Детские кризизы

Детские кризизы
Что делать, если захлестывает волна раздражения на ребенка в ответ на очередной каприз? Какие действия помогут успокоиться и адекватно реагировать на ситуацию? Своим опытом воспитания без гнева делится наша постоянная читательница, экономист Марина Аксенова.

— Некоторое время назад я стала замечать, что часто раздражаюсь и даже злюсь на детей. У одного, шестнадцатилетнего, гормональные взбрыки и резкие перепады настроения. У второй, четырехлетней, свои девичьи капризы и приступы самоутверждения.

Так сложилось, что в нашей семье чудесным образом совпали детские возрастные кризисы. Но это же не повод для гнева и выяснения отношений. Методом проб и ошибок я разработала несколько правил, как спокойно реагировать на детские капризы.

Правило первое: найти причину

Самый главный постулат, который нужно для себя усвоить — ребенок капризничает не назло вам, у каждого его поступка есть причина. Понимаю, трудно оставаться спокойной, иногда просто бешенство охватывает в ответ на очередную выходку. В таких случаях нужно постараться взять паузу, отключить эмоции и задать себе один-единственный вопрос: почему? Если ваше желание искренне, то ответ найдется.

Как-то мое великовозрастное чадо вдруг напрочь отказывается идти к репетитору. Силой воли беру себя в руки и начинаю выяснять. После двух-трех заходов с моей стороны выясняется: ребенок просто-напросто устал. В школе выдались очень напряженные две недели — контрольные, пробные ЕГЭ — он слишком нервничал и не высыпался. В итоге срыв и полная апатия.

Звонок репетитору и трехдневные мини-каникулы сделали свое дело. Сын отдохнул и с новыми силами взялся за учебу. Больше подобных срывов не отмечалось.

Правило второе: быть готовой к «сюрпризам»

Чаще всего выводят из себя непредсказуемые ситуации. Казалось бы, каждый день мы с дочкой возвращаемся из сада по одной и той же дороге, беседуя обо всем подряд.

Надо сказать, этот возраст очень забавный, поэтому я всегда с нетерпением жду этих наших дорожных «поболтушек». Но вот однажды идиллию нарушает расположившийся неподалеку магазинчик со сладостями. Моя еще пару минут назад совершенно спокойная и рассудительная девчонка вдруг начинает настоятельно требовать себе шоколадку. Отказ с моей стороны сопровождается переходом на нытье, а потом уже и на крик.

Конечно, ситуация не нова — дети часто требуют себе что-то в довольно агрессивной форме. Обидно другое: все было так хорошо. И вдруг — скандал! Посреди улицы и без шансов на быстрое завершение.

Что в этом случае можно сделать? Всегда быть готовой: в любой момент что-то может пойти не так. Поэтому хорошо бы заранее продумать «шаги к отступлению». Например, я точно знаю, что может привести мою «принцессу» в чувство. Ее нужно сначала крепко обнять, пожалеть, а потом тут же переключить внимание. Главное, в этот момент — хорошо «заговорить» ее.

Кому-то помогает игра в загадки, а кому-то предложение добежать наперегонки до ближайшего дерева. Одна моя знакомая утверждает, что на ее сына можно воздействовать, только воззвав к его ответственности и гипертрофированному чувству заботы. Как только он начинает «концерт», у мамы тут же что-то приключается, что требует его непосредственного участия. Не закрывается сумка, падает из кармана платок, оказывается соринка в глазу. Карапуз мигом переключается в режим «надо помочь» и забывает про свои капризы.

Поначалу это может показаться весьма обременительным — каждый раз искать нужные кнопочки. Поэтому советую иметь в запасе несколько своих «рабочих» способов переключения внимания ребенка. Но тренировка делает свое дело, и со временем начинаешь реагировать экспромтом — прямо на месте.

