Грани дружбы

Грани дружбы

В ХIХ веке единомышленники бросались друг другу в объятия при встрече. В ХХ превыше всего ценилась «бескорыстная дружба мужская». А в наше прагматичное время есть ли еще место такому романтичному явлению, как дружба?

Письма читателей комментирует московский психолог Нина Федоровна Смирнова.

 

Мне кажется, дружба существует сейчас только на экране телевизора. Дружат «менты», дружит «братва». А в реальности есть лишь деловые связи, заинтересованность

«ты – мне, я – тебе», болтовня ни о чем с коллегой или соседкой и легкое предательство, если окажется, что с кем-то дружить выгоднее. Грустно, но, видимо, такое явление, как дружба, в наше время устарело…»

Галина Р., г. Верея

– В старину дружбу считали самой счастливой из всех человеческих связей. Она соединяет людей на высшем уровне их личностного развития. Как только люди подружились, они выделились из стада. К сожалению, в последнее время понятие это девальвировалось. Дружбой мы называем все несексуальные отношения: с коллегами, соседями, одноклассниками, которых не видели двадцать лет. На самом деле, большая часть людей, с которыми мы общаемся, – это просто знакомые. Нам известны их заботы, проблемы, но с ними нет полного откровения. И если на вашего приятеля свалится неожиданное счастье, вы вряд ли будете радоваться за него, как за себя. В лучшем случае останетесь равнодушны.

Есть в нашей жизни и отношения, построенные по подростковому принципу: «ты за нас или за них?» Например, люди, находящиеся во внутренней оппозиции к начальству, часто считают себя друзьями. Кроме того, существуют отношения компаньонов, где каждый заинтересован в получении пользы от другого. А есть просто симпатичные люди, с которыми нам приятно общаться. Но настоящая дружба – это та же любовь, только без интимного подтекста.

Вы видите этого человека, и вам становится хорошо. Он говорит, а вы думаете: «Я-то полагал, что один так считаю, а оказывается, есть еще кто-то…» Это явление было редким всегда, и время тут ни при чем. Берегите настоящую дружбу. Большая ценность и редкость.

Недавно на сайте одноклассников мы с мужем нашли человека, который учился вместе с нами в школе. Мы страшно обрадовались, пригласили его в гости. Первая встреча прошла замечательно: «А помнишь, а знаешь?» А потом… мы поняли, что нам не о чем говорить. Паша – бульдозерист, мы – предприниматели. Он обиделся, посчитал, что мы разбогатели, зазнались…» Наталья Д., г. Норильск

– Такое разочарование испытали многие, кто в прошлом году увлекался сайтом odnoklassniki.ru. Казалось, мы нашли друг друга, а значит, сможем возродить и ту прекрасную дружбу, которая была в школьные годы. Увы, после двух-трех электронных писем часто оказывалось, что кроме воспоминаний нас ничто не связывает. Дружба в школе, так же, как и в институте, на прежнем месте работы – это отношения, объединенные местом и временем.

Мы проживаем вместе часть жизни, и нам есть о чем говорить, спорить, соглашаться. Но последующие годы, которые прошли с другими людьми, изменили нас. И получилось, что, кроме воспоминаний и вопросов: «Ну, а ты-то как?» – говорить, в общем-то, не о чем. Если бы дружба с этим человеком базировалась на более прочном основании – единстве интересов, взглядов, жизненных позиций, ценности личности друг друга, – то чем больше бы прошло лет, тем сильнее была бы жажда общения. А так, увы, но это надо  понимать, осознавать, чтобы не попадать в двусмысленные ситуации.

