Как научиться «отпускать»?

Советует московский психотерапевт, доктор медицинских наук, академик РАЕН, руководитель научно-практического специализированного медицинского центра «Dream Clinic» Нэля Семеновна Кулеш.

«Развелись с мужем три года назад, оба в повторных браках. Но я все еще продолжаю с ним мысленно беседовать, что-то ему доказывать. Злюсь и ревную к его новой жене. Это портит мои новые отношения. Что делать?» —  Марина, г. Ростов-на-Дону

— Как правило, при разводе решения принимаются на волне негатива. Поэтому очень многое остается недосказанным, совершаются необдуманные действия, а эмоции остаются в полной мере не отработанными.

Вот и ваши обида, злость, неудовлетворенность надолго застряли занозой в душе и мешают полноценно жить. Прошлое настолько крепко вас держит и не отпускает, что чувства к настоящему вашему мужу уходят на второй план. И не дают возможности построить счастливое настоящее.

Попробуйте освободиться от груза эмоций. Если есть возможность поговорить с бывшим мужем — поговорите. Проясните все то, что волнует и беспокоит, освободитесь от недосказанного. Если нет такой возможности — мысленно вернитесь к той ситуации, проработайте ее. И «выпустите» из себя все эмоции, которые будут возникать при этом.

Когда эмоции будут «отпущены», прислушайтесь к себе. Чего хотите вы сами? Кто вам действительно нужен: ваш «бывший» или «настоящий»? Как только разберетесь со своими чувствами, решение придет само. Либо вы освободитесь от прошлого, либо поймете, что оно вовсе не прошлое. И в таком случае «отпускать» бывшего мужа, возможно, и не понадобится.

«Пять лет ухаживала за лежачей после инсульта мамой. Мечтала, как заживу, когда будут развязаны руки. Мама умерла, но я не меняю жизнь. И мысленно мечтаю теперь вернуться туда, где был тяжелый уход за ней. Как изменить свою жизнь?» —  Полина, г. Вологда

— Часто, когда человек теряет своего близкого, возникает чувство вины за какие-то прошлые неправильные действия или бездействие. С этим чувством непросто справиться. Человек начинает как бы сам себя наказывать, мысленно прокручивая ситуации.

Но вы ни в чем не виноваты. Вы сделали для своей мамы все, что могли. Теперь вам надо научиться жить без нее, выстраивать свою жизнь абсолютно по-новому.

Но сначала дайте волю чувствам. Освободившись от вины, вы постепенно начнете освобождаться и от своих страхов перед новой жизнью, новым укладом, новыми обстоятельствами. И, наконец, позволите себе жить так, как вы когда-то мечтали.

«Из армии мой сын вернулся другим человеком — снял отдельную квартиру, устроился на работу. И не пускает меня в свою жизнь, ничем не делится. Очень мучаюсь. Как быть?» —  Ирина, г. Киров

— Каждая любящая мама сначала мечтает, чтобы ее ребенок поскорее вырос и стал взрослым. А вот когда это происходит, оказывается, что она к этому совсем не готова. Трудно осознать и принять, что ваш маленький мальчик стал самостоятельным и уже не нуждается в опеке и заботе родителей. Но как бы тяжело вам ни было, принять это придется.

Займите позицию наблюдателя, чтобы в трудную для него минуту протянуть руку помощи, поддержать. И помните, чем активнее вы сегодня будете вмешиваться в его жизнь, тем активней он станет от вас отдаляться.

Возьмите паузу, не беспокойте его какое-то время и увидите, что он сам начнет проявлять интерес к вам. А если вы станете для него еще и другом, то он сам посвятит вас в свою жизнь и довериться вам. Начните жить своей жизнью. Всему свое время.

