Ловушки любви

Ловушки любви
Самые большие сложности в отношениях возникают тогда, когда в паре один любит сильнее. И чем больше любви хочет этот человек, тем меньше другая сторона способна ему дать. Так считает известный психолог Дин Делис. Недавно в издательстве «Манн, Иванов и Фербер» вышла его книга «Парадокс страсти».

— Что значит — «один любит больше, чем другой»? На каких весах это можно измерить?

— Лучший пример таких отношений привел ваш писатель Лев Николаевич Толстой в романе «Анна Каренина». Анна и Вронский достигают удивительных высот страсти. Но обстоятельства не позволяют им быть вместе.

Однако как только Анна уходит от мужа, любовь графа идет на убыль. Героиню начинает съедать чувство неуверенности, она становится одержимой ревностью. Все это и приводит к трагической развязке.

— Как возникает такая неравная любовь? Это зависит от силы страсти?

— Чтобы человек влюбился, нужно чтобы совпали два фактора. Во-первых, он должен быть недоволен ситуацией, в которой живет. И испытывать потребность в ком-то. Во-вторых, надо чтобы на горизонте появился человек, отвечающий представлениям о возлюбленном. Этот механизм работает в каждой паре.

У тех же, кто попадает в ловушку любви, потребность в другом человеке обострена до предела. И когда в жизни появляется тот, кто более-менее соответствует воображаемому герою, вспыхивает овеянная легендами «любовь с первого взгляда».

Влюбленность перерезает «провода», связывающие сердце и разум. Эмоции выходят из-под контроля. Оба влюбленных находятся в ситуации неопределенности. И каждый боится получить отказ. От этого их страсть становится еще сильнее.

Но наступает момент, когда один из пары считает, что полностью завладел ситуацией, и прекращает ухаживать с прежней силой. А другой трактует это как признак охлаждения. И усиливает ухаживания: мужчины дарят подарки и увеличивают расходы на свою даму, женщины стараются быть более привлекательными. За всем этим кроется надежда: «Если я буду достаточно хорошим, ты не бросишь меня».

«Сильный», видя такой напор, делает еще один шаг назад, ему кажется, что его втягивают в отношения помимо его воли. «Слабый» в ответ увеличивает ухаживания. Так они оба попадают в ловушку, из которой потом трудно выбраться.

— В принципе, в этой ситуации виноват «сильный». Ведь это он первый сделал шаг назад от своего возлюбленного.

— Если вы думаете, что «сильному» легко, то очень ошибаетесь. Я полагаю, многим знакомо противоречивое неловкое чувство, что с вами хочет близости человек, который вам не нужен.

Завоевав любовь «слабого», «сильный» успокаивается. Но как только он чувствует, что полностью владеет ситуацией, его страсть начинает угасать. Исчезает вызов, стремление завоевать, эмоциональная искра и восторг влюбленности. Это пугает не только «слабого», но и «сильного», он без конца задает себе вопрос: «Неужели я разлюбил?»

В гармоничных отношениях люди понимают, что восторженное головокружение от любви не может длиться вечно. И пережив угасание первоначального порыва, они переходят в фазу близости и теплоты.

Когда же люди попадают в ловушку страсти, то «сильный» винит в охлаждении чувств «слабого». Он перестает замечать привлекательные качества своей второй половины и фокусируется на ее недостатках. Начинаются придирки: «почему бы тебе не похудеть», «не стать более общительным», «более интересной», «более предприимчивым»?

А навязчивая любовь «слабого» вызывает такую неприязнь, что охлаждение переходит в отчуждение. «Сильный» испытывает гнев и в то же время — вину за то, что у него так много злости на близкого человека. Эта гремучая смесь — тяжелейшее психологическое состояние.

— И какой выход из этой ситуации?

— Один из самых сложных объектов моей работы — убедить «сильного» освободиться от чувства вины. За проблемы в отношениях в равной мере ответственны оба партнера. И как ни парадоксально, если с плеч «сильного» упадет часть вины, шансов оживить любовь будет больше, чем если продолжать себя проклинать.