Ответьте мне, пожалуйста, дружба – это плохо? Недавно у мужа был день рождения, и мы в числе прочих гостей пригласили его начальника. Я хотела, чтобы он чувствовал себя уютно у нас, и представила ему Вячеслава, человека легкого, общительного: «Познакомьтесь, это друг моего мужа». После этого муж устроил мне скандал: «Что значит – друг? Мы что, голубые? Я что, слабак, которому нужен друг?» Объясните мне, что я сделала не так?» Тамара Ц., г. Анапа

– Сейчас в моде мужчина-одиночка. Сюжет любого боевика: он один борется со злом, один противостоит злодеям, один празднует победу. Даже если его окружают другие люди, то это соратники, партнеры, коллеги. Герой-одиночка не нуждается ни в ком. Но то в кино. А в жизни, как доказала научным путем канадский психолог Синди Журар, мужчины имеют те же потребности, что и женщины: любить, быть любимым, проявлять нежность, заботу, иметь друзей, с которыми можно было бы поговорить «по душам». Однако идеал навязанной, придуманной мужественности мешает им это делать. В результате – инфаркты, инсульты, психосоматические заболевания. Поэтому на людях называйте Вячеслава как угодно: приятелем, земляком, партнером, лишь бы на самом деле он был истинным другом вашему мужу.

У моего мужа есть подруга – не любовница. Им просто интересно друг с другом разговаривать. И где-то раз в месяц мой благоверный отправляется к ней в гости. Они познакомились еще до нашей встречи с ним, и в общем-то я не ревную. Но недавно на работе одна дама сказала: «Ты что, веришь в эти сказки про дружбу мужчины и женщины?» Что же делать – запретить мужу видеться с этой дамой?» Инна Ф., г. Петрозаводск

– А вы не рассказывайте на работе о подробностях своей семейной жизни. У каждого человека – своя картина мира, или, как говорят, каждый судит обо всем в меру своей испорченности. Если человек развит в личностном плане, то он на другого смотрит прежде всего как на личность, а не как на сексуальный объект. Возможно, сфера интересов вашего мужа и этой девушки существенно отличается от того, что занимает вас. И сейчас у вас в отношениях сложилась весьма сбалансированная конструкция. Выдернете из нее одно звено – визиты мужа к этой девушке – и она может разрушиться. А это повлечет недовольство и конфликты в вашей семье.

Мы с мужем женаты уже четыре года. И в наших отношениях поселилась скука. После работы он тупо смотрит телевизор, я листаю журналы. Мы почти не общаемся, разговариваем только тогда, когда возникают какие-то проблемы. В интимной жизни тоже все плохо: ее почти нет. Что случилось? Мы постарели?» М. Б., г. Москва

– Это нормально, что в семейной жизни градус отношений снижается. Нельзя только допускать, чтобы он упал до нуля, и вам ничего не осталось бы делать, как разводиться. Раньше психологи советовали таким парам прежде всего наладить интимную жизнь – даже через «не хочу». Теперь все больше склоняются к мысли, что надо восстановить дружбу между супругами.

Вспомните, ведь ваши отношения начинались именно с дружбы: вы гуляли вместе, ходили в кино, в ресторан, звонили друг другу среди дня, делали сюрпризы и думали, чем бы порадовать друг друга. Сейчас у вас нет общих впечатлений, нет повода для обмена мнений. Вы общаетесь, как сказано в письме, только когда возникают проблемы. Американский доктор психологии Филипп МакГро говорил по такому поводу: «Если вы будете обращать внимание на проблемы, у вас будут проблемные отношения».

Дело не в возрасте: необязательно покорять Эльбрус, можно в выходные посетить загородные дворянские усадьбы или посидеть в ресторане с какой-нибудь экзотической кухней. Но надо делать что-то приятное вместе. Сконцентрировавшись на дружбе, вы приведете в порядок фундамент ваших отношений.  А остальное – приложится.

Мне кажется, из-за своей безумной работы я теряю подругу. После рабочего дня у меня нет сил ни идти куда-то, ни даже говорить по телефону. В выходные отсыпаюсь, убираюсь, «привожу себя в чувство». Моя близкая подруга, несколько раз застав меня «никакой», перестала звонить. Но я не хочу, чтобы она покидала меня…» Оксана Р., г. Санкт-Петербург

– Дружеские отношения, как и любовные, надо строить, подпитывать, сами собой они не будут развиваться. Если вы хотите сохранить подругу, вам придется тратить на нее время, внимание, усилия. Но это того стоит. Говорят, на смертном одре никто не сожалеет о том, что мало работал. А вот о том, что мало уделял внимания близким людям, печалится почти каждый. Глубокие, право, мысли.