Кумиры и серые мышки

Кумиры и серые мышки

Нам постоянно говорят, что главное для человека – иметь высокую самооценку. Это – залог успеха.

И наоборот, если у вас комплексы, то вы обречены на неудачи. Но так ли это на самом деле?

Над письмами читателей размышляет московский психолог Нина Федоровна Смирнова.

«У нас дочь-подросток, хорошая, добрая девочка. Вот только какая-то несовременная: скромная, тихая, несмелая. Ее одноклассницы уже вовсю встречаются с молодыми людьми, а у нашей никого нет. Мы очень опасаемся, что из-за своей низкой самооценки девочка однажды сорвется и пустится во все тяжкие. Такие ведь случаи бывают».

Супруги Пахомовы, г. Тверь

– Хочу вас сразу успокоить: результаты последних исследований не подтвердили тот факт, что низкая самооценка заставляет молодых людей вступать в сексуальные отношения из страха оказаться хуже других. Наоборот, именно самоуверенные подростки, менее закомплексованные, больше склонны к риску и эротическим приключениям. Опровергнуты данные и о том, что низкая самооценка может стать препятствием для создания счастливой семьи.

Считалось, что люди, не уверенные в себе, постоянно опасаются быть отвергнутыми, цепляются за партнера, а это приводит к разрыву отношений. Оказалось, что такое поведение меньше вредит семейным отношениям, чем, например, повышенное самомнение человека. При возникновении конфликтных ситуаций самовлюбленные люди легче идут на разрыв и начинают поиск нового партнера.

Так что особенно не волнуйтесь за свою девочку – если вы своим примером показали ей образец нормальных семейных отношений, то все у нее будет хорошо с личной жизнью. В свое время.

«Когда в сорок лет у нас нежданно-негаданно появился ребенок, мы были без ума от счастья. Хотелось, чтобы наш малыш рос спокойным и счастливым. Мы решили позволять ему все: хочет в банку с вареньем ручкой залезть – пожалуйста. Задумал разбросать по комнате папины бумаги или мамины наряды – никаких проблем. Но почему-то ребенок растет с комплексами – боится чужих людей, темноты, мучает кошку…»

Вероника П.

– Позволять ребенку делать все, что он захочет – не тот способ, который обеспечит ему спокойное и счастливое детство. Как ни странно, дети очень нуждаются в правилах и запретах. Посмотрите на игру пяти-шестилетних малышей. Они нетерпимы к тому, кто нарушает условия: «Так нельзя!», «Это нечестно!».

Дети учатся жить в условиях общества, усваивая, что можно, а что нет. Когда же для ребенка никаких запретов не существует, у него появляется чувство тревоги. Ведь если все можно, то почему родители не разрешают совать пальчик в розетку? Или свешиваться из открытого окна восьмого этажа?

Более того, у мягких, все позволяющих родителей часто вырастают агрессивные дети. Психологи подозревают, что логика ребенка здесь такая: если мама строгая и что-то мне запрещает, значит, она может запретить и другому – например, обижать меня. Если же родители мягкие, то скорее всего они не сумеют меня защитить. А значит, я должен сам проявлять агрессию – хотя бы пока по отношению к кошке.

«Я всю жизнь безумно завидовала своей подруге. Высокая, красивая, стильно одевающаяся, она была кумиром многих девчонок в школе. В институте ее окружала масса поклонников: она долго выбирала среди них спутника жизни и, я думаю, сделала достойный выбор. Сейчас она вышла на работу после декретного отпуска, и опять в центре внимание. Стоит ей заговорить – все умолкают. Ну почему одним людям дано все, а другим – ничего?»

М. Л., г. Саратов

– Да, на первый взгляд людям с высокой самооценкой живется легче: вокруг них всегда много народа, все ими восхищаются. Но попробуйте провести такой эксперимент: вспомните какую-нибудь незаметную тихую ученицу своего класса, к которой всегда можно было обратиться с просьбой, которая умела утешать и подбадривать. А теперь представьте: тонут ваш кумир и эта скромная девочка. Кого вы броситесь спасать в первую очередь?

Когда этот тест провели в американских школах, то выяснилось: хотя ребята и мечтают приблизиться к своим очевидным лидерам, на самом деле втайне их ненавидят и желают провала. Сами же кумиры этого не понимали и не чувствовали: имея высокую самооценку, они были убеждены, что окружающие совершенно искренне любят их.

Теперь представьте разочарование этих всеобщих любимцев, когда в наиболее трудный момент их предавала самая, казалось бы, верная, самая серая мышка из ее свиты. Думаю, кумиру в такой ситуации не позавидуешь.

«Я учу свою дочь быть эгоисткой и всегда во всем требовать себе самый вкусный кусок пирога. Иначе в этом мире не проживешь. Пусть отнимает игрушки у детей, не делится своими. Значит, у нее есть характер, значит, она пробьется. Счастье не дается просто так, за него надо бороться!»

Татьяна З., г. Жуковский

– Когда мы говорим: «Ты достоин всего самого лучшего» – что мы имеем в виду? Как правило, материальные ценности: лучший автомобиль, лучшую зарплату, лучший дом. Даже если в этот перечень вклинивается «лучший муж», то имеются в виду его «социальные» качества – обеспеченность, успешность, представительность.

