываться он не желает, считает, что это не имеет никакого смысла. Но я люблю его и хочу, чтобы все было по-настоящему: печать в паспорте, свадьба, дом, дети».

Мадина Г., г. Владикавказ

– Действительно, гражданский брак сейчас популярен. В нашей стране так живет треть молодых пар. А на Западе вообще только каждая четвертая пара зарегистрирована. Однако это вовсе не значит, что такой брак наиболее прогрессивный.

Дело в том, что 92% женщин, находящихся в незарегистрированных отношениях, считают себя замужними. А 85% мужчин – холостяками.

То есть сильная половина уверена, что не несет никакой ответственности за гражданский союз. В таком случае, имеет ли смысл связывать себя с таким человеком? Попробуйте сказать своему другу: «Если для тебя регистрация брака не имеет смысла, а для меня это важно, почему бы тебе не пойти мне навстречу?» Или определите время: допустим, год вы живете вместе, а потом либо расписываетесь, либо расстаетесь.

Тогда, по крайней мере, вы точно поймете, действительно ли этот человек любит вас или, живя с вами, просто ждет более привлекательного варианта.

«Два года назад я работала в библиотеке. И сейчас вспоминаю этот период жизни как самый счастливый. Книги, общение с читателями, литературные вечера – как все было интересно! Но зарплату я получала крошечную. Друзья стали мне говорить, что я себя не уважаю, работая за такие деньги. Сейчас я сижу в офисе за компьютером, у меня хорошая зарплата, но постоянно плохое настроение и страшная усталость».

Валерия С., г. Калининград

– В этом нет ничего странного, любимая работа давала вам энергию. Сейчас вы изолировали себя от этого источника, и в результате ощущаете упадок сил. Ведь если разобраться: для чего нам нужны деньги? Чтобы устроить свою жизнь или какую-то ее часть так, как мы хотим: купить на них комфорт – если не душевный, так хотя бы материальный.

Когда вы работали в библиотеке, уже были «богаче» любого из ваших друзей, потому что получали от жизни удовольствие. Теперь, чтобы достичь этого состояния, вам надо много и упорно трудиться, зарабатывать деньги. И все, что вы сможете себе позволить – это купить неделю-другую отпуска.

Сейчас модно иметь хорошие деньги. Но прежде чем бросаться их зарабатывать любым путем, наверное, стоит подумать: а может, у меня уже все есть для полного счастья?

«Мой начальник постоянно обманывает меня. Просит поработать дополнительно в выходные, обещает заплатить, а потом благополучно «забывает». Я почему-то не могу ему напомнить, мне стыдно. Но потом я злюсь на себя. И когда подсчитываю, сколько он мне недоплатил, меня разбирает злость».

Жанна С., г. Владимир

– Вам стыдно напоминать начальнику о его обещаниях, потому что кажется, что это поставит его в неловкое положение. Вы судите о нем по себе. Но все люди разные. И если человек способен спокойно обманывать, то вряд ли он смутится, когда ему укажут на это. Сейчас, когда вы щадите своего начальника, вы оказываете ему медвежью услугу, делаете то, что называется «вводить в искушение». Не встретив с вашей стороны протеста, он и дальше будет обманывать. И не только вас.

«Я всю жизнь была отличницей. Не потому, что мне была интересна учеба, а исключительно для того, чтобы порадовать маму. Когда окончила школу, мне было все равно куда поступать, пошла в юридический. Сейчас работаю на фирме, у меня хорошая зарплата, своя квартира, автомобиль. Но все время создается ощущение, что жизнь проходит мимо».

Юлия С., г. Хабаровск

– С отличниками это часто бывает. Привыкшие удовлетворять ожидания окружающих, они нередко теряют контакт с собой, не могут понять, что же им самим-то хочется. И тогда возникает это состояние неудовлетворенности. Чтобы лучше понять свои цели, попробуйте использовать психологическую технику, которую предлагает психолог Александр Свияш.

Разделите лист бумаги вертикальной линией пополам. Над левой половиной напишите «Мои цели». Над правой – «Оценка». Сядьте, расслабьтесь, остановите бег мыслей в голове. И через 2–3 минуты мысленно задайте себе вопрос: «Каковы мои жизненные цели? Чего я хочу?» Любой всплывший в уме ответ тут же записывайте в левый столбец. Записав 8–10 ответов, быстро, не раздумывая, поставьте против каждого оценку по десятибалльной шкале.

Цели, которые получили высшие баллы, и будут для вас самыми реальными на данный момент.

«Однажды муж признался мне, что когда занимается со мной любовью, то воображает на моем месте Джулию Робертс. Меня это возмутило. А он посмеялся надо мной и сказал, что я – совершенно отсталая женщина. И что все мужчины теперь вдохновляются топ-моделями и кинозвездами».

М. Н., г. Иркутск

– Это совсем не так безобидно, как кажется вашему мужу. Если на вашем месте он представляет себе другую женщину – пусть даже и такую недоступную, как кинозвезда, – он просто использует вас. Интимные отношения – материя хрупкая, и если энергия кого-то из двух людей уходит на сторону, то это разрушает отношения. И не важно, что ваша соперница – объект недостижимый.

Конечно, муж не уйдет от вас к Джулии Робертс, но однажды вы просто можете обнаружить, что ваши чувства друг к другу остыли. И виноваты в этом будут фантазии вашего супруга. Речь, конечно, идет не о единичном случае. Но если мечты мужа стали постоянными, вам надо спокойно и серьезно объяснить ему, что такое поведение вас ранит. И что это может разрушить ваш брак.

«Говорят, первая любовь всегда несчастная. А вот у меня это не так. Мы с Володей полюбили друг друга еще в школе. Сейчас нам по 23 года, и мы собираемся пожениться. Но… меня любит другой человек – обеспеченный, крепко стоящий на ногах. Мама считает, что думать надо головой, что уже никто не делает ставку на такое эфемерное понятие, как любовь».

Алина П., г. Москва

– В вашем случае опасность как раз кроется в соблазне выйти замуж за «обеспеченного человека». Дело в том, что когда в брак вступают люди разных социальных слоев, вскоре они оба становятся несчастными. При первой же ссоре «богатый» начинает думать, что, возможно, он погорячился, взяв в жены девушку из «простых», что вообще-то он достоин лучшей партии.

А у «бедной» возникает страх не соответствовать его ожиданиям. Она становится нервной, неуверенной в себе, взвинченной. Начинаются конфликты, ссоры. Но из-за того, что «бедная» уже привыкла к новому уровню жизни, она не сможет уйти и будет глотать обиды всю жизнь. Союз равных дает больше шансов на счастье.

Самое главное – насколько комфортно вы чувствуете себя рядом с человеком, а не то, чем он обладает в данный момент: доходы, богатство, положение в обществе.