Любовь с избытком

Любовь с избытком

В московском издательстве «Центрполиграф» вышла книга известного семейного психолога Анатолия Некрасова «Путы материнской любви». По мнению автора, избыточная любовь матери к ребенку может быть опасной для всех членов семьи. Почему и что из этого следует?

Книгу со столь неожиданным взглядом на привычные ценности специально для «Женского здоровья» изучили несколько наших читательниц. Вот их точка зрения.

 

Валентина Любимова, маркетолог, 46 лет:

–  Сегодня в основном говорят о дефиците любви. Вот это действительно серьезнейшая проблема. Но разве может материнская любовь – самое святое и высокое чувство – проявляться с избытком? И, главное, что в этом может быть плохого? В общем, чтение я начала с изрядной долей скептицизма. Какой-такой урок мудрости хочет мне преподнести уважаемый психолог?

Как выяснилось, автор много общался с родителями, которые по разным причинам потеряли своих детей. Он долго разбирался, анализировал причины и в итоге пришел к парадоксальному выводу. Оказывается, главная причина больших и малых трагедий – в безумной материнской любви. В том, что женщины считают материнство главной целью своей жизни. А детей, соответственно, главной ценностью. Но это, выходит, неправильно.

Чрезмерная материнская любовь отодвигает на задний план все – мужа, родителей, собственные интересы и карьеру. Женщина не осознает смысла своей жизни и обрушивает «тяжесть» своих чувств на детей. Всегда и везде контролирует своего ребенка, даже взрослого. Навязывает ему свой круг общения и интересы. Не дает реализовать свои способности, создать семью.

И ему ничего не остается, как вести двойную, тайную жизнь, потому что «запретный плод сладок». Либо, если на это не хватает смелости, вырастает неполноценный, несамостоятельный, «психически не рожденный» человек. С неврозами, хроническими телесными болезнями. С поломанной судьбой. И рано или поздно это приводит к беде.

Но согласитесь: настоящей материнской любви в этом совсем мало! Ведь это чистой воды эгоизм. Тот случай, когда слепая любовь превращается в чувство собственности. А неудовлетворенность от жизни – в желание самоутвердиться за счет ребенка. Конечно, каждая мать должна избегать подобных крайностей.

Все-таки подлинная любовь к детям – другая. И она не опутывает, не сковывает по рукам и ногам, а дарит тепло, нежность, чувство защищенности.

Дело в том, что я сама крепко и трепетно люблю своего сына. Он для меня – самое главное в жизни, и неважно, что, по мнению Некрасова, «это неправильно». Саша появился на свет, когда мне было далеко за 30. Муж долго не хотел детей. А после того, как стал отцом, и вовсе отдалился от семьи. Через два года мы развелись.

С тех пор всю любовь я выплескиваю на сына. Да, она заменяет мне любовь к мужчине. Но, поверьте, это самое светлое и чистое чувство. Я не балую Сашу, не слежу за каждым его шагом. Он растет абсолютно нормальным мальчишкой, вовсе не тепличным растением. Я доверяю своему мальчику.

И когда он вырастет и решит жениться, постараюсь так же деятельно служить его семье. Растить внуков. Это мой путь. Это моя вера, если хотите.

Мне кажется, если человек получает в детстве много любви, то столько же, даже еще больше, он научится отдавать будучи взрослым. Так хочется, чтобы сын вырос не потребителем, а прежде всего созидателем.

Галина Давыденко, библиотекарь, 35 лет.:

– Избыток любви к детям – вещь крайне вредная, это понятно. А что же тогда есть залог счастья и здоровья ребенка? Автор книги считает, что это любовь женщины к самой себе и к мужчине. Ибо нельзя дать другим того, чего не имеешь сам. Вот оно, современное прочтение известной библейской истины.

Полюбить себя в понимании автора – значит ощутить собственное достоинство, свободу своей личности. Сделать это непросто. Надо очень глубоко и в то же время тонко проникнуть в свою суть. Вступая в брак, иметь правильную мотивацию. Понимать, что семья создается не только для продолжения рода, а, в основном, для раскрытия личности, для духовного роста.

Материнство – только одна из граней женственности, но никак не самоцель. Появление детей должно быть естественным, наивысшим творческим результатом союза двух любящих людей.

Как дама с 12-летним стажем брака и двумя детьми, не могу не подписаться под этими словами. Если любовь между супругами «чисто символическая», обязательно возникают проблемы. Рождение ребенка на этом фоне не укрепляет, а ослабляет семью. Или мужчина вообще противится рождению детей. Согласитесь, нередкая ситуация.

Каждая женщина может по-своему трактовать причины такого «упрямства». По мнению Некрасова, все они имеют два корня. Это ревность и незрелость.

Муж, не желающий рождения ребенка, подсознательно чувствует в жене избыточность любви к детям. Ощущает опасность, что с появлением малыша будет отодвинут на второй план. Вот и находит бесконечные поводы-отговорки. А женщина не осознает истинной причины такого поведения, осуждает мужа и правдами-неправдами все равно рожает. Как правило, за таким решением стоит конец счастливой семейной жизни.

Вторая причина подобного нежелания – психическая незрелость самого мужчины. Он просто не готов стать отцом. И в 30, и в 40 лет такое бывает. Возможно, он сам рос в условиях чрезмерной любви и опеки. Был «маменькиным сынком», не умел брать на себя ответственность, принимать серьезные решения. Оттого и сейчас стремится спрятать голову в песок, как можно дольше оттягивая собственное отцовство.

Складывается сложная, но совсем не безвыходная ситуация. Женщине в этом случае надо
помочь мужу стать мужчиной. «Родить мужчину» – значит стать на порядок более женственной, научиться искренне его любить.