— А что же делать «слабому», если он видит, что любимый человек отдаляется?

— Главное — сдерживать свой порыв вести себя, как «слабый», не давить на «сильного», требуя от него близости и заверений в любви. Я всегда объясняю «слабым» партнерам, что усиление ухаживания на этом этапе ни к чему хорошему не приведет. Это будет лишь сильнее раздражать «сильного».

Первейшая задача «слабого» — пережить этап острой боли. Ищите помощи у друзей, родственников, специалистов. Но не избегайте и одиночества. Не отрицайте свою печаль, не бегите от нее, не стыдитесь и не оправдывайтесь. Это надо пережить.

Займите твердую позицию: вы — тот, кто вы есть, и если какой-то человек заставляет вас испытывать неуверенность в себе, то это его проблема, а не ваша.

Самое пагубное — это когда в страхе перед расставанием человек мертвой хваткой вцепляется в любимого. Возможно, мои слова прозвучат странно, но чем смелее вы будете идти на риск в отношениях, тем больше шансов у вас их спасти.

— То есть, если видишь, что любимый отдаляется, надо просто уйти самой?

— Вовсе нет. Нужно установить разумную дистанцию с человеком. Допустим, вы читаете книгу или работаете в присутствии любимого. Но почувствовав к нему прилив нежности, желания, покажите это ему. Если вы не уверены в его настроении, скажите: «Мне с тобой невероятно хорошо. Пусть так будет и дальше. Если захочешь уделить мне время, дай знать».

Независимость, уравновешенная близостью, это половина того, что делает наши хорошие отношения прекрасными. Практикуйте метод разумной дистанции как минимум несколько месяцев. Обсуждайте, удерживаясь от обвинений, что вы ждете от ваших отношений, ведите переговоры и будьте готовы идти на компромисс. Ищите баланс, который хотя бы в минимальной степени удовлетворил вашу потребность в близости и стремление к независимости любимого человека.

— Хорошо, а если вы — в позиции «сильного»: не можете уйти и не хотите оставаться. Как быть?

— Стандартный подход в психологии — посоветовать клиентам чаще бывать вместе и чаще оказывать друг другу знаки внимания. Однако из-за этого «сильный» чувствует еще большее давление и вину — он, получается, обязан любить «слабого». Такие советы дают короткий положительный результат или вообще вредят положению.

Я объясняю своим клиентам, что в возникшей ситуации нельзя винить ни «сильного», ни «слабого». Причина — парадокс страсти. Я предлагаю «сильному» сказать себе, что у него есть полное право уйти от этого человека, если его потребности не удовлетворяются. Убедив себя в этом, вы сильно повысите шансы оживить ваш союз, потому что уже не будете чувствовать себя в западне.

Моя ключевая стратегия в психотерапии с «сильным» — пробная близость в ответ на разумную дистанцию «слабого». Представьте себе, что вы, лидер, пытаетесь искать сближения со своей «слабой» половинкой. Результаты бывают просто ошеломительными. «Слабый» начинает чувствовать себя в безопасности и перестает цепляться за «сильного». Он обретает уверенность, самообладание, контроль над эмоциями и часто становится снова привлекательным для «сильного».

Если вы, лидер, почувствовали, что можете быть ближе к своей половине, можно пойти дальше и попробовать проявлять свою любовь ярче, чем обычно. Многие бывают приятно удивлены, когда обнаруживают, что такое поведение усиливает чувство.

Я прошу моих клиентов-лидеров делиться со своей второй половиной своими глубокими переживаниями, страхами и секретами. Это мощный источник близости, и если человек решится на это, он начнет испытывать более сильные чувства к своему парт­неру.

Я могу поручиться за эффективность моих стратегий. Но степень успеха зависит от вашего терпения. Некоторым людям требуется целый год, прежде чем гармония воцарится в их отношениях. Однако результат стоит того.

Алла Богатырева