Чего боишься, то и…

Чего боишься, то и…

Есть дамы, которые уверены, что хотят выйти замуж. И… делают все, чтобы этого не случилось. О бракофобии среди женщин размышляет кандидат психологических наук, автор многих книг, московский психолог Ольга Романовна Арнольд (www.olgaarnold.ru).

А замуж страшно!

Некоторые дамы, что называется, в булочную не могут сходить, чтобы с кем-нибудь не познакомиться. Расставшись с одним мужчиной, они тут же выходят замуж за другого.

А есть женщины, которые очень хотят устроить свою личную жизнь. Но как только отношения с мужчиной обретают более-менее серьезный характер, почему-то все расстраивается. Причем нельзя сказать, что те, ради которых  сильный пол готов пожертвовать своей свободой, как-то особенно красивы или уверены в себе. А те, от которых убегают женихи, сплошь дурнушки с плохим характером. Просто в них живет неосознанный страх перед замужеством. Существует несколько типов таких женщин.

Маменькина дочка

Лара училась со мной в одном классе. Она легко общалась со всеми, но главной подругой для нее была мама. После уроков она спешила домой. Даже в старших классах, когда у нас появились секреты от родителей, эта девушка предпочитала делиться своим сокровенным только с матерью. У нее был и отец, но это не имело особого значения.

Мы окончили школу, поступили в институт. Я слышала, что Лара вышла замуж, родила ребенка. Но брак ее был недолгим. При малейшей ссоре с мужем она бежала жаловаться маме. И при первой же возможности развелась и вернулась в родительский дом с маленьким ребенком. Недавно я встретила их в супермаркете. Это была крепко спаянная семья: бабушка-мама-ребенок.

Что делать? Иногда матери неосознанно держат своих дочерей возле себя. Мужчина просто не может вклиниться между ними. И чувствуя себя «третьим лишним», он уходит.

Если у вас тот самый случай, то вам надо проявить мудрость и начать постепенно отдаляться от мамы. Неважно, сколько вам лет — восемнадцать или под сорок. Решите однажды поехать в отпуск с подругой, провести выходные у друзей на даче. А самое главное — перестаньте подробно рассказывать маме все, что произошло с вами за день. Особенно если это касается отношений  с мужчиной. Обычно людям в такой период не хочется посторонних глаз, они стараются сохранить ту энергетику, которая возникла между ними. Когда же  кто-то из пары выплескивает свои эмоции на сторону, это чувствуется, и связь между людьми ослабевает.

«Нет порядочных мужчин…»

На приеме Татьяна убедительно  доказывала мне, что нормальных мужчин в наше время нет. «Я смотрю на тех, кто работает со мной: грубые, неаккуратные, постоянно врут. Не представляю, как с ними жены живут». «Похоже, не очень-то вы любите мужчин», — замечаю я. «А за что их любить-то?» — возмущается Татьяна. А ведь пришла она ко мне на консультацию с проблемой — не может выйти замуж.

 Татьяна — дочь матери-одиночки, которая внушила ей, что сильный пол — это нечто грязное, грубое. Мужчину  надо перетерпеть один раз, чтобы заиметь ребенка. Обычно из таких девочек вырастают потом мужененавистницы, которые тоже становятся матерями-одиночками.

Но Татьяна к 35 годам стала подозревать, что не все мужчины — примитивные, неотесанные существа. Две ее подруги вышли замуж и весьма довольны своими благоверными. Татьяна же в каждом представителе противоположного пола находила недостаток, из-за  которого его можно было отвергнуть.

Она напомнила мне девушку, которая когда-то жила со мной в одном дворе. Мы звали ее Принцесса Греза. Ни внешностью, ни какими-либо талантами она не отличалась, но родители ей внушили,  что она — особенная и достойна самого лучшего жениха. На наших парней Принцесса Греза смотрела свысока. Она влюблялась исключительно в каких-нибудь недоступных типов: женатого начальника, популярного артиста, олигарха, которого она видела только по телевизору. Постепенно исчезли  и те неидеальные ухажеры, которые ею когда-то интересовались. И теперь Принцесса Греза, как и Татьяна, повторяет: «А за кого выходить-то? Ни одного порядочного мужчины не осталось».

Что делать? Если же вы поймали себя на том, что в каждом представителе сильного пола выискиваете недостатки, то нужно поработать над собой. Попробуйте действовать наоборот: искать в мужчине положительные черты. Делайте это упражнение в транспорте, на скучных совещаниях, во время обеда на работе. Отмечайте про себя, что у одного из них всегда начищенные ботинки, другого беспрекословно слушается техника, у третьего  — волнующий бархатный голос. На первых порах волевым усилием заставьте себя не раздражаться, если ваш знакомый упорно ставит не там ударение в слове «звонит» или шмыгает носом. Потом, когда у вас будут более близкие и надежные отношения, вы тактично исправите его недостатки.