«Подруга очень подло со мной поступила. Из-за этого была масса проблем и в жизни, и по работе. Давно не общаемся, а я все еще мысленно свожу с ней счеты. И очень болезненно реагирую на рассказы о ней общих знакомых. Как избавиться от этого мучения?» —  Евгения, по e-mail

— Нередко под маской дружбы в нашу жизнь проникают случайные люди. Мы делимся с ними сокровенным, доверяем им. Они постепенно узнают наши сильные и слабые стороны и при удобном случае в самый неподходящий момент могут нанести неожиданный удар. Народная мудрость гласит: «Легче всего нанести удар человеку, обнимая его».

Видимо, это ваш случай. На базе накопленного негатива сформировалось чувство досады и мести. Вам эти чувства мешают жить. Что делать?

Во-первых, решите для себя, насколько важное место в вашей жизни занимает бывшая подруга и произошедшая ситуация. Во-вторых, проанализируйте, что изменилось в вашей жизни после случившегося. Как вы думаете, для чего нужна была такая ситуация, как она повлияла на вас? Может, жизнь изменилась в лучшую сторону? Как говорится, «не было бы счастья, да несчастье помогло», пусть и такой ценой?

Уверена, что при желании вы увидите, что неприятности в прошлом принесли вам определенные бонусы в настоящем. Отсутствие в жизни человека, способного на подлость, уже огромный плюс. Так скажите мысленно бывшей подруге спасибо за все это. Ведь чаще всего именно своим врагам мы обязаны добрыми переменами в жизни. Они нас заставляют мобилизоваться, быть энергичнее.

«Муж умер, я осталась с двумя маленькими детьми. За мной ухаживает очень достойный человек, а я вся в воспоминаниях о бывшем супруге, словно он меня держит. Как начать жить настоящим и будущим, а не прошлым?» —  Галина, г. Нальчик

— Тяжело терять любимых людей. Не зря сложилась поговорка: «Лучше семь раз обгореть, чем один — овдоветь».

Особенно страшно остаться одной с маленькими детьми. Чаще всего в такой ситуации женщина старается внешне держаться ради своих детей. Сдерживает в себе душевную боль, отчаяние.

Получается, что ради детей все плохое мать держит в себе. И возникает «порочный круг» болезненных эмоций и тяжелых мыслей. На этом фоне появляются вина, обида и злость. И если правильно не прожить эту ситуацию, не «выплеснуть» накопившиеся эмоции, то состояния горя затягивается и не дает полноценно построить новую жизнь.

Это, видимо, ваш случай. Попробуйте проанализировать, что вас так держит в прошлом? Дайте волю своим чувствам и эмоциям. Проговорите их со специалистом или близким человеком. Освобождаясь от них, вы тем самым освободите место для новых чувств.

На вас нет никакой вины. Бывшего мужа вы будете вспоминать с любовью и светлой печалью. Но воспоминания не должны помешать вам стать счастливой.

«Дочь вышла замуж. Я, как раньше, пытаюсь с ней несколько раз в день перезваниваться, приглашаю то на обед, то на ужин. Но она общается со мной все реже. Мне кажется, что этому препятствует зять, который меня недолюбливает. Как мне вернуть близость со своим ребенком?» —  Наталья, г. Москва

— Если между родителями и детьми были близкие отношения, момент, когда ребенок создает собственную семью и уходит, всегда непрост. И родителям тут сложнее, ведь у сына или дочери начинается новый жизненный этап. А папа и мама могут чувствовать себя брошенными.

Человек так устроен, что в своих бедах пытается найти виновного. Вы сделали виновным своего зятя.

На самом деле никто ни в чем не виноват. Дочь начала жить своей самостоятельной жизнью. У нее появились свои заботы, свои проблемы, свои планы. Пока она наслаждается самостоятельностью, не трогайте ее, пусть она станет полноценной женой, пусть построит свой очаг, не разрываясь между вами и супругом. Поверьте, со временем вашу позицию это обязательно оценит не только дочь, но и ваш зять. Отношения перейдут на нормальный уровень.