Именно любовью, мудростью, нежностью и другими женскими качествами можно преодолеть проблемы детского воспитания мужа, вывести в состояние зрелого мужчины.

Кстати, не менее важно наше правильное поведение и после рождения наследника. Некрасов советует обязательно поблагодарить мужа за совместное творение новой жизни. Проявить к нему еще более нежные и глубокие чувства и тем самым создать более сильное и объемное «пространство любви».

В этом случае ребенок формируется в комфортных условиях. Растет естественно, гармонично – как дерево, которому достаточно солнца и воды. Семья укрепляется, все счастливы.

А в условиях недостатка любви малыш растет беспокойным и болезненным. Здесь я снова согласна с автором книги. Проверено личным опытом. Если ребенок болеет – надо наполнять дом теплом, нежностью, любовью. От наших ссор дети страшно страдают.

Не стоит рожать, если отношения с мужем на грани разрыва. Не рожайте от безысходности. Только по любви! Вступать в связь с мужчиной лишь с целью забеременеть – очень неблагоприятный вариант зачатия. Это чревато не только трудной беременностью и родами, но и отдаленными осложнениями в судьбе ребенка.

Светлана Нуждина, 27 лет, бухгалтер:

– Читая эту книгу, я прежде всего искала ответ на вопрос, а как же на самом деле нужно любить детей? Ведь сейчас я жду первенца и очень хочу быть мудрой мамой.

Автор говорит: «Надо построить отношения с детьми так, чтобы дети притягивались к матери, как к солнышку, которое светит и греет не обжигая». По-моему, очень метко и емко.

Часто мамы пытаются через детей реализовать свои несбывшиеся мечты. Например, одна моя знакомая уже пять лет заставляет дочь играть на пианино. Мол, сама всю жизнь мечтала быть пианисткой, но, увы, «не сложилось». Девочка занимается музыкой с большим нежеланием, нервным и физическим и перенапряжением. Ей гораздо больше нравятся танцы, аэробика. Но восстать против мамы нельзя, «она ведь так любит и желает добра». Неудивительно, что вся отрицательная энергия воплощается в частых простудах и головной боли. Вот они, те самые «путы материнской любви», о которых пишет Некрасов.

Возможно, для того чтобы это понять и принять, надо быть многодетной матерью. Женщины, родившие минимум троих детей, говорят: каждый «новый» ребенок не похож на предыдущего. Он уникален. И точно так же, как мы не в силах изменить цвет глаз и овал лица, невозможно повлиять на их врожденный темперамент, характер, способности.

Наш долг – принять своего ребенка таким, какой он есть. Помочь сгладить недостатки, развить таланты. Но не ломать, не унижать ни в коем случае. Надеюсь, я смогу реализовать все это на практике, когда родится мой кроха. Вообще, я мечтаю иметь много ребятишек и буду очень к этому стремиться.

Полина Еремина, 41 год:

– «Система ценностей» – пожалуй, одна из самых спорных глав этой книги. Я возвращалась к ней не раз и так до сих пор не смогла принять ее полностью.

Автор выстраивает своеобразную иерархию. В «центре Вселенной» стоит пара – женщина и мужчина. Их любовь в «семейном гнездышке» – основа всех основ. Следующий круг – это дети.

Любовь к родителям – лишь на четвертом месте. И она, по мнению Некрасова, не должна принимать форму жертвенности. Иначе детям никогда не стать творцами своей жизни.

На пятом месте в иерархии любви находится творческая реализация человека в социуме, то есть его работа. Замечу, это пятое место не по времени, которое мы отводим профессии, а по ее месту в женском сознании. Согласитесь, непривычная позиция. Ведь долгие годы нам внушали, что главное – государство, работа, дети, а сам человек – где-то на периферии. На самом деле человеком с таким мировоззрением было удобно управлять, вот и все.

Однако я не во всем могу согласиться с уважаемым психологом. Он говорит, что «дети ничего не должны своим родителям». И, соответственно, родители не должны ждать помощи от детей. Их задача – построить свою жизнь так, чтобы быть здоровыми, мудрыми и до последних дней быть вместе. На мой взгляд, есть в этих рассуждениях доля кощунства. Разве можно пренебречь важнейшей Божьей заповедью о почитании матери и отца?

Думаю, нам не к чему перенимать традиции Запада. Вот там действительно каждый сам за себя. Чего стоит только активно внедряемое и у нас безнравственное словосочетание «биологические родители». Повзрослевшие дети живут отдельно от родителей. А те, в свою очередь, почти не принимают участия в воспитании внуков. Но они хотя бы по материальным причинам могут себе позволить не обращаться к детям за помощью. У нас же старики просто обречены на гибель, если про них забудут. Боюсь, что молодежь, прочитавшая такие рекомендации, будет радостно потирать руки и продолжать жить в свое удовольствие «с одобрения психолога».

С другой стороны, автор все же советует подросшим детям быть повнимательнее к родителям. Очень советую прислушаться. Люди духовные говорят, что многие беды современной молодежи от их непочитания родителей. Никогда не поздно отблагодарить их за вложенный труд. Попросить прощения за обиды, претензии.

Мудро проявить любовь к родителям – это не значит достать дорогое лекарство, поместить в престижную клинику, ежеминутно находиться рядом. И это тоже надо. Важнее другое. Надо помочь им стать ближе друг к другу, избавиться от комплексов, побудить заняться своим здоровьем, выстроить добрые отношения с друзьями, сделать более интересным их досуг. Пусть поживут той жизнью, на которую у них никогда не было времени.

Наталья ДАЛЬНЕВА