Эмоциональная диета

Во все времена одиночество было одним из самых тяжелых наказаний для человека. Сегодня все больше людей стремятся к этому состоянию, устав от бесконечного общения. О плюсах и минусах этого нового явления в нашем обществе размышляет московский частнопрактикующий психолог Алла Валерьевна Туполева.

Для Марины самым счастливым моментом был миг, когда она в пятницу закрывала за собой дверь своей однокомнатной квартиры. «Свобода!» – с облегчением говорила она, отключая все телефоны. После трудовой недели, заполненной переговорами, встречами, звонками, напряженными отношениями с начальством, ей хотелось только одного: никого не видеть, никого не слышать, ни с кем не разговаривать.

В будни ей звонили подруги, ее молодой человек, предлагали встретиться в выходные, пойти в ресторан или к кому-нибудь на вечеринку, но Марина все чаще ловила себя на том, что придумывает поводы отказаться. Во время отпуска ей тоже хотелось убежать подальше от людей: спрятаться в глухом пансионате, покидая свой номер только на завтрак-обед-ужин.

Однако чем лучше Марине удавалось устроить свою жизнь так, как она хочет, тем сильнее росло в душе ощущение подавленности, скуки. Жизнь все чаще казалась лишенной всякого смысла, а сама себя она чувствовала одинокой и никому не нужной.

Новая зависимость

Ученые недавно открыли новый тип зависимости – от одиночества. Перегруженные огромным количеством контактов, люди устают от общения. Сегодня горожанин, тратящий два часа в день на дорогу в общественном транспорте, за день видит столько людей, сколько житель далекого села за всю свою жизнь. Сидя в офисе за компьютером, человек общается со всем миром по четырем каналам: электронной почте, ICQ, мобильному и проводному телефону. Дома он получает информацию по радио, телевидению, из газет и журналов. Эти перегрузки заставляют его стремиться к одиночеству, уединению просто потому, что нервная система не выдерживает напряжения. Человек начинает избегать контактов с себе подобными. И стремление это сродни зависимости от наркотиков – одиночества хочется больше и больше.

Но… люди – существа социальные. За небольшим исключением они не могут существовать друг без друга. Поэтому человек, лишив себя общения с соплеменниками, начинает испытывать тревогу, подавленность и неудовлетворенность жизнью.

Каковы же причины этого парадокса?

«Гости приезжают!»

Многие из нас принадлежат к первому поколению людей, у которых нарушены связи с родственниками. Нашим родителям телевизор, телефон, компьютер и прочие современные средства коммуникации заменяло общение с близкими. В комнатки коммунальных квартир, где хозяевам-то едва хватало места, приезжала семья тети из Мурманска, знакомые из Курской области, приятель с женой и ребенком с Украины. Чем они развлекались? Да исключительно разговорами «за жизнь»: то есть делились тем, что пережили недавно сами, исполняя таким образом роль психотерапевта друг для друга.

А еще раньше большинство наших предков вообще жили и трудились исключительно в кругу родных и близких. Только представьте себе: сколько раз за день они встречались друг с другом, интересовались, как дела, как здоровье, как настроение! Человек в таком обществе априори не мог быть одинок.

Сейчас мы переходим к западной системе отношений: вряд ли кого сегодня обрадует приезд дяди Пети с тетей Аней и тремя детьми. Мы устали, мы хотим комфорта, тишины и покоя. У нас не гостиница, чтобы останавливаться на недельку-другую!

Если еще недавно большую общинную семью нам заменял коллектив на работе, то сейчас мы держимся с коллегами на расстоянии – и некогда, да и небезопасно быть с ними слишком откровенными.

Экономия души

Вторая причина нашего «одиночества в толпе» – это экономия эмоций. Все больше и больше вещей мы делаем «на автомате», не включаясь в процесс. Вы укладываете волосы феном перед зеркалом, а в это время в голове репетируете свой разговор с начальником. Вы ведете автомобиль и мысленно выстраиваете свой день.

