Испытание отдыхом

Московский психолог, редактор раздела «Психология» нашего журнала Нина Федоровна Русакова.

В отпуске я всегда болею. Уже в аэропорту чувствую, как предательски першит в горле. И знаю: на место прибуду с температурой. Ужасно обидно целый год ждать отпуска и потом проваляться в постели. Юлия М. по e-mail

— Причины, почему мы болеем в отпуске, могут иметь как медицинский, так и психологический характер. Среди физических факторов — смена часовых поясов, другой климат, вода, необычная еда, стресс от перелета в другую страну или город.

Но есть и психологические причины. Иногда человек испытывает бессознательное чувство вины. И когда все хорошо складывается, он боится, что скоро все обязательно должно быть плохо. А чтобы не навлечь на себя какую-то серьезную беду, он спешит сам наказать себя — плохим самочувствием или снижением настроения.

Кроме того, нам часто бывает сложно наслаждаться гармонией и спокойствием. Мы привыкли бороться, страдать, преодолевать препятствия. И когда ритм жизни меняется, организм приходит в замешательство: что-то не так. И на всякий случай укладывает нас в постель «до выяснения обстоятельств».

Существует и такая причина: интенсивный темп работы держит нас в постоянном напряжении. Даже когда организм просит передышки, мы глушим недомогание сильнодействующими препаратами. В отпуске расслабляемся, и он берет реванш.

Что делать, чтобы не заболеть в отпуске? Кроме традиционных рекомендаций: укреплять иммунитет, слушать свое тело, проводить первые дни отпуска в максимально щадящем режиме, могу еще посоветовать подумать: почему вы считаете, что не имеете право на счастье, отдых, наслаждение жизнью? Может быть, вам следует об этом поговорить с психологом?

Недавно я рассталась с любимым человеком. У меня ощущение, что мир рухнул. Подруги говорят: «Поезжай в отпуск, развейся, заведи роман». Но я-то знаю, что от себя не убежишь. Или я не права и стоит поменять обстановку? Элла А., г. Новомосковск

— Все зависит от того, какие задачи вы перед собой поставите, уезжая в отпуск. Если «забыться», «отвлечься», «переключиться», то, скорее всего, вернувшись домой, вы встретитесь со своими прежними переживаниями.

Но можно поставить другую цель: уехать, чтобы издалека посмотреть на все случившееся. Попрощаться со своей любовью, оплакать ее. Отгоревать лучше, конечно, дома. А в отпуск отправиться, уже примирившись с тем, что ничего нельзя изменить. И ваша дальнейшая жизнь будет протекать без этого человека.

Путешествие, отпуск далеко от дома позволят сделать этот переход более плавным. Обилие впечатлений, новые места, другие люди — все это покажет вам, что мир, на самом деле, не рухнул.

Попадая в чужую среду, мы и сами в какой-то степени становимся другими. И именно это позволяет увидеть ту же ситуацию в другом свете.

Я считаю себя интровертом. У меня мало друзей, и я не особенно люблю общаться. Но почему-то за границей, в отпуске, я совершенно меняюсь. Становлюсь кокетливой, уверенной, энергичной. Я себе нравлюсь. И, как вижу, другим тоже. Возвращаюсь — и снова замыкаюсь в своей скорлупе. Где же я настоящая — дома или там? Ирина, по e-mail

— В обыденной жизни мы играем набор привычных ролей. И часто бывает так, что написаны они не нами. Когда мы уезжаем далеко от дома, мы словно попадаем на карнавал: там никто нас не знает, и каждая из нас может быть такой, какой хочет.

Например, резко поменять стиль одежды, сочинить себе иную биографию, вести себя не так, как всегда. Или наоборот: если в обыденной жизни вы постоянно играете ту или иную роль, здесь вы вправе позволить себе быть собой, не стараясь оправдывать надежды ближних и дальних.

В отпуске мы создаем иллюзию идеальной жизни в миниатюре — беззаботной, полной счастья и любви, без ссор и обязательств. В отдалении от родителей, друзей, коллег мы чувствуем себя более свободными и самостоятельными не только от других людей, но и от собственных представлений о себе.

Если вы нравитесь себе в отпуске, подумайте, что мешает вам быть такой в обыденной жизни? В таких случаях очень хорошо помогает переход в другой коллектив, где вас никто не знает. Это необязательно новая работа. Это может быть спортивная секция, клуб по интересам, иной круг знакомых.

