Красно-чёрное

Кому-то сложности в семейной жизни помогают разрешить близкие, кто-то обращается к психологам. Своими интересными «рецептами»  читательницы «Женского здоровья» делятся на форуме.

Самая_обаятельная. Девочки, проблема… Отношения с мужем портятся прямо на глазах. Ссоры на пустом месте, придирки по пустякам… Причем, с обеих сторон. К психологу идти?!

Царица Тамара: Можно и к психологу, но я бы сначала все же самостоятельно попробовала. Если с двух сторон проблемы – просто поговорить, как ни банально это звучит.

У нас с мужем давным-давно, сразу после свадьбы, появилась игра одна. Сейчас уже и не помню, откуда мы ее взяли. В общем, вечером, перед сном, когда уже в темноте и под одеялом, мы устраивали «пять минут откровенности». Оба высказывали друг другу то, что мучит, беспокоит, тревожит, раздражает…

Почему под одеялом и в темноте? Ну мне так психологически проще было, чем в глаза глядя. Да и в такой ситуации ни обвинительного тона не получается, ни ссор. Единственное условие – это не диалог, а два монолога, так сказать. Каждый высказался и не ждет ответа. А позже поразмыслили над чужими словами, и либо выводы сделали, либо уже к серьезному разговору «глаза в глаза» приступили.

Мы почти двадцать лет вместе – и всегда наша игра помогала. Может, потому что не копим в себе ничего, все проговариваем. Ну и обид не получается.

Библиофилка: А мне в такой ситуации книжка помогла! «Пять языков любви» Гэри Чемпена. Соседка в метро читала, я посмотрела и «зацепилась» за слова: «Ваш сосуд любви пуст – его необходимо снова наполнить». Ну надо же, прямо про меня! Пустым сосудом я себя и ощущала почему-то… Вечером нашла книгу в сети, прочитала. И увидела выход – буквально свет в конце тоннеля!

Автор считает, что все мы выражаем любовь пятью основными способами – «языками». Это слова поощрения, подарки, прикосновения, время и помощь. И, если у супругов или партнеров эти «языки» совпадают – то все гармонично. Но чаще всего в паре царит «разноязычие», и тогда возникают проблемы.

Мы с Сержей выяснили, что раньше оба «говорили» на языке времени. То есть, нам обоим было важно проводить друг с другом как можно больше времени. И совершенно не важно, что при этом делать.

Но у мужа этот «язык» так и остался главным, а вот для меня на первый план вышли слова одобрения и поощрения. Мне уже было не нужно, чтобы Сережа сидел со мной вместе на кухне, когда я готовлю. Меня бы вполне устроило, чтобы он сказал: «Любимая, как все вкусно и красиво! Какая ты у меня умница!».

Для нас оказалось очень полезным, что книга Чепмена – это готовый алгоритм. Автор предлагает специальные методики для определения языка любви и своего, и партнера. Дает рекомендации, как «выучить» чужой язык и правильно на нем «говорить»… И мы учимся, а ссоры почти прекратились.

Умница-разумница: Мы с Пашкой уже заявление на развод подали. Жили вместе, но это была не жизнь, а кошмар: скандал на скандале. Я стала уходить из дома – сначала просто гулять. А потом увидела, что неподалеку от нашего дома приют для животных открыли.

Не скажу, что я фанатка кошечек-собачек, но тогда в таком состоянии была, что надо было хоть чем-то себя отвлечь. Ну я и стала туда ходить: помогала кормить, мыть, выгуливать. И знаете, как-то прямо душой помягчела…

Но самое интересное в другом. Когда я стала вечерами из дома пропадать, мой уже почти бывший муж скандал очередной устроил. Мол, любовника себе завела! Я обиделась очень. И зачем-то рассказала, куда хожу. Паша примолк, комментировать никак не стал. А через пару дней… Тоже в приют пришел! Сначала ко мне близко не подходил, вообще делал вид, что мы не знакомы. А потом мы и приходить, и уходить вместе стали.

Окончательно нас Алтай примирил – старый кобель-ротвейлер. Молодых и здоровых животных из приюта часто забирали, а больные «старички» кому нужны? Мы с Пашей оба к нему привязались очень. Как-то вернулись домой, пьем чай, муж спрашивает: «Как думаешь, может, Алтая нам к себе забрать?». Я только кивнула.

В общем, когда из суда позвонили, мы уже и забыли, что разводиться собирались.

Одуванчик: Когда у нас с Андреем проблемы начались, мы-таки до психолога дошли. Но нам одного визита хватило, точнее, одного совета. Видимо, грамотный специалист попался.

Каждый вечер мы письма друг другу пишем. Ручками трех разных цветов. Все, что нейтральное, – синей пастой. Плохое – черной. Хорошее – красной. Главное, чтобы по объему кусок текста, красным написанный, был самым большим. Ну или равным черному.

Знаете, очень помогает. И в себе разобраться, и в отношениях. Конечно, иногда бывает, что черного много скапливается. Но когда придумываешь, чем его «уравновесить» – понимаешь, сколько, в принципе, в супруге хорошего. И что любишь его – несмотря ни на что. Точнее, несмотря на всё!