Любовная зависимость

Давать или брать?

Любовь и любовная зависимость имеют общую черту – привязанность к любимому человеку. А различие между ними заключается в том, что любовь – это чувство, направленное во вне, забота о другом человеке, желание сделать для него что-то приятное, доброе из принципа: «Когда тебе хорошо, и я счастлив», а любовная зависимость – это чувство, направленное на себя. И здесь принцип отношений: «Мне хорошо, когда я могу пользоваться твоими чувствами».

В любви мы хотим что-то дать. В любовной зависимости мы хотим что-то взять. Любовь всегда происходит от избытка – я настолько гармоничен и сам по себе счастлив, что могу изливать эти чувства и состояния на другого человека. Зависимость возникает у тех людей, у кого не хватает любви к себе, и они хотят взять ее у другого человека – начинают брать и начинают зависеть от этих отношений.

Важно понимать, что любовная зависимость – это невротическое состояние, которое не имеет отношения к настоящему чувству.

Любовь, даже неразделенная и безответная, несет в себе положительные эмоции, раскрывает внутренние ресурсы, окрыляет человека, делает его лучше. А невротическое состояние – это болезнь, которая приводит к эмоциональному истощению, не оставляет сил на жизнь.

Проблема родом из детства

Интересно, что людей, которые страдают от любовных зависимостей, довольно много.

Чем это вызвано? Одна из главных причин – отношение родителей к ребенку. В семьях, где нет безусловной родительской любви, у малыша формируется заниженная самооценка. Ребенок изначально, от природы, сам по себе счастлив. Ему от себя хорошо. Но постепенно мамы и папы, бабушки и дедушки начинают его воспитывать по принципу: «Если ты поступаешь, как я хочу, то я тебе даю любовь, внимание и заботу. Если ты поступаешь не так, как я хочу, то я тебя «отключаю» от моей любви». «Ты плохая девочка. Посмотри, Лиза в пять лет уже читает, а ты не можешь буквы запомнить», –

говорит мама дочке в «воспитательных целях». А у маленькой девочки создается впечатление, что она не достойна любви.

У ребенка, которого критикуют, сравнивают с другими детьми, часто ругают, начинает вырабатываться представление, что источник любви заключен не в нем самом, а что это какая-то внешняя оценка, что это какой-то человек снаружи. Как только маленький человек выносит «пульт управления любовью» из себя вовне – это первый шаг к тому, что у него возникнет предрасположенность к любовной зависимости, которая проявится во взрослой жизни.

Я не могу без тебя жить

Главным признаком любовной зависимости может служить определение: «и вместе плохо, и врозь плохо». Влюбленность, романтическая стадия в отношениях пары закончилась, «вошла в свои берега» сексуальная страсть, а вместо любви возникла ее мутация –

любовная зависимость. И вот взрослая женщина готова терпеть от любимого человека критические замечания по поводу внешности, возраста, манеры одеваться, грубость, холодность –

лишь бы сохранить отношения, лишь бы он ее не бросил. Женщина, находящаяся в состоянии зависимости, все время тревожится: а вдруг меня уже не любят? Она ревнует, шантажирует, пытается контролировать «свою половину», ее терзает страх – что будет со мной, если мы расстанемся? Она может говорить партнеру: «Я не могу без тебя жить», «Весь мир для меня – это ты», «Если ты меня бросишь, то я покончу с собой», «Я никого не полюблю так, как тебя».

Жизнь пары превращается в постоянное выяснение отношений, бурные ссоры чередуются с примирением. Зависимая женщина открыта для любых манипуляций – лишь бы не потерять мужчину, за которого она держится как утопающий за соломинку. Почему она так ведет себя? Потому что если отношения с мужчиной потерпели крах, это значит, что та маленькая девочка, которая живет в ней, опять, как в детстве, не заслужила любви, и это для нее новая душевная травма.

Как на игле

Психологи считают, что любовная зависимость по своему проявлению и своим механизмам похожа на наркотическую зависимость. В самом начале наркотик дает эмоциональное насыщение, он питает, от него оживаешь. Но постепенно наркотик истощает нервную систему и силы человека, он высыхает от этого «пагубного пристрастия».

