Бывшие супруги

Мужчина и женщина, прожившие какое-то время вместе, еще долго остаются друг другу близкими людьми. И никакой штамп о разводе не может отменить этого. Как построить свои отношения с «бывшими», чтобы они не мешали настоящему? На письма читателей отвечает психолог, редактор рубрики «Психология» нашего журнала Нина Федоровна Русакова.

«Четыре года назад от меня ушел муж — к другой женщине. Я очень тяжело это переживала. Но спустя какое-то время мы стали видеться с бывшим супругом, ведь у нас растет сын. Иногда мы втроем проводим выходные. А недавно муж предложил нам поехать с ним в Италию в отпуск. «А почему нет? — подумала я. — Ведь теперь мы просто друзья». С другой стороны, у него есть жена, у меня — мужчина, с которым у нас серьезные отношения…»

Кристина А., по e-mail

— Прежде всего задайте себе вопрос: чего вы хотите от отношений с бывшим мужем? Ведь развивая их, вы ставите под удар жизнь сразу нескольких людей. Ваш сын начнет тешить себя надеждой, что папа и мама вновь будут вместе — а все дети этого хотят. Жена вашего бывшего мужа станет ревновать его, подозревать, что он хочет вернуться к вам, и их отношения разладятся. Ваш мужчина решит, что вас связывает с отцом вашего ребенка гораздо большее, чем с ним, и может уйти от вас. Вы готовы взять на себя ответственность за все эти разрушения?
Да, вам в любом случае придется общаться с бывшим мужем. Ведь впереди — выпускной вечер вашего сына, свадьба, где вы должны быть вместе. Поэтому уже сегодня надо установить для себя определенные границы в общении и стараться не переходить их. Например, вы позволяете бывшему мужу встречаться с сыном, но ночевать в вашем доме — нет. Вы отвечаете на его звонки, на вопросы, касающиеся ребенка. Но пресекаете интерес к вашей личной жизни. Вы отпускаете мальчика к папе на выходные, но не позволяете втягивать вас в совместные мероприятия. Когда вы выстроите эти границы, вам будет легче общаться с вашим бывшим мужем.

«Мы развелись с мужем по его инициативе — он нашел женщину «лучше», чем я. Но судьба все расставила по справедливости. У мужа ничего не получилось с этой дамой, а я очень удачно вышла замуж. И время от времени меня просто раздирает желание позвонить ему и сказать: «Ну, и как тебе живется с той, что «лучше» меня?»

Татьяна В., г. Казань

— Люди не разводятся, потому что кто-то оказался «лучше». Иначе жизнь превратилась бы в конвейер браков и разводов, ведь на каждом этапе можно встретить человека, который в чем-то превосходил бы твоего супруга. Видимо, что-то было не так в ваших отношениях с мужем, если он решился на развод. Мужчины консервативны и идут на перемены жизни, только когда уже невыносимо. Вам, вероятно, так и не удалось пережить до конца то, что муж вас оставил ради другой женщины. И даже новый брак не восстановил до конца вашу самооценку. Поэтому вам хочется удостовериться в том, что вы не были проходным эпизодом в жизни вашего мужа, подтвердить свою ценность и уникальность. Сейчас вами владеет желание отомстить супругу. Это плохо, потому что злоба, направленная на него, живет в вашей душе. И будет разъедать ее, отравляя вашу, а не его жизнь. Поэтому вам надо постараться простить мужа и тем самым поставить жирную точку в ваших отношениях. Ваши пути разошлись, и как бы теперь ни складывалась его жизнь, вас не должно это волновать. Иначе, когда ваш муж найдет свое счастье, это ввергнет вас в отчаяние: опять кто-то оказался «лучше», чем вы. Найдите в себе нечто такое, за что вы могли бы себя уважать. Тогда ваша самооценка не будет зависеть от других.

«Мой муж — вдовец. И хотя мы вместе уже два года, мне кажется, он все еще любит свою жену. Меня раздражает, что он хранит ее фотографии, часто ездит на кладбище. Как мне внушить ему, что жена его уже не вернется. И надо жить сегодняшней жизнью».