Но, к сожалению, этот процесс автоматизма стал распространяться все на большие и большие сферы. В том числе и на человеческие отношения. Вот вы уже слушаете по телефону горячую исповедь подруги и одновременно смотрите по телевизору забавную комедию. С дежурной улыбкой внимаете рассказу своего малыша об играх в детском саду и думаете о том, что приготовить на ужин.

Экономя душевные силы, мы перестаем сочувствовать близким, вкладывать душу в общение. В результате исчезают простые радости жизни, а на их место в сердце вползает обволакивающее чувство одиночества, неудовлетворенности, обиды.

Экономя чувства и отгораживаясь от общения, мы теряем силы больше, чем если бы включались в ситуацию. Делая «два дела сразу», мы жмем одной ногой на «газ», другой – на «тормоз».

Вещь в себе

Самодостаточность тоже, как ни странно, может стать причиной одиночества. Хорошо, когда человек уверен в себе настолько, что ему не важно, что о нем говорят и думают другие. Он сам может себя развлечь, он долгое время способен обходиться без общества. Одиночество для него благо.

Как правило, самодостаточные люди достигли этого состояния, долго и упорно работая над собой. Но тут и кроется ловушка. Решив, что им никто не нужен, сосредоточиваются на себе: бесконечно анализируют свои чувства, свою жизнь, уходят в мир философских исканий. Но личность не может развиваться в вакууме. Чтобы продолжать внутренне расти, надо общаться с другими. Не найдя выхода из этого круга, человек начинает чувствовать себя в изоляции.

Муж выходного дня

Лариса – преуспевающая бизнесвумен. Работа занимает у нее в прямом смысле 24 часа в сутки: даже во сне она не может отключиться от дел. Ей 33 года, она понимает, что пора заводить семью, детей, иначе будет поздно. У Ларисы есть друг, они встречаются по воскресеньям уже несколько лет. «Когда я, еле живая, возвращаюсь с работы, у меня нет сил, чтобы готовить, убираться, развлекать мужа. Мне нужно восстановить силы, а это возможно только в одиночестве», – говорит она.

В наше время существует мода на «гостевой брак»: мужчина и женщина встречаются только по воскресеньям, когда они, отдохнувшие, выспавшиеся, готовы весело проводить время. На первый взгляд, это хорошо: они не видят друг друга усталыми, раздраженными, приболевшими… Но, с другой стороны, близкий человек нам нужен не только для праздников, но и тогда, когда нам плохо, когда нас обидели, когда мы неважно себя чувствуем. И если в такой момент нам отвечают: «Ладно, решай свои проблемы, встретимся в воскресенье» – то как тут не почувствовать себя бесконечно одиноким?

Что делать?

Изменения, столь быстро происходящие в нашей психологии, невозможно ни остановить, ни отменить. Мы можем только принять реалии нашей жизни и приспособиться к ним так, чтобы, по возможности, было комфортно и нам и окружающим. С «новым» одиночеством тоже можно справиться.

    Если вы устали от общения, посадите себя на жесткую эмоциональную диету: в течение двух-трех недель никакого телевизора, никаких походов в кино, никаких развлечений. Так вы избавитесь от ненужного «хлама», которым часто забита наша голова, и у вас появится желание с кем-то пообщаться на более глубинном уровне.

    Мы устаем от трепа, от формального обмена информацией. Поэтому лучше пренебречь пустым часовым разговором по телефону с подружкой и встретиться с ней, допустим, в кафе, чтобы обменяться какими-то важными мыслями и чувствами. Тогда произойдет обмен энергиями, и вы обе почувствуете удовлетворение от общения.

    Проверяйте свою электронную почту не более двух-трех раз в день, общайтесь по ICQ только для деловых сообщений.

    Пересмотрите свой рабочий график – всегда ли есть необходимость растягивать свой день на 10–12 часов? Может быть, лучше хотя бы час из этого времени подарить близким?

    Проводите хотя бы изредка смотр своего «резерва поддержки»: составьте список друзей, старых и новых, отметьте, когда вы виделись с ними в последний раз. Начните снова общаться с ними. Инвестируйте силы и время в отношения, и тогда установится комфортный баланс между общением и необходимым вам одиночеством.