Быть собой

Быть собой
Какие сложности таит в себе повторный брак? Что нужно учесть, чтобы не совершить ошибок и снова не остаться в одиночестве? Своими историями делятся читательницы «Женского здоровья».

Катерина: чувство вины

После развода жизнь моего первого мужа буквально пошла под откос. Он потерял работу, подружился с бутылкой, стал общаться с очень неприятными личностями. У меня же, наоборот, все начало складываться как нельзя лучше. Когда я встретила Колю — окончательно поняла, что счастье есть.

Все было бы хорошо, если бы не бывший и не его родные. Экс-свекровь, ее сестра регулярно звонили мне и упрекали в том, что я сломала жизнь их мальчику. Сам «мальчик» регулярно появлялся под моей дверью, жалкий и нетрезвый. Плакал, умолял вернуться и говорил, что для меня сроет горы и реки повернет вспять.

Я злилась, выходила из себя. А потом стала чувствовать себя виноватой. Перед обоими своими мужьями — и бывшим, и нынешним. Перед бывшим — за то, что у меня все хорошо, и я счастлива. И словно это счастье у него «украла». А перед Колей — за то, что он вынужден все это терпеть.

Точку в этом поставил Николай. Сначала мы переехали на другой конец города. Потом он самолично поменял мне номер телефона. И отвел к психотерапевту — буквально за руку. Нескольких сеансов хватило, чтобы чувство вины отступило. И на его место пришла легкая грусть о прошлом. И огромная благодарность Богу за настоящее.

Совет! Не давайте никому «вгонять» вас в чувство вины. В разводе всегда виноваты оба. Или не виноват никто — такая точка зрения тоже имеет право на жизнь. Не надо вычеркивать из жизни прошлое — ведь и там, в нем, тоже были вы. Но относитесь к нему именно как к тому, что прошло. Из чего можно сделать выводы и жить дальше.

Алена: ненужные эмоции

Я по натуре довольно холодная, эмоции проявляю редко и скупо. А первый супруг, наоборот, был эмоциональным «гейзером». Меня же постоянно обвинял в том, что я как рыба замороженная. И никакого эмоционального отклика от меня нет.

Развелись мы не из-за эмоций, конечно. Много всякого набралось. Но слова супруга прочно засели где-то в подсознании. Тем более, что при разводе он мне выдал буквально следующее: «Одна теперь останешься, королева снежная! Женщина должна быть теплой и веселой, а ты — ледышка».

Почти пять лет после развода я была одна. Мужчины от меня уходили первые. И, в конце концов, я уверилась, что экс-супруг был прав. Что надо быть более эмоциональной.

Попыталась. Честно. Но стало еще хуже. Видимо, уж такими наигранными и неестественными были мои эмоции, что окружающие это чувствовали. И как-то меня сторонились. Включая и потенциальных поклонников. Пока не появился Кирилл.

До сих пор помню, как на очередном свидании я ему что-то оживленно рассказывала. Про себя мечтая вместо кафе очутиться дома на диване, положить голову ему на плечо и просто помолчать. Внезапно он протянул руку и прикрыл мне рот. Я растерялась и замолчала. А Кирилл сказал: «Аленушка, перестань себя насиловать. Я же вижу, что ты устала, что хочешь помолчать. Ну и давай помолчим. Не нужно играть — будь собой, а?».

В совершенном замешательстве я ответила: «Не могу быть собой. Потому что ты тогда от меня сбежишь: я рыба замороженная и вообще снежная королева». Кирилл расхохотался: «Ты? Это тебя кто-то обманул. Видимо, тот, кто «разморозить» не смог».

Мы женаты уже семь лет. Кирилл любит меня всякой. И это главное.

Совет! Не пытайтесь подстроиться под нового мужа, исходя из того, за что критиковал вас прежний. Совершенно не факт, что другому человеку будет от вас нужно то, что являлось предметом критики. Но абсолютно точно — всем нужны вы сами, такая, какая есть. Искренняя и естественная.

Инна: лишние гости

Мой первый муж не переносил в доме чужих людей. Ни родственников, ни моих подруг. Своих друзей у него не было. А я очень компанейская, гостеприимная.

