Как простить родителей?

Хотя все мы давно уже стали взрослыми, многие в душе таят обиду на родителей: не так воспитали, чего-то недодали, что-то упустили.

Как простить своих самых близких людей, принять их такими, какие они есть, и построить с ними добрые отношения?

На письма читателей отвечает психолог, редактор раздела «Психология» нашего журнала Нина Федоровна Русакова.

 

« Я смотрю, как сейчас родители трясутся над своими детьми, как стремятся дать им все самое лучшее, и мне становится горько. Мы с сестрой росли как придорожная трава: целыми днями гуляли с ключом на шее. Для родителей было главное, что мы сыты, одеты, обуты. Никто не интересовался, что у нас на душе, какими способностями мы обладаем. И вот результат: и у меня, и у сестры – нелюбимая работа, развод…  Но маму и сейчас это не очень волнует. Она считает, что мы сами во всем виноваты».

Ольга А., Волгоград

Действительно, многое в нашей жизни объясняется тем, как с нами обращались родители в детстве. Но взрослый человек вовсе не обязан жить так, как его «запрограммировали»  когда-то. Вы имеете полное право поменять сценарий, и выбрать ту работу, которая вам нравится; найти человека, с которым вы были бы счастливы.

Сейчас вы обрушиваете свой гнев на маму, пытаясь ее изменить. Но если она все эти годы вела себя отстраненно и не вовлекалась в вашу жизнь, то почему вы думаете, что сейчас она вам будет давать то участие и сопереживание, которое вы ждали от нее всегда?  Вам просто нужно научиться жить без материнской любви.

Хотя… я очень сомневаюсь, что на самом деле родители не любили вас с сестрой. На долю старшего поколения в нашей стране выпало много лишений: войны, голод. И для многих понятие «любить» и означало «кормить- одевать-обувать», а не душевные разговоры и развитие талантов.

Вы хотите, чтобы сейчас мама признала свою ошибку. А зачем? Вы ведь уже не станете маленькой девочкой, чтобы прожить заново свое детство – теперь более счастливое. А для мамы это будет признанием, что она прожила свою жизнь неправильно. Оправдываясь, она отстаивает свое самооценку.

Все, что вам нужно сейчас, это перестать конфликтовать, признать: да, родители были несовершенны – со своими проблемами и недостатками. И давали столько любви, сколько могли дать. Но хотя бы за то, что обеспечили нам физическое выживание, им можно сказать спасибо.

«Я вполне самодостаточный человек, и меня трудно вывести из себя каким-то замечанием. Но когда мама говорит что-нибудь типа: «Тебе надо похудеть» –  меня словно взрывает изнутри. Я кричу на нее, не могу сдержаться. Потом плачу и прошу прощения. Повторяю, что мне такое поведение вообще не свойственно».

Галина В., Ижевск

Родительской любви мы добиваемся всю жизнь. И считаем, что отец и мать должны принимать нас безусловно, любить такими, какие мы есть. И если этого не встречаем, то нас захлестывает  боль, обида, разочарование. Именно поэтому любое, даже вполне невинное  замечание родителей так тяжело ранит нас.

Психологи считают, что дети очень рано разочаровываются в родителях – в 3-4 года. И начинают подсчет того, что они недополучили  – с их точки зрения. Почему же мы такие неблагодарные и не видим того, что родители нам дали? Потому что даже в столь юные годы ребенок пытается понять: имеет ли смысл его жизнь – хотя бы для папы и мамы? И остро реагирует лишь на те моменты, когда, как ему кажется, родители недостаточно его любят: критикуют, запрещают, наказывают.

Впрочем, сколько бы хорошего ни делали отец и мать для своего ребенка, они не могут оправдать всех его ожиданий. Нас всех любили не так, как бы нам того хотелось.

Стать взрослым – это перестать зависеть от родителей. Приняв их такими, какие они есть, мы получаем возможность жить в мире с собой.

«Несколько лет назад у меня умер папа. У нас были сложные отношения: мы часто ругались, в детстве он не раз шлепал меня, и тогда я клялась его убить, когда вырасту. Мне кажется, он не любил меня: насмехался надо мной, видел плохое даже там, о где этого не было. И все же я любила его. Но не успела сказать ему об этом. Я очень страдаю от того, что теперь это уже невозможно».