Тот же механизм и с любовной зависимостью. В начале отношений – эйфория от осознания: «Меня любят! Меня ценят! Я купаюсь в заботе и ласке». Потом возникает потребность все увеличивать и увеличивать «дозы внимания», развивается потребность все в новых и новых доказательствах любви. А дальше идет стадия, когда зависимый вцепляется в любимого мертвой хваткой и больше всего на свете боится, что его могут разлюбить, оставить, бросить.

Как выйти из этого состояния?

Главное – понять, что отношения, основанные на любовной зависимости, не имеют перспектив. Настоящая любовь строится на свободном выборе двух людей, когда им вдвоем лучше, чем врозь, и они строят свой мир, становясь единым целым.

Освобождение от любовной зависимости – это тяжелый и болезненный процесс. Чтобы он начался, необходимо встать на путь самопознания – быть честной с собой, называть вещи своими именами, иногда для этого приходится прибегнуть к помощи психолога или психотерапевта.

Если ваши отношения с партнером себя исчерпали, поблагодарите друг друга за те прекрасные мгновенья, которые вы испытали на романтической стадии. Ведь вы были счастливы! Простите обиды, избавьтесь от страха одиночества и постарайтесь остаться друзьями, предоставив друг другу свободу.

Теперь ваша задача поработать над собой: повысить свою самооценку, научится видеть в себе индивидуальные и неповторимые черты, нравиться себе. Женщина, которая хорошо к себе относится, никогда не будет тратить душевные силы на «выдуманную» любовь или на любовную зависимость. Научившись ценить и любить себя, вы сможете любить других и испытаете взаимные чувства.

Личный опыт

Наталья, 30 лет:

– Через любовные зависимости проходят все люди. Кто-то переживает это состояние один раз в 17 лет, другой – в течение жизни несколько раз и в 40 лет «подсаживется» на это чувство и мучается. Я проходила через любовные зависимости. Заметила, что ситуации повторяются. Стала разбираться в себе и поняла, что все дело в незрелости характера. Все зависимости происходят оттого, что человек в себе не уверен.

Он боится, что его разлюбят или бросят. Он постоянно угнетен этим страхом. Самое лучшее, что можно сделать в такой ситуации, побыть одному, полюбить себя таким, какой ты есть. Важно окружать себя людьми, которые говорят тебе хорошее. Переболев любовной зависимостью, человек начинает стремиться к нормальным и здоровым отношениям.

Светлана, 47 лет:

– У меня была сложная личная жизнь. Сейчас я третий раз замужем. Первый раз выходила замуж в студенчестве, не думая о том, какую ответственность человек берет на себя, когда совершает этот шаг. Второй мой брак был по безумной любви, по страсти, которая спустя год превратилась в любовную зависимость – мы постоянно ссорились, выясняли отношения, ревновали. Нам было плохо и вдвоем, и врозь. Но и этот мой брак трагически распался.

После развода я долго приходила в себя, залечивала раны, был момент, когда мне не хотелось жить. Для меня это было тяжелой травмой. А потом Господь меня просто пожалел и послал моего нынешнего мужа. Он крещеный церковный человек, у нас венчанный брак. Мы единомышленники. Пришло понимание, что любовь и семья – это душевный труд, терпение, взаимное служение.

Елена, 28 лет:

– У меня был опыт любовной зависимости. Это тяжелое состояние, из которого я выходила в течение нескольких лет. Я жила в гражданском браке с молодым человеком, мечтала выйти за него замуж. Но в итоге он сказал, что не готов к семейной жизни, и мы расстались. Это было очень больно. Что меня спасло? Рядом были родители и друзья, которые меня поддерживали.

В какой-то момент я взяла себя в руки, ушла с головой в профессию и постаралась полностью переродиться: поменяла привычки, обновила гардероб, стала посещать хорошего косметолога и массажиста, сделала в квартире ремонт. Мне потребовалось заново обрести мое «я», но главное было – не потерять веру в мужчин, надежду на счастье в личной жизни. Недавно я встретила человека, которого полюбила. Он – порядочный, надежный и мечтает создать крепкую семью.

Татьяна МЕДВЕДЕВА