Что происходит с психикой человека в этом случае? Извращаются его представления о ценностях: материальные блага из средств к жизни превращаются в цель. Человек выбирает не ту профессию, которая ему нравится, а ту, которая принесет больше денег. Не того партнера, с которым будет легко и радостно идти по жизни, а того, кто сможет «обеспечить достойное существование».

Но человек – не животное.

И как бы мы ни убивали свое духовное начало в погоне за успехом, удовольствиями, развлечениями, жизнь без смысла рождает чувство неудовлетворенности. Про таких женщин часто говорят: «Все у нее есть, а она вечно чем-то недовольна». То же самое происходит и в личной жизни. В человеке заложена потребность любить. А любить – значит, отдавать себя.

Эгоист этого делать не умеет. Он может только требовать: «дай, дай, дай». И вот когда не реализуется эта потребность – любить, человек чувствует себя самым несчастным на свете. Так что подумайте: воспитывая в дочери эгоизм, не лишаете ли вы ее самого ценного в жизни?

«У меня много проблем: и в личной жизни, и в карьере, и быту. Ходила к психологу. Он мне сказал, что у меня низкая самооценка. Из-за этого все мои беды. Кто ж меня полюбит, если я сама себя не люблю? Кто меня оценит, если я сама себя не ценю?»

Оксана Р., г. Вологда

– Это очередной миф, что надо себя полюбить, иначе ни на какую любовь вы не можете рассчитывать. На самом деле любят не только тех, у кого высокая самооценка. Для кого-то человек может быть симпатичен именно в своей скромности, неуверенности. Многие женщины встретили самого близкого человека в тот момент, когда сами находились в отнюдь не лучшем состоянии духа и тела.

Полюбить себя можно и через любовь другого. Увидев, что кто-то испытывает нежные чувства к нему, такому неидеальному, имеющему к себе массу претензий, этот человек начинает лучше к себе относиться. Что вам можно посоветовать? Превратите недовольство собой в толчок для самосовершенствования. Я знаю людей, которым в свое время не довелось получить высшего образования. И они по этому поводу сильно «комплексовали». Но именно эта неудовлетворенность заставляла их всю жизнь совершенствовать свои знания, много читать, много размышлять. И мне известны люди с высокой самооценкой, которые считали: «Я все знаю, все умею, меня ценят и так». Угадайте с трех раз, кто добился большего в жизни?

«Нас воспитывали психологически неграмотные родители: сыт, одет, обут и ладно! Может быть, поэтому у нас сейчас так много проблем. Теперь мы понимаем, что ребенок – это самое ценное, что у нас есть. И задача каждого родителя –

сделать так, чтобы он жил лучше, чем мы. Я, например, смогу чувствовать себя состоявшейся матерью только в том случае, если будет счастлив мой сын».

Галина К., г. Новосибирск

– А вы не думаете, что вы взваливаете на ребенка непомерную ношу, заявляя, что от его успехов зависит ваше счастье, ваша самооценка? Вы же тем самым не даете ему права чувствовать себя слабым, грустным, испытывать гнев, обиду, страх – все те чувства, без которых нормальный человек не может обойтись. На самом деле ребенка вовсе не стоит заключать в башню из слоновой кости.

Помню, как однажды в детстве поругались женщины в коммунальной квартире. Мы, малышня, высыпали посмотреть, как ведут себя взрослые, когда у них происходит то же, что и у нас в песочнице. Все мамы стали загонять детей в комнаты. И только одна сказала своему ребенку: «Вот стой и смотри: такое тоже бывает».

Когда мы говорим, что желаем детям лучшей жизни, чем была у нас, мы прежде всего расписываемся в том, что сами жили неправильно. Хотите ли вы, чтобы ваш ребенок думал так? Может, стоит ему показать, что в жизни есть все: и огорчения, и неприятности, и проблемы – но это не только не убивает нас, а делает сильнее. Люди бывают несчастными не от тяжелого детства. Они становятся такими, если родители не научили их мирно решать конфликты и жертвовать своими интересами, когда это необходимо. Люди, привыкшие думать только о себе, просто не знают, как жить в обществе, и набивают себе много шишек.

«Как узнать, нормальная у человека самооценка, завышенная или низкая?»

Динара Б., г. Казань

– Как ни странно, люди с завышенной и низкой самооценкой часто ведут себя одинаково. У меня была знакомая дама, которая, попав в любую компанию, начинала самоутверждаться. Она хвастала своим обонянием, с помощью которого могла определить даже количество соли в супе. Своим зрением, позволявшим ей видеть чуть ли не сквозь стены; своими способностями, которые, если бы она развила, о-о-о… Дама не упускала возможности посмеяться над кем-либо, подчеркнув низкий рост человека, либо его оговорку, либо недостаток в одежде. Что это?

Женщина считала себя совершенством и полагала, что это надо демонстрировать. Или, наоборот, комплексы настолько душили ее, что она должна была все время доказывать себе – она лучшая! Мне кажется, нет никакой разницы. Главное, что все вокруг нее моментально съеживалось, каждый начинал чувствовать себя уязвимым и малоценным.

Человек с адекватной самооценкой знает: каких бы высот он ни добился в жизни, он несовершенен. А потому готов принять и несовершенство другого. И рядом с таким человеком люди ощущают себя спокойно и уверенно.