И начав вести себя там как человек общительный, уверенный, энергичный, вы постепенно сможете переносить эти черты и в другие сферы жизни.

У нас с мужем в данный момент сложные отношения. Мы думаем расстаться. Но тут вдруг появилась возможность по очень выгодной цене провести 10 дней в Хорватии. И вот я думаю: поехать вместе напоследок? А что, если наш брак удастся спасти? Недаром же психологи советуют людям, чьи отношения погрязли в рутине, взять отпуск и провести его вдвоем. Ольга П., г. Липецк

— Судя по всему, вы хотите спасти ваш брак. А есть ли такое желание у вашего мужа? Дело в том, что советы провести отпуск вдвоем обычно даются тем парам, где оба хотят сохранить отношения. Эти люди, как правило, в обыденной жизни загружены делами, заботами, детьми, им просто некогда пообщаться друг с другом. И возникает ощущение, что любовь прошла. В таких случаях неделя-другая, проведенная вдвоем, может действительно вернуть чувства и спасти брак.

А вот если мужчина и женщина накопили слишком много проблем, то совместный отдых может лишь обострить их непростые отношения.

Так, например, в Германии каждое третье заявление о разводе подается после отпуска. В Италии — каждое второе. Люди не могут выдержать испытание отдыхом. Это легко понять: в обыденной жизни супруги мало времени проводят вместе, а в отпуске они рядом 24 часа в сутки. И если их отношения запущены, если они не разговаривают по душам, если объем претензий друг к другу уже достаточно велик, то им трудно будет обходиться без столкновений.

Совместный отдых в парах, чьи отношения оставляют желать лучшего, может принести пользу, если супруги, например, вспомнят какое-то общее увлечение. Допустим, раньше они любили ходить в походы. А потом стали старше и начали проводить отпуска на пляже. Если они вновь ощутят то приятное, что их связывало когда-то, возможно, отношения их еще можно будет спасти.

Мы с подругой дружим уже 15 лет. И в этом году впервые хотим поехать вместе отдыхать. Но я знаю немало случаев, когда самые закадычные друзья становились врагами после того, как они совместно проводили отпуск. Я очень дорожу своей подругой и не хотела бы ее потерять. Влада М., г. Ижевск

— Действительно, такие случаи бывают. Дело в том, что в обыденной жизни мы знаем друг друга, как правило, лишь с лицевой стороны. И в те часы, когда мы встречаемся, нам легко быть спокойными и позитивными. А на отдыхе человек нередко снимает маску и начинает вести себя так, как ему хочется.

Это не значит, что он открывает свое истинное лицо. Просто мы все разные. Есть традиционалисты — поклонники строгого порядка. Идеальный отдых для них — это хорошо организованный режим дня, ясные планы. А есть люди мгновения. Они принимают решения спонтанно, легко меняют их. И двум таким типам очень трудно найти общий язык, если они «скованы одной цепью». Они будут считать поведение друг друга абсурдным.

Кроме того, каждый человек находится под влиянием своих внутренних биологических часов. Подруга может вставать в шесть утра, когда у вас самый сон, и, собираясь на пляж, громко ронять предметы и хлопать дверью. Или наоборот — станет тянуть вас в ночной клуб, когда у вас слипаются глаза и вы мечтаете только о душе и свежей постели.

Могут не совпасть интересы: подруге захочется в третий раз прочесать все местные лавочки, а вам — посидеть в прохладе храма и подумать о жизни. А самое неприятное, если каждая из вас или вы обе начнете настаивать на том, чтобы все время проводить вместе или спорить, чей план лучше.

Поэтому даже если вы знает свою подругу много лет, поговорите с ней заранее, как вы будете отдыхать. Что станете делать, если ваши желания не совпадут? Обсудите свои финансовые возможности. Если одна из вас хочет каждый день обедать в ресторане, а другая обходиться бутербродом, вы обе будете чувствовать себя неловко.

А лучше — проведите сначала со своей подругой несколько дней на даче или в короткой поездке. Там все ваши нестыковки сразу обнаружатся.

Не всегда близкие друзья расстаются после совместного отпуска врагами. Иногда наоборот — их отношения становятся еще крепче.