Как научиться ждать?

Как научиться ждать?

Многие считают, что самое трудное — это неизвестность, неопределенность. Можно ли пережить такое состояние? Мы говорим об этом с психотерапевтом Московского центра психологической помощи «Просвет» (www.vprosvet.ru) Татьяной Львовной Загорец.

— Каким людям труднее выносить периоды неопределенности?

— Прежде всего тревожным и неуверенным в себе. У них нет внутренней определенности, они сами не знают, чего хотят, и надеются, что кто-то все решит за них. Или ситуация не оставит им выбора.

Женщинам это свойственно больше, чем мужчинам. Они в своих решениях готовы опираться на что угодно: на мнение окружающих, на советы подруг, на требования мужа, но не на свое внутреннее ощущение: это мне подходит, а это — нет. Такие люди все время колеблются, сегодня думают так, завтра иначе, и это изматывает их.

— Но ведь в жизни бывают действительно непростые ситуации. Допустим, мужчина и женщина встречаются уже достаточно долго. Она хочет за него замуж, он говорит, что к этому пока не готов. Как поступить?

— Я думаю, для начала надо спросить себя: сколько времени я могу ждать, пока любимый человек созреет для брака. Полгода? Год? Два? Вот эта внутренняя определенность уже снимает тревогу. А когда решение принято, его уже нетрудно озвучить: «Мы с тобой что-то планируем в будущем? Или встречаемся просто потому, что ни у тебя, ни у меня нет никого другого? Я понимаю, что пока ты не готов принять решение. Я могу подождать. Но не больше года».

Все, вы определили свою позицию. И мужчина, получив такую информацию, не сможет ее проигнорировать. Он должен задуматься: дороги вы ему или он готов без сожаления расстаться с вами хоть сейчас, хоть через год?

— Но как прожить все это время? Ведь будешь все время на нервах, постоянно станешь думать: в какую сторону он склонится?

— А вы хотите гарантий? Никто вам их дать не может. Каждый человек отвечает только за себя. Да и то в определенном промежутке времени: за год вы сами можете передумать выходить замуж за этого человека. А какое решение примет ваш любимый мужчина — тем более неизвестно. Главное для вас — определиться со свой позицией. Это даст вам ощущение внутренней стабильности и покоя. Ждать — не значит пристально вглядываться в человека, молчаливо вопрошая: «Ну, что ты решил?» Или размышлять над каждой брошенной им репликой: это «за» меня или «против». Вы живете, развиваетесь, куда-то ходите, что-то видите. А ситуацию с желанным замужеством просто отпускаете. Как говорила Скарлетт О’Хара: «Я подумаю об этом завтра». Вы вернетесь к этому вопросу через год.

— Что лучше — ужасный конец или бесконечный ужас? Казалось бы, ответ очевиден. Но в жизни не всегда все так однозначно. Вот, например, ситуация из письма нашей читательницы: «Фирма, где я работаю, вероятно, скоро закроется. Нам полгода не платят зарплату. Большинство сотрудников уже уволились. Хозяева скрывают истинное положение вещей, уверяют, что скоро все наладится. Уйдешь сейчас — не получишь никаких денег. Но и работать в таком настроении невозможно. Что делать?»

— Конечно, все просчитать и предугадать невозможно. Может быть, выиграли те, кто ушел. А может, победят те, кто останется: фирма возродится, и работники получат зарплату за полгода и будут дальше трудиться на прежнем месте. В данном случае автору письма надо задать себе вопрос: «Что меня здесь держит?» Осознанность — это второе, что может снизить тревогу в ситуации неопределенности.

Возможно, для женщины, которая пишет в редакцию, страх перемен сильнее, чем неизвестность, что будет завтра с фирмой. Здесь — подруги, здесь многое предсказуемо, здесь ее уважают. Как все сложится там, куда она уйдет — неизвестно.

