Когда разводятся родители




Как помочь ребенку пережить развод родителей с наименьшим ущербом для
его психики и здоровья в целом? Ответы на эти трудные вопросы вы
найдете в материале нашего консультанта Ольги ЛОБАНОВОЙ. Подготовить его
помогли детские психологи из Москвы Андрей СМИРНОВ и Артем ВЛАДИМИРОВ.

НЕ УВЕРЕН – НЕ РАЗВОДИСЬ!
Статистика неумолима: почти половина браков, заключаемых в наши дни, распадается. По самым скромным подсчетам, 600 тысяч детей растут фактически без одного из родителей. Психологи считают, что по тяжести бракоразводный стресс даже для взрослого человека стоит на втором месте после стресса, вызванного смертью одного из супругов. Но, как бы то ни было, родители женятся, а потом разводятся по собственной воле, осознанно. Они взрослые, самостоятельные люди, способные устроить свою дальнейшую жизнь по собственному усмотрению. Для малыша все иначе.
С самого рождения мама и папа для него – центр Вселенной. Ребенок живет в том мире, который они для него создали. Хорошо ему там или не очень – не важно, другого он просто не знает. И вдруг этот мир рушится! Причины, по которым родители решили развестись, дошкольник и младший школьник ни понять, ни оценить не могут. Ребенок боится, что не будет, как прежде, защищен от внешнего мира – такого непонятного и во многом пугающего. Как жить? У кого искать любовь и защиту, если родители заняты только собой? Ребенок не находит ответы на эти мучительные вопросы. Ему страшно и одиноко. А значит, есть все основания говорить о серьезном и глубоком стрессе, в который малыш попадает в этот непростой для всей семьи период. Уберечь ребенка от подобных переживаний нельзя, но свести их к минимуму можно и нужно. Как же должны вести себя родители, чтобы их развод не стал для детей трагедией? Попробуем разобраться вместе.

КАК ПОДЕЛИТЬ РЕБЕНКА?
Один из самых важных и сложных вопросов, который неизбежно встанет перед любящими родителями: с кем из них будет жить ребенок после развода? В идеале ответ на него супруги должны найти до того, как подавать заявление в суд. Возможно, принять правильное решение вам поможет притча о царе Соломоне, который взялся разрешить спор двух женщин о том, кому из них принадлежит ребенок. Он предложил им тянуть малыша в разные стороны, что они и сделали. Но одна из женщин вскоре отпустила руку – ребенку стало больно. Эта женщина и победила в споре. Семейный кодекс РФ придерживается того же принципа, что и мудрый Соломон: интересы ребенка прежде всего! В тех случаях, если родители не сумели договориться между собой или их соглашение нарушает интересы ребенка, его судьбу будет решать суд. По сути, чужие люди! Помните об этом и не дайте своим амбициям, эгоизму или обидам стать главным критерием для решения столь важного вопроса.

ТУЧИ СГУЩАЮТСЯ
Не важно, как это случилось. Возможно, конфликты начались давно, и развод стал всего лишь логическим завершением неудачного брака. Скандалы происходили на глазах у ребенка, и вы были уверены, что он давно понял, что развод мамы и папы неизбежен. А может быть вы были огорошены решением мужа (или жены) создать другую семью и какое-то время носили боль в себе, стараясь как можно дольше скрывать правду от ребенка. В обоих случаях вы не правы: маленький ребенок не может самостоятельно прийти к мысли о разводе родителей, он даже не подозревает, что такое возможно в принципе. Однако долго обманывать ребенка, изображая полное благополучие в семье, вам не удастся: дети прекрасно чувствуют, когда сгущаются тучи, даже если не понимают, почему это происходит и чем может закончиться.
Самая лучшая реакция, на которую родители могут рассчитывать в такой ситуации: малыш попросит или даже потребует объяснить, что происходит. Ни в коем случае не отмахивайтесь от него, как от назойливой мухи, со словами “потом, сейчас не до тебя”. Неизвестность для ребенка страшнее любой правды.
Гораздо опаснее, если малыш замкнется в себе, перестанет играть с приятелями. Воспитатели в детском саду или учителя станут жаловаться на его рассеянность, плохие отметки и поведение. Все это – верные признаки того, что в ребенка вселились страх и тревога – предвестники депрессии.
Если вы хотите лишний раз убедиться, что ваше беспокойство за психическое состояние малыша обосновано, предложите ему игровой тест. Начните рассказывать историю: “Жил-был мальчик с мамой и папой. Ему было столько же лет, сколько тебе. Однажды он пришел с прогулки домой, а мама ему говорит, что хочет сообщить очень важную новость. Как ты думаешь, какую новость хотели сообщить ему родители?”
Не стоит особенно волноваться, если малыш предложит такие варианты: придут гости, в выходные вся семья идет в театр, его ждет обнова.
Варианты, которые должны вызвать ваше беспокойство: умер кто-то из близких, родители за что-то сердятся на него и хотят его строго наказать, случилось несчастье. В этом случае откладывать серьезный разговор нельзя.