Правило третье: нацелиться на результат

Для меня, пожалуй, самым трудным оказалось осознать и принять следующее. Любой конфликт между взрослым и ребенком — это не поединок, «кто кого переупрямит» или «как я сказала, так и будет». Ваша цель в данном случае — не надавить авторитетом, а добиться нужного результата.

Недавно при распределении ролей детского утренника моей дочке досталась роль собачки. А она хотела быть принцессой. Понятно, что горькие слезы и «не хочу и не буду» не заставили себя долго ждать. Есть мамы — я знаю таких лично, которые могут надавить авторитетом и заставить делать, как сказали.

В моем случае такие попытки безуспешны. И так было всегда. Любая резкость с моей стороны приводит к еще большим страданиям и слезам. Но если раньше мы просто отказывались от нежелаемого, то теперь я нашла другой способ — заинтересовать ребенка.

В случае с собачкой вышло так. Мы нашли книгу, где рассказывалось про жизнь этих четвероногих, какие они добрые, как помогают людям, переводят слепых через дорогу, спасают утопающих. Моя трепетная девушка тут же прониклась симпатией к этим существам и с удовольствием сыграла в спектакле. Более того, еще пару месяцев найденная в игрушках старая и потертая плюшевая собачка была ее самым лучшим другом.

Конечно, не всегда у мамы хватает сил и терпения на такой обстоятельный подход к решению проблемы. Часто нам хотелось бы пресекать капризы сразу и быстро — «делай так», «как я сказала, так и будет». Особенно если ребенок устраивает концерт на публике.

Но ведь это мой ребенок и какое мне дело до укоризненных взглядов прохожих и замечаний сердобольных бабушек: «вы что — не можете заставить своего ребенка слушаться?». Гораздо важнее — не самоутверждаться за счет ребенка сейчас, а найти приемлемое решение проблемы, которое не сыграет с ним злую шутку в дальнейшем.

Заставив дочку сыграть-таки ту злополучную собачку без ее воли, не отбила бы я у нее напрочь желания участвовать в постановках?

Правило четвертое: подавить гнев на корню

Все мы люди, нагрузки, переживания и усталость накапливаются. И бывают моменты, когда не получается «настроиться на волну ребенка». В этом случае советую не форсировать события, пытаясь воплотить в жизнь все сказанное ранее. В порыве гнева эффекта все равно не будет.

Это касается не только малышей, настроение родителей хорошо считывают и подростки. Не раз замечала, как сын тут же принимал позу «не сдамся, хоть убейте», когда я пыталась воздействовать на него в порыве эмоций.

Поэтому, если хотите, чтобы вас услышали — не дайте себе разойтись, смените гнев на милость. Когда дети понимают, что мама — не враг, а друг, они быстрее идут на контакт и лучше воспринимают ее слова.

В моем случае срабатывает такой прием. Причем как в отношении старшего, так и младшей. Как только чувствую, что эмоции захлестывают, силой воли меняю вектор направления. Говорю что-то типа: «горе ты мое луковое, что теперь с тобой делать» или «сил нет, не могу больше это слушать, я тоже человек».

Это позволяет не только мне самой переключиться с темы разговора, но и показать ребенку, что я вместе с ним. Я показываю ему, что очень страдаю от его поведения и готова помочь ему справиться с ситуацией.

Правило пятое: иметь в запасе время

По себе знаю, когда в запасе есть свободные минуты, конфликты случаются гораздо реже.

Во-первых, ребенок не чувствует себя брошенным, ведь мама уделяет ему достаточно внимания. А не пытается решить все проблемы на ходу, мозгами же пребывая где-то в другом месте.

Во-вторых, даже если возникает спорная ситуация, у вас есть время на то, чтобы спокойно уладить ее.

Как в том чудесном советском мультфильме про паровозик из Ромашково, не пропустите в спешке самое главное. Ведь на весах спокойствие и умение вашего ребенка справляться со своими эмоциями, а также благоприятный климат в семье.

Похожие статьи: