Браслет от бед

Браслет от бед

«Расскажи и тебе станет легче» — часто говорим мы своим друзьям. А всегда ли это так? О том, полезно ли жаловаться, размышляет кандидат психологических наук, научный сотрудник Московского института развития личности, автор более десятка книг Ольга Романовна Арнольд.

«Как страшно жить!»

В конце восьмидесятых годов, когда на прилавках магазинов гулял ветер, а по телевизору шли бесконечные дискуссии о путях развития страны, раз в неделю мы собирались с подругами, чтобы пообщаться. Мы спорили и жаловались на то, как трудно жить. Нам казалось, что так мы помогаем друг другу. Но однажды я заметила, что с этих встреч прихожу совсем без сил. А потом еще несколько дней у меня сохраняется плохое настроение. Я перестала посещать эти посиделки.

Ученые подсчитали, что 80 процентов того, что думает средний человек, носит отрицательный характер. Это легко объяснить с точки зрения эволюции. В пещерные времена человеку приходилось больше уделять внимания опасным вещам. Выживал как раз тот, кто перестраховывался, делал из мухи слона. Беспечные просто не успевали обзавестись потомством — они были съедены дикими зверями. Так что все мы — потомки сверхтревожных людей.

Сегодня нам не угрожают ни саблезубые тигры, ни извержения вулканов. Но мы по-прежнему уделяем больше внимания отрицательным эмоциям, чем положительным. Представьте себе, что вы пришли на работу с новой стрижкой. Большинство коллег вам расточают комплименты. И только одна злыдня сказала: «Ну, ничего, волосы не зубы, отрастут». Что вы запомните? Скорее всего, недоброжелательное замечание сведет на нет всю вашу радость. Психологи называют это явление негативным смещением: все плохое к нам липнет, а хорошее ускользает.

Мы не можем, как первобытные люди, отреагировать на стресс бегством или нападением. Поэтому пользуемся другим способом снизить стресс — пожаловаться кому-то из близких людей. Мы недовольны погодой, здоровьем, правительством, детьми, начальством, зарплатой, страной и своей родней. И спешим поделиться этим с близкими и не очень близкими людьми.

Полезна ли жилетка?

Но приносят ли жалобы пользу на самом деле? Скорее тут больше минусов, чем плюсов.

— Жалуясь, мы еще больше накручиваем себя. Заметьте: стоит только кому-то начать плакаться на жизнь, как мирная беседа превращается в соревнование «кому из нас хуже». Этот эффект когда-то замечательно был высмеян в одном английском скетче.

Некий джентльмен, попивая кофе, заметил, что когда-то у него хватало денег только на чашку чая. Другой продолжил, что раньше он был счастлив, если ему удавалось выпить хотя бы холодного чая.

А через час один из участников беседы уже рассказывал, что в прежние времена он вынужден был трудиться по двадцать девять часов в сутки на мельнице да еще платил хозяину за право работать. А стоило ему вернуться домой, как родители убивали его и плясали на его могиле. Такой вот английский юмор.

— Жалуясь, мы подрываем свое здоровье. Врачи считают, что две трети болезней имеют психосоматический характер, то есть они вызваны характером наших мыслей, а не физиологическими причинами. Конечно, все мы живые люди, и у нас реально что-то может болеть. Но жалуясь, мы часто делаем свое самочувствие еще хуже, потому что энергия, которая должна была бы пойти на борьбу с болезнью, уходит на попытки вызвать сочувствие.

— Жалуясь, мы притягиваем плохое в свою жизнь. Всем известно, что беда не приходит одна, что существуют черные полосы в жизни. Но есть люди, у которых цепочка неприятностей быстро обрывается. Случилось что-то плохое, они быстро отреагировали, решили проблему, сделали выводы и живут дальше.

Большинство же из нас застревают на переживании негатива. Но чем больше мы говорим о том, как все плохо на работе, с семьей, со здоровьем, тем больше находим поводов для новых жалоб. В результате получается замкнутый круг: мы недовольны жизнью — она недовольна нами — нам посылаются новые испытания — мы ощущаем еще большую обиду на судьбу.