ДАВАЙ ПОГОВОРИМ!
Запомните главное: лгать ребенку нельзя. Это может подорвать его доверие к вам и навсегда испортить ваши отношения. Но и говорить всю правду о ваших отношениях не стоит – он ее может не понять или понять неправильно. Вам придется найти такие аргументы, которые будут достаточно убедительными и доступными для ребенка его возраста и уровня интеллектуального и психического развития.
Сообщить малышу, что вы расстаетесь, можно только в том случае, если брак уже расторгнут или решение принято окончательно. Ребенку младше 3 лет достаточно сказать, что папа теперь будет жить отдельно от вас. Главная ваша задача – убедить его в том, что не нужно бояться предстоящих перемен, что такое случается во многих семьях, и развод родителей не делает детей несчастными. Ему нужно просто набраться терпения и привыкнуть к новой жизни.
Разговор должен происходить в спокойной обстановке, без посторонних людей. Если малышу предстоит жить с мамой, то будет лучше, если разговор проведет она, а папа будет при нем присутствовать и отвечать на все вопросы ребенка. Может случиться и так, что вопросов не будет вообще – детям свойственно воспринимать все так, как оно есть.
Обычно бывает достаточно одного разговора, но не исключено, что ребенок захочет к нему вернуться. Не отказывайте ему в этом желании! Если ребенку больше 6 лет, обсудите с ним ситуацию по-взрослому. Спросите, чего он боится особенно сильно? Считает ли, что мама или папа что-то делают не так? Когда и где он хотел бы встречаться с папой? У вас могут возникнуть и другие вопросы. Задавайте их постепенно, не торопите ребенка с ответом.
Во время разговора постарайтесь придерживаться следующих правил:
* ребенок должен поверить, что он не одинок и его по-прежнему любят и мама, и папа и развод никак не повлияет на их отношение к своему любимому ребенку;
* постарайтесь убедить малыша в том, что вас ждет прекрасное будущее, независимо от нынешних неприятностей;
* настройте его на то, что грядущие перемены – всего лишь временное состояние, к которому нетрудно привыкнуть. К тому же они только часть его жизни, а впереди его ждут очень важные события – школа, каникулы, праздники, выбор профессии.

ПРИВЫКАЕМ К НОВОЙ ЖИЗНИ
Развод родителей – крутой поворот в судьбе малыша и чаще всего большое горе. Он может принять новость с облегчением только в том случае, если один из родителей пьянствовал, постоянно принимал наркотики или хулиганил. Обычно ребенок новые обстоятельства в своей жизни воспринимает как насильственное вмешательство в свою жизнь и начинает протестовать. Адаптация к новым условиям у каждого ребенка проходит по-своему. Однако есть общие закономерности в поведении всех детей, переживших стресс. Их очень полезно знать родителям для того, чтобы правильно реагировать на их проявления.
Первая фаза – реакция тревоги или “замирания”, когда малыш переживает свалившуюся на него новость и оценивает свою возможность приспособиться к новым условиям.
Вторая фаза – борьба со стрессом. Ребенок размышляет о том, как ему вести себя дальше, может ли что-то сделать он сам, чтобы родители опять жили вместе. В это время его самочувствие несколько улучшается, он беспрекословно слушается родителей, более успешно занимается в детском саду или школе. Но если ребенку не удалось достичь цели, силы покидают его и наступает психологический упадок сил.
Третья фаза – стадия истощения. Она наиболее опасна для психики ребенка! Дети на этой стадии становятся рассеянными, часто жалуются на недомогание и плохое настроение. Нередко у них повышается агрессивность: они начинают грубить, огрызаться, становятся раздражительными и нетерпимыми. Ребенок может забыть о том, что нужно умываться, чистить зубы и расчесывать волосы. Он забрасывает свои самые любимые занятия, не общается или часто ссорится с друзьями, плохо учится. Виноватым в своих неудачах он считает кого угодно, только не себя. В это время родителям нужно быть максимально внимательными и терпеливыми по отношению к ребенку, а может быть, и показать его детскому психологу. Ни в коем случае нельзя объяснять поведение малыша его скверным характером или плохим воспитанием и наказывать его.

МАЛЬЧИКИ И ДЕВОЧКИ ПРОТЕСТУЮТ ПО-РАЗНОМУ
Психологи утверждают, что развод родителей мальчики и девочки переживают неодинаково. Девочки обычно замыкаются в себе и внешне свои тревоги и страхи почти не проявляют. Однако у них могут появиться совсем другие признаки стресса: они быстро устают, отказываются от общения не только с другими детьми, но и со взрослыми, часто плачут. Могут пожаловаться на то, что болит голова или живот, хотя никаких причин для этого нет. Не спешите обвинять дочь в притворстве. Нездоровье девочки может быть вызвано неврозом.
Мальчики не грустят и не обижаются, как девочки. Они начинают действовать решительно и агрессивно: кричать на родителей, воровать, сквернословить и даже без предупреждения убегать из дома к бабушкам или друзьям, а то и в “дальние страны”.
Как бы ни вел себя ребенок во время развода, он преследует – сознательно или нет – одну- единственную цель: привлечь к себе внимание родителей и, если удастся, снова объединить семью. Чем старше ребенок, тем острее и серьезней он протестует против разрушения своего мира. Маленькие дети знают только один способ сообщить родителям, что им плохо, – заболеть, что они обычно и делают. Заболевания могут быть весьма серьезными: заикание, экзема, энурез, гастриты. Однако вылечить их удастся только психологу и любящим родителям.
Мамы и папы должны помнить, что в бракоразводный период ни в коем случае нельзя:
* обманывать ребенка, скрывать от него правду о том, что происходит в семье;
* решать супружеские конфликты, манипулируя ребенком, или использовать его для примирения;
* очернять в глазах ребенка бывшего супруга;
* обвинять малыша в том, что мама и папа расходятся из-за него;
* обвинять в случившемся других родственников;
* делить с малышом ответственность за решение о разводе;
* говорить ребенку, что он похож на папу-пьяницу или наркоманку-маму – есть опасность, что малыш подсознательно скопирует поведение плохого родителя и повторит его в своей взрослой жизни.
Если все-таки вы по горячности допустили ошибку, сразу же ее признайте и извинитесь перед ребенком. Скажите, что очень устали и перенервничали, обидные слова сами сорвались с вашего языка. Покаяние только сблизит вас с ребенком.


NULL