Каждому из нас время от времени приходится выслушивать претензии в свой адрес. Можно ли воспринимать критику не только без обид, но и с пользой для себя?
Об этом размышляет над письмами психолог, редактор раздела «Психология» нашего журнала Нина Федоровна Русакова.
«Я всегда была уверена, что лучше совсем не делать, чем делать что-то плохо. Поэтому стараюсь выполнять задания шефа даже не на 100, а на 120%. И так обидно бывает слушать от коллег упреки в медлительности, в том, что задерживаю работу коллектива. Я просто в отчаянии от такого отношения ко мне».
Татьяна Я., г. Калининград
— Ваши чувства хорошо можно понять. Сегодня профессиональный успех считается мерилом всей личности человека. Признание на работе означает жизненную состоятельность. Мы боимся неудач на службе и увольнения даже не столько потому, что придется искать новое место, сколько потому, что это подрывает нашу веру в себя.
Вы по натуре своей перфекционистка. А для того чтобы все делать не просто хорошо, а идеально, нужно больше времени, чем вашим не столь ответственным коллегам. Поэтому, конечно, они будут высказывать вам свои претензии.
Вам надо научиться правильно реагировать на критику. Первый шаг: выслушав негативный отзыв, сразу же уточните суть. Например, вам говорят: «Что вы так долго копаетесь? Ваша медлительность просто сводит нас с ума!» Спросите: «Что конкретно вы имеете в виду?» Это заставит человека уточнить, чем он недоволен. Допустим, он хотел бы получить отчет не в пятницу вечером, а в четверг утром, чтобы не возникало ситуации цейтнота. Таким образом, вы выясните, что отвергают не вас как личность, а вполне конкретные действия, которые можно изменить.
Второй шаг — согласиться с критикующим: «Да, возможно, вы правы». Это снимет напряжение. К тому же человека, способного признать свои недостатки, уважают больше, чем того, кто с пеной у рта отстаивает свою правоту. Однако выражая согласие с критикой, вы можете подчеркнуть свои достоинства: «Но зато за мной ничего не надо переделывать. Я всегда все делаю тщательно».
«В детстве меня звали «плаксой». Не знаю почему, но и сейчас любое замечание автоматически вызывает у меня слезы. Просто рушится мир, кто бы ни высказывал мне свои претензии: начальник, муж, двенадцатилетняя дочь, даже незнакомый человек в автобусе. Почему я так болезненно на все реагирую? Как закалить себя в этом плане?»
Лилия М., г. Псков
— Вообще с такой тонкой кожей трудно жить, особенно в нашем довольном агрессивном обществе. Можно предположить, что родители в силу занятости или особенностей характера уделяли вам мало времени. В результате вы не преодолели свои детские страхи, не научились обходиться без родительской помощи. Вам не хватает веры в себя, и каждое критическое замечание вы воспринимаете как отвержение.
На самом деле пассажиру в автобусе нет никакого дела до вас как личности. Он делает замечание потому, что, допустим, ему неудобно стоять. Поэтому, если возможно, сделайте то, что он вас просит, пусть даже не в очень корректной форме, и скажите про себя: «Проехали!»
Очень будет полезным для вас такое упражнение. Когда вы расстроены из-за критики, представьте себе, что внутри вас плачет та маленькая девочка, которой вы были когда-то. Утешьте ее, сообщите, что любите ее, независимо от того, что думают и говорят о ней другие.
И чаще вспоминайте про свои победы, про то, чего достигли в жизни. А не про претензии, которые вам кто-то когда-то высказал.
«Я попала в очень скандальный коллектив. Все ищут виноватого, все предъявляют друг другу претензии. Особенно в этом преуспевает шеф. Я за день слышу столько критики в свой адрес, сколько, наверное, в былые времена не слышала за полгода. Как выжить в таком коллективе?»
Жанна И., г. Екатеринбург
— Это непросто. Стресс — не лучший помощник в делах. Но некоторые руководители предпочитают создавать именно такую атмосферу в коллективе, ошибочно полагая, что в состоянии предельного нервного напряжения люди будут трудиться более добросовестно. На самом деле какие-то сотрудники уйдут — из чувства самосохранения. А какие-то просто потеряют чувствительность к крику, вечным претензиям, нагнетанию обстановки. Как писал Андре Моруа: « В странах, где грозы гремят чуть ли не каждый день, на них никто не обращает внимания».