Когда человек поймет, почему он сидит полгода без зарплаты и ничего не предпринимает, когда честно признается себе, что да, боится уходить с насиженного места — тогда ожидание либо конца фирмы, либо ее возрождения станет не таким мучительным.

— Бывают ситуации не столь судьбоносные, как те, о которых мы говорили, тем не менее тревожного человека они изматывают не меньше. Допустим, пятнадцатилетний сын обещал вернуться домой в десять, время два часа ночи, а его нет. На звонки мобильного не отвечает.

— А это типично для него или нет? Если отношения подростка с матерью доверительные, и, как правило, он всегда звонил, если задерживался, тогда надо действовать. И не ждать до двух часов ночи, а уже в одиннадцать звонить друзьям. Активные действия гасят тревогу.

Если же отношения запущены, подросток может назло не отвечать на мамины звонки. Так он защищает свое право на свободу. Пошлите ему sms. Причем писать надо не «где ты?», а о своих чувствах: «волнуюсь», «беспокоюсь», «не могу уснуть». В этом случае вы скорее дождетесь обратной связи.

Научиться выражать свои чувства — это еще один способ справиться с неизвестностью. Допустим, вы едете в аэропорт и попадаете в пробку. Когда поток начинает двигаться, у вас появляется надежда, что успеете на самолет. Когда все останавливается, вы приходите в отчаяние. И эти «качели» могут просто измотать вас. Позвоните кому-нибудь из своих друзей, расскажите все, что вы чувствуете. Это поможет.

— Но не накрутишь ли тем самым себя еще больше?

— Если вы будете говорить о действиях: «Дороги не чистят, чиновники с мигалками останавливают движение, когда же кончится это безобразие?», тогда да, ваше волнение может вылиться в настоящую истерику. Но если вы расскажете о своих чувствах: «Я боюсь опоздать на самолет. Я вся извелась, я места себе не нахожу» — то, как ни странно, внутренний накал будет ослабевать.

Вы выведете свои чувства наружу и позволите своему уму работать спокойно. А он вам подскажет: «Ты не можешь сейчас сесть на велосипед и объехать пробку. От тебя в данный момент вообще ничего не зависит. Значит, надо просто ждать. А пока можно прикинуть план действия на случай, если все-таки не успеешь на самолет. Не ты первая опаздываешь на рейс».

Обратите внимание, как ведут себя наши граждане в ситуации, когда, допустим, задерживается вылет, и как иностранцы. У наших начинается истерика, они изливают свой гнев на какую-нибудь ни в чем не повинную девушку за стойкой. А иностранцы, привыкшие к забастовкам в своих странах, устраиваются на скамейках или даже на полу и спокойно ждут, когда разрешится ситуация.

— Ну, не скажите… Я как-то застряла во время забастовки в Ницце. Отменены были 5 поездов, и первый должен был пойти только через 7 часов. Да, сначала я одна металась по вокзалу. Французы либо уехали в город, либо сидели в кафе. Но когда объявили посадку, картина напоминала кадры из фильма о гражданской войне.

— Это разные ситуации. Да, когда от пассажиров ничего не зависело, они отправились в ресторан или пошли гулять по городу. Но в состоянии конкуренции, когда от твоей проворности зависит либо ты уедешь, либо будешь ночевать на вокзале, надо действовать.

Так что французы вели себя абсолютно грамотно. Мы же часто не отличаем, когда надо принимать меры, а когда отпустить ситуацию. Когда от нас что-то зависит, а когда — нет.

— Но как научиться это отличать?

— Это нелегко. И единственный совет, который можно дать: изучайте себя, доверяйте себе, своей интуиции, внутренним ощущениям. Что вам ближе: плыть по течению или преодолевать преграды? Иногда люди борются с собой, пытаются себя переделать. Но ничего кроме стресса от этого не получают. Самое главное в жизни — понять и принять себя. Стараться быть собой и признавать за другими это право.