Жертва  семьи

«Знаешь, он мне очень нравится. И иногда мне кажется, что могла бы прекрасно прожить с ним всю жизнь. Но ты же помнишь моих родителей. Вдруг и у меня будет такая же семья? — Вероника вопросительно смотрит на меня.  — Может, лучше не рисковать: от добра добра не ищут».

Да, я помню ее родителей: они вечно ссорились, выясняли отношения, разводились, вновь сходились. Из такого дома дети убегают, едва им исполнится 18 лет: девушки выходят замуж за первого встречного, ребята отправляются в армию.  Вероника уехала в Питер, окончила там институт, теперь вернулась в Москву, снимает квартиру. И вот недавно встретила хорошего человека. Он предложил ей выйти замуж. Но для нее слово «брак» ассоциируется со скандалами, выяснением отношений.

Что делать? Считается, что мы в своей семье воспроизводим отношения, которые были между нашими родителями. Но это в теории. А в жизни так случается не всегда. Не всякая женщина, выросшая в семье, где пили, обязательно выходит замуж за алкоголика. Бывает и наоборот. Она находит себе такого мужчину, который никогда не станет искать истину в вине.

Гораздо чаще проявляет себя другой закон жизни: чего боишься, то и притягиваешь. Так что если вы попали в такую же ситуацию, как Вероника, перестаньте фантазировать на тему: «И у меня будет плохая семья». И твердо скажите себе: «Я обязательно встречу мужчину, с которым можно построить нормальные здоровые отношения».

Раненое сердце

Вспоминая о своем прошлом, Надя не может сдержать слез. Она безумно влюбилась, когда на каникулах подрабатывала курьером. Водитель, с которым она разъезжала по Москве, был этаким плейбоем. Первый поцелуй, первый интимный опыт и… беременность. Родители — в шоке, девушка училась тогда на втором курсе. Плейбой цинично усмехнулся: «Если бы я женился на всех, кто от меня беременел…» Ребенок родился, институт пришлось бросить. С тех пор прошло уже много лет, но боль, которую нанес Наде ее первый возлюбленный, не утихает до сих пор. Она боится привязаться к кому-либо. Мужчина в ее представлении прочно связан с такими эмоциями, как предательство, страдания, унижения.

Что делать?  Обычно с годами раны затягиваются, в том числе и душевные. Но если трагедия произошла слишком рано, когда еще девушка не могла справиться с ситуацией, то страх перед мужчиной может остаться надолго. А это чувствует сильный пол и, как правило, обходит стороной таких женщин. Главное в этой ситуации — постараться простить того человека, кто принес вам боль. Для этого можно   повторять аффирмации: «Я прощаю и принимаю этого мужчину таким, какой он есть». Или поставить свечу в церкви за здравие того, кто обошелся  с вами плохо. Главное, чтобы в душе растаял ком обиды, и вы почувствовали тепло и умиротворение.

Да, в любви всегда существует опасность быть отвергнутой, непонятой. Но не рискуя, мы обречены на пресную бесцветную жизнь. Как говорила Роза в сказке Экзюпери «Маленький принц»: «Должна же я пережить пару гусениц, чтобы познакомиться с бабочками».

И хочется и колется

«Когда после двенадцатичасового рабочего дня я возвращаюсь в мою уютную чистенькую квартиру, я думаю: как же хорошо, что меня никто не будет дергать, никто ничего не станет требовать. Но иногда эта свобода уже стоит поперек горла. И хочется, чтобы был кто-то рядом», — говорит Инна.  Сейчас таких женщин становится все больше. У них высокооплачиваемая работа, налаженный быт, у некоторых есть даже ребенок. Но многих из них разрывают сомнения: вроде бы и замуж хочется  и в то же время — вдруг исчезнут те преимущества, что есть сейчас?

Что делать? Призовите сначала на помощь логику. На одном листе бумаги напишите все, что надеетесь приобрести, если встретите подходящего мужчину. На другом — зафиксируйте все, что потеряете, выйдя замуж. Сравните эти списки, какой из них длиннее, какие вопросы и ответы самые важные для вас?

Потом обратитесь к чувствам. Найдите полчаса свободного времени, закройте глаза, расслабьтесь. В течение десяти минут представляйте, что вы выходите замуж за того, кого хотели бы видеть в качестве своего суженого. Фантазируйте о своей замужней жизни. В следующие десять минут представьте совершенно противоположную картину: вы принимаете решение никогда не связывать себя ни с кем узами брака.

Во время эксперимента наблюдайте за собой: что вы чувствуете в том и в другом случае: скуку, уныние, радость, облегчение?

Мучиться противоречиями обычно свойственно людям, которые стремятся контролировать свою жизнь. Они тешат себя иллюзией, что существует некий идеальный вариант развития событий. На самом деле, выбирая одно из двух, мы неизбежно что-то теряем. Поэтому тут единственный выход — принимать то, что тебе дает жизнь, и верить, что все будет хорошо.   

NULL