Какую же тактику выбрать, чтобы выжить в таком коллективе? Представьте себе, что вы — исследователь, изучающий окружающую среду. Вы производите опыты, на которые она как-то реагирует. Оцените, как именно. Что вы узнали о привычках, предпочтениях, способах работы в этом окружении? Какие изменения в ваших действиях позволят получить другую реакцию?
Не давайте втянуть себя в перепалки, конфликты типа «сам такой». Примерно через час после того, как буря отбушевала, спросите себя: есть ли рациональное зерно в этих претензиях? Или это просто всплеск эмоций? Если в высказанной критике имеется смысл, переформулируйте замечание в виде доброго совета. Если же это просто истерика, учитесь относиться к ним как к шуму ветра за окном.
«Меня все время критикует муж: не так веду машину, не то посеяла на даче, не те продукты купила. За десять лет брака я уже привыкла и не обращаю внимания. А муж обижается, что я так реагирую. Но неужели бы ему было лучше, если бы я скандалила каждый раз?»
Любовь Т., г. Зеленоград
— Интересно, что вы подразумеваете под словами «не обращаю внимания»? Иногда такое поведение обиднее, чем открытый конфликт. Вы ведь демонстрируете, что просто не считаетесь с мнением мужа.
Молчание иногда воспринимается так же остро, как и резкая критика. Например, человек, которого критикуют, может уйти в глухую оборону, всем своим видом показывая, что с ним обошлись несправедливо. И оппонент должен почувствовать свою вину. Это тоже агрессия, но пассивная.
Спор — это цивилизованный способ доказать свое превосходство над другим человеком. И мужчины ощущают потребность в этом острее, чем женщины. Ведь для них почти не осталось поля борьбы, где бы они могли проявить себя и показать всем: я — лучший.
Посоветуйте своему мужу заняться спортом. Так его стремление к соперничеству будет удовлетворено с меньшим уроном для ваших отношений.
«Моя старшая сестра постоянно придирается ко мне, критикует, как я одеваюсь, питаюсь, трачу деньги, отпускает ехидные замечания в мой адрес. Раньше я тяжело переживала это. Но и сейчас каждый раз у меня портится настроение после общения с сестрой. За что она меня так ненавидит?»
Кира М., г. Орел
— Вполне возможно, ваша сестра ведет себя так не только с вами. Есть люди, которым нужно все время побеждать для того, чтобы чувствовать себя в форме. Желание нанести поражение — необходимый инструмент самозащиты для них. Такие люди постоянно цепляются к продавцам, гидам в отпуске, пассажирам в транспорте. Они не способны расслабиться и почувствовать доверие к миру.
Когда сестра начинает задирать вас, спросите себя: «Хочу ли я испытывать чувства по ее заказу?» Если ей доставляет удовольствие обижать людей, то вы вовсе не обязаны помогать в этом. Поблагодарите сестру за высказанное мнение, за заботу о вас и переключите разговор на другую тему. Как правило, не встретив несколько раз той реакции, на которую человек рассчитывал, он оставляет свою затею по отношению к вам и переключается на других, более ранимых людей.
У каждого из нас может быть свое мнение на то, как одеваться, что есть и как строить отношения с другими людьми. И чем выше уровень развития человека, тем больше он допускает разных взглядов на себя. Тем лучше понимает, что право на ошибку есть у всех: и у тех, кто предъявляет ему претензии, и у тех, кому он сам адресует свои замечания.
Признав это, мы уже не тратим силы на то, чтобы скрыть свои недостатки. А значит, становимся сильнее.
Что мешает женщине реализовать себя? Чем женская самореализация отличается от мужской? И как быть и реализованной, и счастливой? Рассказывает психолог, эзотерик, автор образовательных программ Юлия Ивлиева.
Почему женщине так важно иметь «рукодельное» хобби? Как творческие занятия мамы влияют на воспитание детей? И почему представительницам прекрасного пола необходима поддержка любящих мужчин?