Юлия Т., г. Липецк

— Ничего не надо ему внушать, объяснять. Ваш муж наверняка и так все отлично понимает. Просто люди, у которых умер близкий человек, почти всегда чувствуют перед ним вину: за то, что продолжают жить. И чем счастливее складывается жизнь, тем больший стыд перед ушедшим они испытывают. От этого и частые поездки на кладбище, и трепетное отношение к фотографиям. Надо ли вам подгонять вашего мужа, чтобы он скорее прошел этот этап? Не думаю. Пусть он переживет свою боль, перестрадает. Только отдав должное прошлому, мы можем его отпустить. Не старайтесь превзойти в чем-то его жену. Это невозможно, потому что в памяти вашего мужа она все равно останется лучшей. Будьте собой, ведите себя достойно, сочувственно, тактично. Рано или поздно ваш муж это заметит и оценит.

«Под Новый год мне позвонил бывший муж, и в разговоре выяснилось, что ему не с кем отмечать праздник. Мы встретились, душевно поговорили. А потом стали видеться все чаще и чаще. Недавно муж предложил мне снова жить вместе. Я не знаю, как быть. Говорят, в «одну реку нельзя ступить дважды».

Ирина К., г. Курск

— Вторая попытка построить отношения с бывшим мужем — явление нередкое. Не факт, что она будет успешной, но такое случается. Если прошло время после развода и вы простили друг друга за принесенную боль, то начинает вспоминаться лучшее — то, что вас связывало, а не конфликты и несходство характеров. Может показаться, что за это время вы поняли что-то важное для себя, изменились. Но будьте осторожны. Скорее всего, ваш муж остался таким же, как и раньше — со своими привычками, недостатками и внутренними проблемами. Готовы вы принять его таким, каким он был, есть и будет? Или вы тешите себя мыслью, что сумеете перевоспитать его? Второй шаг — надо понять, почему вы расстались, чтобы не повторять прошлых ошибок. Теперь, когда страсти и желание во что бы то ни стало защитить себя остались позади, нужно спокойно поговорить. Да, мужчины этого не любят. Но если человек хочет быть с вами, преодолейте его сопротивление. И будьте готовы выслушать и высказать критику. Подумайте, сумеете ли вы вести себя иначе в новом браке со своим мужем. Сможет ли он выполнить ваши пожелания. Нельзя строить жизнь, как раньше. Ведь именно это и привело вас к разводу. Может быть, вам придется даже попросить прощения друг у друга. Но только пройдя этот «обряд очищения», нужно начинать новую страницу своей жизни.

«Все начиналось как в сказке. Я встретила человека, о котором всю жизнь мечтала. Мы поженились, и все складывалось просто отлично. Но однажды позвонила его бывшая жена, и моего мужа как подменили. Он стал ходить к ней под предлогом, что хочет общаться с дочкой. Она зовет его то кран починить, то собаку отвезти в ветеринарку. Не понимаю, чего она хочет, ведь она сама когда-то подала на развод».

Елена Г., г. Шахты

— Причины вспыхнувшего интереса к бывшему супругу могут быть разные. Нередко случается, что жена думает: мой муж никуда не годится. А потом видит его счастливым, успешным, уверенным с другой женщиной, и ей хочется все отыграть назад. Или другой вариант. Она надеялась, что, разведясь, быстро найдет себе другого — более обеспеченного и перспективного. Но время идет, а очередь из женихов не выстраивается. А может, когда супруги ссорились, они были уверены, что хотят расстаться. А потом, когда страсти улеглись, начали думать, что можно было бы и не разводиться.

Поэтому первое, что вам надо сделать, — поговорить с мужем. Понять, с кем он хочет жить — с вами или вернуться к бывшей жене. Конечно, страшно начинать такой разговор, но без него не обойтись. Если муж не думает возобновлять отношения со своей бывшей, вам нужно поставить некоторые условия. Например, чтобы, когда она звонит, он не запирался в другой комнате. Если ваш муж не ведет с ней лирических диалогов, он согласится на ваше присутствие при разговоре. Второй шаг — это совместный поиск решения. Разработайте тактику общения с бывшей женой: вы оба должны дать ей понять, что теперь у мужа другая семья, и это — святое. Она просит о помощи? Поезжайте к ней вместе, пусть муж повесит полочку, а вы — подарите визитку с телефоном электрика. Конечно, труднее всего решить вопрос с ребенком. Но и тут есть варианты: они могут встречаться на «нейтральной» территории: на детской площадке, в кафе, пойти вдвоем в кино, в театр или на длительную прогулку. Надо искать такой способ отношений, чтобы и вы с мужем, и его экс-супруга были счастливы. Но жили бы своей жизнью.