Когда мы с Сережей начали встречаться, я сразу спросила, как он относится к гостям. Тот пожал плечами и сказал, что нормально. И как только мы стали жить вместе, я наконец-то смогла реализовать свои мечты. Готовила вкусности. Приглашала подружек, Сережиных товарищей, наших родственников. Только вот Сергей довольно быстро стал таких посиделок избегать.

Сначала, когда я объявляла об очередном визите, он радовался вместе со мной. И охотно развлекал гостей. Потом стал задерживаться на работе и приходить, когда вечеринка была в самом разгаре. А как-то однажды я поняла, что вот уже которую компанию принимаю одна. У мужа какие-то очередные дела.

К счастью, мне хватило ума вовремя остановиться. И спросить у Сергея, в чем дело. Он честно ответил, что по-прежнему не против гостей — но не каждый же вечер. И что ему хочется побыть наедине со мной. Только вдвоем. Мне даже стыдно стало. До слез.

Совет! Если вы хотите во втором браке компенсировать то, чего не было в первом — не переборщите. И внимательно наблюдайте за своей второй половиной. Ведь всегда можно договориться о компромиссах.

Анна: разные папы

Мы с Андреем развелись далеко не мирно. Но продолжали общаться из-за детей: у нас сын и дочь, с которыми он поддерживал отношения.

Когда я второй раз вышла замуж и родила малыша, проблема пришла откуда не ждали. Старшие дети, до этого вполне спокойно относившиеся к отчиму, вдруг буквально возненавидели его. И свою сводную сестренку — тоже. Каждый день в нашем доме закатывались истерики, дочь с сыном обвиняли меня в том, что я их разлюбила, что они мне не нужны. И угрожали «уйти жить к папе».

Я растерялась. Пыталась поговорить с детьми, объясняла им, что они по-прежнему любимые, не меньше, чем малышка. Просто ей требуется больше внимания. И что уж, конечно, Мишу — своего второго мужа — я люблю не больше, чем их. Вроде бы становилось поспокойнее, но потом истерики начинались вновь.

Выяснилось, что такие разговоры ведет с ними папа. Всячески настраивая детей и против моего нового мужа, и против их сводной сестры. Пришлось действовать сразу по нескольким фронтам.

Я довольно жестко поговорила с бывшим супругом, попросив его не расшатывать психику родным детям. По моей просьбе Миша стал больше внимания уделять моим сыну и дочери, а не только нашему общему ребенку. И, конечно, я сделала все, чтобы старшие не чувствовали себя обделенными.

Совет! Дети могут ревновать даже к родным братьям и сестрам. А уж к сводным — тем более. Поэтому важно, чтобы и вы, и ваш новый супруг уделяли детям от первого брака достаточно внимания и тепла. И стоит категорично и резко пресекать все нападки родных и близких на вашего нового супруга. Но не за его спиной — а совместно с ним.

Валентина: выдуманная ревность

Первый брак оставил такой неприятный осадок, что я вообще больше не планировала серьезных отношений. Супруг был ловеласом, гулял направо и налево.

Почти год я не просто была одинокой — держалась от мужчин подальше. Пока не появился Саша — он как-то меня растормошил. И, в конце концов, сделал предложение.

Наш брак начинался абсолютно счастливо. Но я чуть было не испортила все сама. Своей ревностью — ненужной, неуместной и выдуманной. Знаете, как будто первый супруг прямо сценарий «заложил»: все мужчины изменяют.

Наш брак спасла книжка. Я не помню сейчас ни названия, ни автора. Запомнила лишь одну фразу: «Не приписывайте нынешнему грехов прошлого». А ведь я это и делаю — пытаюсь «наложить» образ бывшего мужа на Сашу. Пришлось поработать над собой. Многое переосмыслить. Но ревновать я перестала.

Совет! Не ждите в новых отношениях старых проблем. Это совершенно другой человек, с другим характером и качествами. А если он начнет вести себя, как бывший, вполне возможно, что «провокатор» отчасти вы сами.

Марина Фокина

Похожие статьи: