Как прикусывать язык?

Как прикусывать язык?

Как сделать свою семью счастливой? Надо прежде всего избавиться от стереотипов об идеальном браке, — пишет доктор психологии Филипп МакГро в своей книге «Спасение отношений».

— Доктор МакГро, почему в мире так много несчастливых семей?

— Главная причина в том, что люди стремятся соответствовать определенным стандартам. Вам много раз рассказывали о «характерных признаках и отличительных чертах» счастливых пар. Так вот я скажу вам: все эти правила в значительной мере миф. Более того, в них содержится все необходимое, чтобы сделать ваши отношения неудачными.

— Наверное, главное — это встретить родственную душу, а все остальное можно преодолеть?

— Да, да, «мы должны быть похожими, смотреть на мир одними глазами, сопереживать друг другу»… Все это не более чем мыльная опера. На самом деле вы редко будете понимать, как ваш партнер видит мир. И причина в том, что вы отличаетесь от него генетически, физиологически и психологически. Кроме того, у вас разные истории жизни, возможно, разное образование и несовпадающие приоритеты. Психологи усердно учат мужчин стать более эмоциональными, чуткими, а женщин — мыслить более рассудочно. Интересно, кого они собираются обмануть? Мужчины останутся мужчинами, а женщины — женщинами.

Отношения приносят больше радости, когда партнер не просто отражает вашу жизнь, а обогащает ее своей непохожестью на вас.

— Мне кажется, счастливы те пары, которые, несмотря на годы, продолжают любить друг друга, как в первый раз. Их жизнь содержит романтику…

— Это тоже штамп, навязанный нам Голливудом: цветы без повода, ужин при свечах, уикенды, проведенные вдали от дома. Если и спустя десять лет все это есть в вашей жизни, прекрасно! Но не обманывайте себя: тех чувств, которые вы испытали в начале отношений, вы не вернете. Дело в том, что любовь не похожа на влюбленность. И если у вас нет того головокружительного ощущения при взгляде на любимого человека, как раньше, это не значит, что ваши отношения изжили себя.

Просто надо честно сказать себе: да, я уже не люблю его, как раньше. Я люблю по-другому. И эти новые чувства не менее ценны, чем прежние. Вы живете в реальной жизни. И настоящая романтика может проявляться в том, например, что вы начинаете беспокоиться о партнере, если он немного опаздывает. А может, вы вдвоем смотрите какую-то передачу по телевизору, или у вас есть традиция вместе закупать продукты по выходным, или по воскресеньям гулять в парке. И нужно научиться ценить эти мелочи повседневной романтики.

— Хорошо, но вы же не будете отрицать другое типичное представление об идеальной семье: счастье зависит от того, могут ли люди уступать друг другу, идти на компромисс.

— За двадцать пять лет, что я проработал в области психологии, я не встречал случаев, когда подлинные конфликты как-то бы разрешались. Да, некоторые простые, повседневные вопросы снимаются. Но реальный конфликт в отношениях не решается никогда.

— Звучит странно…

— Но это — правда. Мои отец и мать на протяжении пятидесяти трех лет спорили, должна ли она общаться с его клиентами, когда они приходят в дом. Ни один из них не принимал позицию другого. Сколько бы тренингов и консультаций вы с ними ни провели, они бы все равно не пришли к соглашению. Но это не мешало им прожить долгую счастливую жизнь вместе.

Беда в том, что разногласия, касающиеся воспитания детей, траты денег, общения с родственниками, некоторые пары принимают за личную антипатию. И воспринимают как трагедию то, что они не могут договориться по каким-то вопросам. В благополучных семьях люди разрешают друг другу расходиться во взглядах, не заявляя при этом, что один — прав, другой — ошибается. Просто их споры не принимают слишком личный характер, они не прибегают к оскорблениям и нападкам. В конце концов, супруги смягчаются и продолжают жить вместе. Свои отношения они ставят выше конфликта, выше расхождения во взглядах.

Я не говорю, что споры — это то, к чему следует стремиться. Просто никакие исследования не подтверждают, что пары, в жизни которых есть борьба, живут плохо друг с другом. Как раз подавление конфликтов, отрицание назревших перемен могут причинять больше вреда. Если в десяти случаях вы прикусили свой язык, чтобы не ссориться с партнером, то накопили в себе эмоциональную энергию.

