Формула самоуважения

Ощущение несовершенства свойственно каждому из нас. Однако у некоторых людей недовольство собой заслоняет все их существование.

О комплексе неполноценности размышляет над письмами читателей психолог, редактор рубрики «Психология» нашего журнала Нина Федоровна Русакова.

«Я приехала в Москву из маленького уральского города. И тут мне несказанно повезло. Я с отличием окончила университет, меня сразу приняли в крупную фирму, где я быстро начала подниматься по карьерной лестнице. Вы спросите, а в чем проблема? Да в том, что мне кажется: я не та, за которую меня принимают. У меня нет тех способностей, которые почему-то видят во мне люди. Мне кажется, однажды они это обнаружат, и я с позором вернусь в свой родной город».

Жанна С., Москва

То, что вы описываете, называется «комплексом самозванца». Болезненно требовательные к себе люди  считают свои достижения просто везением, стечением обстоятельств. И живут в постоянном страхе быть разоблаченными. По данным исследователей, почти половина управленцев, политиков, артистов и других успешных людей страдают «комплексом самозванца».

На самом деле, ничего случайного в жизни не бывает. Самозванцы не получают диплом с отличием, а если и продвигаются быстро по карьерной лестнице, то только благодаря интригам и прочим обходным путям. Если же вам «везет», если у вас все получается легко, то это значит, что вы просто на правильном пути. И кто-то свыше вам помогает.

Но вы можете все испортить, если будете сомневаться в себе и в своем праве иметь успех. Иногда такие ложные самозванцы отказываются от повышения в должности – опять же, из страха быть разоблаченным. Иногда, впадают в трудоголизм, днюя и ночуя на работе, чтобы заглушить тревогу.

Относитесь к своим успехам спокойно. Люди редко получают авансы от судьбы. И если у вас сейчас белая полоса в жизни, идите по ней смело: вы заслужили то, что имеете –  своим  трудом и усердием.

Мой родственник устроил меня в свою фирму. Там работают люди на несколько порядков выше меня во всех отношениях – умнее, образованнее, способнее. Они модно одеваются, остроумно шутят, всегда в курсе новостей искусства и политики. Я боюсь при них рта раскрыть. Потому что все, что я говорю – глупо, плоско, неинтересно. Мне самой становится скучно на середине собственной фразы. Решила вообще сидеть тихо и молчать, пока меня не спросят. Но все равно тяжело. Может, уйти?

Светлана Б., Москва

Такое резкое перемещение из одного социального слоя в другой – колоссальный стресс. Видя людей, которые живут по иным стандартам, человек начинает винить себя – что не столь талантлив, что не получил хорошего образования, не был достаточно усерден в достижении своей цели. И считает, что не достоин внимания группы.

Смотрите, что происходит. Сейчас вы прячетесь от всех, стараетесь быть незаметной. Потом у вас возникнет чувство, что вас не видят. Появятся мысли: «Значит, я совсем неинтересная, глупая, бездарная». Вы будете подпитывать это мнение о себе, обращая внимание только на тех людей, которые относятся к вам именно так. Это может привести к настоящему комплексу неполноценности.

Попробуйте вести себя иначе. Найдите в коллективе наиболее доброжелательного человека и время от времени обращайтесь к нему за помощью, разъяснением. Людям нравится оказывать покровительство более слабым. Будьте внимательны к своим коллегам: может, кому-то надо помочь, кому-то сказать комплимент, просто улыбнуться. Работайте на репутацию: «Хоть ее и устроил сюда родственник, но девчонка-то она добрая».

А главное – старайтесь внимательно слушать, о чем говорят эти люди. И если тема вам не знакома, вечером штудируйте интернет, чтобы в следующий раз быть в курсе их бесед. И конечно, повышайте свое профессиональное мастерство. Тогда переход в новый социальный слой принесет вам не стресс, а личностный рост.

Когда я еду в метро, я смотрю сначала на лица женщин, а потом на их руки. И никогда почти не ошибалась. Если женщина красивая – она замужем. Я, к сожалению, среди тех, у кого нет обручального кольца на руке. Я всегда была некрасивой. Точнее – незаметной. Мужчины смотрели сквозь меня. Только не надо мне говорить о красоте души – я за свою жизнь этих сказок наслушалась вдоволь.