— Жалуясь, мы отводим себе роль жертвы. А жертвы не становятся победителями. Успешные люди не жаловались бесконечно на то, как несправедливо с ними поступили, а начинали искать в своих проблемах положительные стороны. Как говорил знаменитый Д. Карнеги: «Если у тебя есть два лимона — сделай из них лимонад».

— Жалуясь, мы не решаем проблему, а закрепляем ее. Моя знакомая, Анна, очень не любила бывать у родителей супруга: свекор постоянно делал ей неприличные комплименты. Она сто раз жаловалась мужу, но тот отмахивался: «Да не обращай внимания!» И только тогда, когда Анна четко и строго сказала свекру: «Мне неприятно такое ваше поведение. Прекратите или я больше не приеду к вам!» — намеки прекратились.

— Жалуясь, мы отталкиваем от себя людей. Хронических нытиков избегают, считая, что они забирают энергию.

Когда поныть можно

Конечно, мы не супермены и не роботы. Всем нам порой приходится испытывать дискомфорт, слабость, неуверенность и разочарование. И это — нормально. Нормально даже то, что время от времени мы делимся своими не самыми радужными эмоциями с близкими людьми. Как отличить вредные жалобы от естественных негативных переживаний?

1. Жалоба, не произнесенная вслух, таковой не является. Есть старое английское правило: «Не можешь сказать ничего хорошего, лучше молчи». Молчание позволяет сохранить энергию, в то время как бесконечная болтовня о своих негативных переживаниях только отнимает силы.

2. Вы можете рассказать близкому человеку о том, что с вами произошло что-то неприятное. Но пусть это будет только констатацией фактов, без драматичных возмущений: «Как они могли со мной так поступить?», «Почему, почему это случилось именно со мной?»

3. Выражение горя, возмущения, огорчения тому, кто вам может помочь, тоже вполне допустимо.

4. Беседы с психологом, священником о своих жизненных трудностях могут оказаться даже полезными, если вы хотите избавиться от возникших проблем. Эти люди умеют профессионально выслушать и дать надежду.

5. В конце концов, можно иногда и поныть близкому другу и поплакать ему в жилетку. Потом, когда этому человеку станет плохо, вы примете его настроение и посочувствуете ему. Но это не должно стать основным смыслом вашей дружбы.

Что делать?

Можно ли научиться вообще обходиться без жалоб? Известно, что любая, даже закоренелая привычка исчезает, если человеку удается продержаться без нее 21 день. Священник Уилл Боуэн придумал программу «Мир без жалоб». Он раздал своим прихожанам пурпурные браслеты и предложил им носить их, не снимая, три недели подряд. Боуэн посоветовал: «Как только вы поймаете себя на том, что жалуетесь, наденьте браслет на другую руку и начните отсчет снова».

Так три недели могут растянуться на месяцы. Но результат действительно порадует вас. Почему важно носить браслет? Вы, кстати, можете заменить его на кольцо или просто аптечную резинку, надетую на запястье. Дело в том, что жалобы наши стали настолько автоматичными, что мы уже не замечаем, что ноем. Те, кто решился на этот эксперимент, были потрясены: сколько же раз в день мы жалуемся! Поэтому главная задача на первом этапе — отследить эти моменты. Потом уже выработается рефлекс — прежде чем пожаловаться, вы будете спрашивать себя: «Хочу ли я надевать браслет на другую руку и начинать отсчет сначала?»

То же самое можно сделать и иным образом. Каждый раз, когда вы поймаете себя на желании поплакаться кому-нибудь в жилетку, опустите в копилку один рубль. Деньги, скопившиеся за три недели, отдайте на благотворительность.

Или примените такой способ: если у вас возникло непреодолимое желание пожаловаться, лучше возьмите блокнот или откройте новый файл на компьютере и запишите: «Я расстроена, потому что…» Найдите, что вы можете предпринять, чтобы изменить ситуацию, и сделайте решительный шаг.

А самое хорошее средство от жалоб — это чувство благодарности своей судьбе, уверенность, что все перемены происходят к лучшему. Скажите себе: «Возможно, сейчас я не вижу никаких плюсов в этой ситуации. Но они наверняка есть. И очень скоро я об этом узнаю».

NULL