И когда чувства переполнят вас до предела, вы взорветесь и будете похожи на человека, который сошел с ума из-за какого-то пустяка. Не беспокойтесь о том, сколько раз в день вы спорите: это не определяющий фактор стабильности ваших отношений.

У некоторых людей, как это ни странно, ссоры с близким человеком вызывают даже спокойствие и доверие. Они знают, что могут довольно эмоционально высказать свои мысли и чувства, но из-за этого партнер не потребует развода. И даже поругавшись друг с другом, люди не будут чувствовать себя покинутыми, отвергнутыми и униженными.

— Стало быть, вы за то, чтобы мы выплескивали свои эмоции?

— Это тоже не выход. Особенно если эмоции направлены не на вопросы, по которым вы расходитесь, а на личность партнера. Вспомните о тех моментах, когда в запале вы ляпнули что-нибудь любимому о его слабостях. Скорее всего, в тот миг вы ощутили, что одержали верх над ним. Ну и что хорошего получилось? Ничего.

Поэтому прежде чем вы начнете критиковать своего партнера, прикусите на какое-то время язык и подумайте: вы уверены, что это наилучший способ высказаться? Не валяйте дурака и не поддавайтесь искушению прыгнуть в омут во имя какого-то плохо управляемого «самовыражения» и «самореализации». Самореализуйтесь в позитивных делах.

— Есть еще одно распространенное убеждение: семью скрепляют общие интересы — совместный бизнес или увлечение дайвингом, например.

— В молодости я тоже попался на эту удочку. Я верил в миф, что наши отношения с женой станут лучше, если мы будем заниматься какой-нибудь общей деятельностью. Я придумал отличный план — теннис. Но я играл, чтобы соревноваться. Жена — чтобы общаться с друзьями, которые приходят на корт. Во время игры она доводила меня до бешенства, я был готов убить ее. Уверен: она меня — тоже.

Если у вас есть общий предмет интереса — прекрасно. Если нет, совместное посещение фитнес-центра или уроков керамики не сделают ваши отношения лучше. Насильное вовлечение в общую деятельность создаст напряженность между вами и спровоцирует конфликты. Уважайте отличительные особенности друг друга. Дайте возможность любимому человеку сходить на футбол или на рыбалку без вас. Вы и так имеете достаточно точек для соприкосновений: вместе живете, спите, едите, воспитываете детей, проводите отпуска. Что еще вам надо, чтобы быть ближе?

— И все-таки, доктор МакГро, существуют ли законы, по которым можно построить идеальную семью?

— Нет. Как нет единственно правильного способа воспитывать детей, устанавливать связи с родней вашего партнера, вести споры или действовать в любых других трудных ситуациях. Вы должны сами найти такие способы совместной жизни, которые работают именно на вас, на вашу пару. Критерий истины один: приносит ли то, что вы делаете с любимым человеком, те результаты, которых вы хотите. Важно, чтобы вам вдвоем было удобно жить с этими принципами.

Мои дедушка и бабушка, наверное, не говорили друг другу и двадцати пяти слов в неделю. Более того, он называл ее старой девой, а она его — теленком. Но даже в детстве я замечал, что они по-настоящему привязаны друг к другу. Что бы они ни делали, они организовывали пространство так, чтобы физически быть очень близко. Например, в столовой был огромный стол, и если дедушка с бабушкой обедали только вдвоем, они садились на маленьком уголке и ели, почти соприкасаясь друг с другом.

У многих из нас еще осталось по-детски наивное представление, что мы не несем ответственность за то, чтобы быть счастливым. Мы часто верим, что влюбиться — это найти кого-то, кто сделает нашу жизнь лучше. И очень огорчаемся, когда сказка оборачивается ложью. Поймите меня правильно: я не утверждаю, что нужно винить во всех проблемах только себя. Но я хочу сказать, что вы как минимум несете ответственность за ваши отношения в семье совместно.

Можно, конечно, продолжать обвинять своего партнера в том, что он не хочет быть идеальным. А можно обратиться к себе и начать работу над реальными изменениями и тем самым вдохновить любимого человека на то, чтобы вести себя, думать и чувствовать по-другому.

Александр Соловей