 

Наталья С., Магнитогорск

Ну, почему же невозможно? Ведь если все мы связаны на духовном уровне, то ни одна мысль не исчезает бесследно. Вы испытываете противоречивые чувства по отношению к отцу: любовь, обиду, непонимание. Это нормально: ни один из нас не может сказать, что его злость на родителей никогда не поднималась на высшую точку кипения. И чем сильнее наша любовь к ним, тем острее мы воспринимаем моменты, когда они не соответствуют нашим представлениям о том, какими они должны быть.

Предлагаю вам проделать такое упражнение. Напишите своему папе письмо. Выскажите ему все претензии, выложите всю злость, все обиды на него. Задайте вопросы: «Почему ты насмехался надо мной? Почему во всем видел плохое?» Спрячьте это письмо на 3-4 недели. А потом, не глядя в текст, напишите себе ответ от имени папы.

Попробуйте объяснить с его точки зрения, почему он так к вам относился. Может быть, ваш отец считал, что вы должны привыкнуть к насмешкам и не замечать их потом в течение жизни. Может быть, он думал, что если заранее поругать за «плохое», то оно с вами не произойдет. Чаще всего родители исходят из добрых побуждений. Другое дело, что мы не всегда можем понять их намерения.

А после напишите еще одно письмо: расскажите отцу, как вы его любили, как вам его не хватает сейчас, и чем он может гордиться, глядя на вас оттуда.

«Я была очень послушной девочкой и старалась во всем потакать своим родителям. А они все время повторяли: «Помни, ты из семьи Преображенских!» После школы я поступила в юридический институт, потому что родители так хотели. Сейчас хожу на нелюбимую работу и чувствую себя несчастной. Мне часто хочется сказать своим родителям: «Ну, что, довольны мной? Я не посрамила нашу фамилию?» Хотя я и так вижу, что они не довольны. Не знаю, может, надо было стать выдающимся юристом, чтобы считаться достойной нашего рода. А счастлива ли я – до этого никому нет никакого дела.

Алина П., Москва

Все родители чего-то ждут от своих детей. Многие из них предполагают: они знают, что для ребенка лучше. Кто-то хочет, чтобы дети пошли по их стопам, кто-то – чтобы воплотил их несбывшиеся мечты. И мы живем под грузом этих ожиданий. В подростковом возрасте некоторые пытаются бунтовать, но сил бывает еще недостаточно, чтобы отстоять свое право делать собственный выбор. И только к середине жизни мы понимаем, что оправдать все ожидания наших родителей¸ невозможно.

Почему бы вам сейчас не поменять профессию? Понять, что вы хотите от жизни и получить второе образование? Сейчас вы своей несчастливостью пытаетесь показать родителям, что они были неправы, выбрав за вас профессию. Но не слишком ли велика цена этого доказательства?

И тогда, когда мы идем на поводу у родителей, и тогда, когда следуем им наперекор,  мы зависимы от них. Лишь когда в душе нет протеста, обиды, злости, чувства вины, мы сможем услышать свой голос. И окончательно отделившись от родителей, идти дорогой, которую выбрали сами.

«После смерти мамы отец стал как ребенок. Например, звонит среди ночи: «Я хочу есть». Я бужу мужа, мы едем на другой конец города с кастрюлькой котлет кормить папу. И таких «тревожных звонков» раздается в неделю два или три. При этом папа вовсе не беспомощный старик, он вполне может и в магазин сходить, и приготовить себе. Мы стали ссориться с мужем. Но это же мой долг – помогать отцу. Не знаю, что делать: разводиться и переезжать к папе?

Надежда Л. Санкт-Петербург

Вам надо разобраться с границами долга перед отцом. Родители дали нам жизнь. Можем ли мы сделать им равноценный подарок – родить своего отца и мать? Разумеется, нет. Поэтому сколько бы вы ни делали для своего отца – это все равно не будет равнозначной отдачей.

Мы рождены, чтобы прожить свою собственную жизнь, раскрыть свои таланты, реализовать предназначение. Если мы принесем себя в жертву, то не реализуем того, для чего мы появились на свет.

Я не призываю вас бросать растерявшегося после смерти вашей мамы отца. Но есть правило социальной жизни: на первом месте – супружеские отношения, а детско-родительские на втором. В Библии сказано: «Чти отца твоего и матерь твою». Чти – то есть, уважай, помогай, заботься. Но нигде не сказано, что надо отказаться от своей супружеской жизни ради родителей.

Вы вполне можете после работы навестить своего папу пару раз в неделю, приготовить ему пищу на несколько дней и периодически звонить ему, напоминать, чтобы не забывал пообедать.

Мы отдаем долг родителям, рожая своих детей, любя и заботясь о них. А маме и папе надо просто сказать «спасибо».