Маргарита Л., Санкт-Петербург

Большинство наших комплексов появляется в детстве. Маленький ребенок чувствует себя неполноценным в мире взрослых. И если этот дискомфорт остается, то, вырастая, мы начинаем думать, к чему бы привязать эту тревогу, эту неуверенность. Вы объяснили себе свое состояние тем, что некрасивы. Может быть, в детстве кто-то сказал вам об этом – неважно. Главное, теперь есть чем объяснить ваши неудачи на личном фронте.

Но как взрослый, разумный человек вы ведь знаете, что выходят замуж и далеко не красавицы. В то же время бывает, те, кем все восхищаются, остаются в одиночестве – и не по доброй воле.

Ваша проблема, скорее, в том, что вы до сих пор находитесь в позиции ребенка. И ждете, когда вас заметят, выберут. А вам надо стать взрослой и самой оценивать, кто вам подходит, а кто – нет. Этот совершенно новый взгляд доброй, уверенной в себе женщины не смогут не заметить мужчины. Ведь всем нам интересно, как мы отражаемся в чьих-то глазах.

Да, есть более красивые женщины, чем мы, есть менее красивые.  Но не надо сравнивать себя ни с теми, ни с другими. Каждый человек – уникален. Помня об этом постоянно, мы позволяем себе расти. Унижая себя сравнением с тем, кто красивее, мы пытаемся быть не тем, кто мы есть на самом деле. А значит, теряем самое главное – уникальность.

Недавно была у подруги на дне рождения. Произнося тост, пожелала ей поскорее устроить личную жизнь. И поняла, что сказала бестактность. Мне потом говорили, что подруга даже плакала, потому что посчитала, что я предала ее – выставив ее тайные желания на всеобщее обозрение. Как же я проклинаю себя! Ну, кто меня дернул за язык! Вот вечно так: я сначала говорю, а потом думаю.

Елизавета Е. , Нижний Новгород

Хочу вас успокоить: случаи, когда хочется провалиться на месте от стыда за свою невольную бестактность, есть у каждого. Но бесконечно корить себя так же плохо, как и осуждать других. Мы постоянно забываем, что наша логика действий никому, кроме нас, не известна. Вы искренне хотели пожелать подруге счастья, а она в этом усмотрела попытку подколоть ее. Другая бы женщина с благодарностью ответила вам: «Спасибо! Это то, чего мне сейчас действительно не хватает!»

Наш внутренний судья иногда несправедлив: слишком суров, слишком строг. Но можно постепенно научиться быть другом себе. И прощать себе несовершенства. В данном случае достаточно извиниться перед подругой и сделать вывод относительно нее: это человек крайне ранимый, и надо быть осторожнее в высказываниях.  А потом помириться с собой и жить дальше.

Я – человек очень не уверенный в себе. Мне с детства мама все время говорила: «Да у тебя не получится», «Да ты не сумеешь!» И я привыкла оставаться в тени. Сейчас я вышла после декретного отпуска на работу и вижу, что коллеги вокруг – сплошь молодые, дерзкие, уверенные в себе. Они не то что не дадут мне продвинуться хотя бы на пару ступенек в карьере, как бы совсем не затоптали.

Кристина Ф., Петрозаводск

Еще не известно, что лучше: жить, сомневаясь в себе, или быть уверенным, что «я достоин самого лучшего». Человек с завышенной самооценкой внутри так же хрупок, как и тот, кто не слишком высоко себя ценит. Ведь стоит этим «молодым и дерзким» попасть в ситуацию, где их не будут считать «самыми-самыми», вся картина мира для них разрушится. Так что комплекс превосходства ничем не лучше комплекса неполноценности.

Наиболее известные в мире люди добились успеха не потому, что нравились себе, а потому что оказались наиболее компетентными в своей области. Известный психолог Уильям Джеймс вывел формулу самоуважения. Он представил ее в виде дроби, где вверху реальные достижения, внизу – амбиции. Самый надежный способ повысить самоуважение – это добиваться настоящих успехов и не завышать свои притязания. Если вы будете раздувать самооценку, это приведет к неврозу, а не к взлету карьеры.

Самый надежный путь к успеху: повышать свое профессиональное мастерство и становиться незаменимой в своем деле. А уметь высоко ценить окружающих, иногда даже занижая собственную самооценку, оказывает человеку большую услугу, чем беспрекословная уверенность в себе.