Матрица счастливого брака

Своим мнением об их книге «Мифы о браке, которые лучше развеять еще до свадьбы» редакция попросила поделиться наших читателей.

Мария С., системный администратор, Москва

Исцелить былые раны

Больше всего меня «зацепила» в этой книге мысль, что мы выходим замуж не друг за друга, а за идеализированные представления друг о друге.

Когда мы встречались с моим будущим мужем, мы много путешествовали, в выходные ездили за город, ходили на выставки и в театры. Моя жизнь буквально преобразилась. Я долгое время была одна и все выходные проводила дома за компьютером. Ну, не могла я одна пойти в кино или на концерт. Теперь у меня была моя «вторая половина».

Но как только мы поженились, мой муж улегся на диван перед телевизором, и я не могла его никуда вытянуть. Неужели я вышла замуж не за того человека?

Прочитав книгу, я поняла, что произошло. Мужчины сосредоточены на достижении цели, а женщины — на отношениях. Муж считал, что мы оба будем «играть в романтику», пока не достигнем цели. А после того как поженимся, мы начнем жить «нормальной реальной жизнью»: он станет много трудиться, дома — отдыхать, глядя в телевизор, а я — создавать уют. Он думал, что и я считаю точно так же. Мы просто имели разные представления о счастливом браке.

Авторы книги считают очень важным найти общее занятие с супругом: «Пока вы не научитесь играть дуэтом в одной тональности и в одном ритме, медленное разрушение будет уводить вас все дальше друг от друга». Многие браки распались из-за такой, казалось бы, пустяковой причины, как неумение или нежелание одного из пары приятно и весело проводить время вместе.

Л. и Л. Пэррот пишут, что благополучные пары трудятся не покладая рук, стараясь организовать совместные дела, которые создают у обоих положительный настрой. Романтический ужин, поход в театр, совместный отдых — это крайне важно: «Мы всегда советуем очень занятым супругам стараться хотя бы обедать вместе или ужинать при выключенном телевизоре».

Мы с мужем составили список наших личных интересов. И решили, что некоторые из них будут общими. Оказалось, супруг совсем не против иногда выходить куда-то, если для меня это важно, если это поможет мне стать счастливее.

Еще я поняла, что во многом была неправа сама, ожидая, что брак вмиг вернет мне радость жизни, от которой я отвыкла в одиночестве. Ни замужество, ни мой супруг не сделают меня в одночасье счастливой. Но авторы книги, тем не менее, считают: «Здоровый брак всегда каким-то мистическим образом являет нам Бога: супруги обретают мир, который светлой улыбкой изгоняет томление из их сердец». «Настоящий брак помогает преодолевать, казалось бы, невосполнимые потери и необратимые трагедии». Исцеление приходит, но не сразу, постепенно. Это внушает мне надежду.

Виктория, маркетолог,  Санкт-Петербург

Решение быть счастливыми

Эта книга мне попалась не в самый удачный день. Муж к тому времени уже три месяца не работал. И, как мне казалось, не искал ничего. Стратегические запасы денег заканчивались. Нам предстояло жить на одну мою зарплату. К тому же сын из школы принес три «двойки». «Как же я несчастна, — думала я. — Может, нам развестись с мужем: чему может научить ребенка отец-лентяй?»

Я открыла книгу на странице, где было написано: «Главное в том, что счастливые пары приняли сознательное решение быть счастливыми. Несмотря на трудности, которые посылает им жизнь».

И дальше автор пишет: «Я не позволю внешним обстоятельствам влиять на мое настроение. И тем более на мой брак. А началось все с того, что я понял: негативный настрой разрушает личность и самого человека, и тех, с кем он живет».

Исследования показали, что радость супругов находится в прямой зависимости от их умения приспосабливаться к тем обстоятельствам, которые они не состоянии контролировать.

Авторы приводят в пример рождественскую историю: начать с того, что Иосифу пришлось примириться с беременностью своей невесты. У них не хватало средств, чтобы остановиться в гостинице, когда они пришли на перепись в Вифлеем. Мария была на девятом месяце, она устала, она наверняка испытывала страх — ведь это ее первая беременность. И когда Иосиф нашел место в хлеву, они испытали благодарность, что им не придется ночевать под открытым небом.

Можно себе представить, сколько раз современные люди на месте библейских героев устроили бы истерику друг другу! И какими бы несчастными они себя чувствовали!

Жалость к себе, пишут психологи, вредит не только нам самим, но и близким людям. Семейные и личные трудности — нормальное явление в жизни каждого человека и каждой семьи. И жалость к себе еще никогда не помогала людям в нелегких обстоятельствах.

Часто семейные пары оправдывают себя, перекладывая вину на другого. Супруг-обвинитель как бы говорит: «Моя проблема — это ты». Но на самом деле в несчастливом браке никогда не бывает виноват кто-то один. Поэтому вопрос должен звучать так: «Что в семье неправильно?»

Если вы злитесь — это не вина супруга. Это — ваше собственное решение. Если вы впали в депрессию, в этом виноват не супруг, это вы сами себе позволили поддаться унынию. Каждый должен нести ответственность за ту позицию, которую он занимает в происходящем. Жить долго и счастливо можно лишь тогда, когда человек сам созидает жизнь.

Я читала книгу «Мифы о браке…» всю ночь. А утром решила: я не стану больше давить на мужа, чтобы он искал работу. Он — взрослый человек и все понимает. А я должна помочь ему достойно пережить этот нелегкий период.

…Уже через неделю супруг нашел себе работу с хорошей зарплатой.

Кристина, биолог, Воронеж:

Ссора — не беда

Конфликтов в семье в наше время избежать невозможно: жизнь постоянно провоцирует стрессы. Те семейные пары, которые предпочитают замалчивать разногласия, не дают чувствам здоровой разрядки, и люди начинают страдать перееданием, впадают в депрессию или даже заболевают. Отсутствие ссор не прибавляет браку устойчивости. Так пишут авторы книги «Мифы о браке, которые лучше развеять еще до свадьбы».

Сегодня психологи могут сделать прогноз с точностью до 95%, удастся ли паре сохранить свой брак. И смотрят они не на то, сколько супруги ссорятся, а как они это делают. Нужно уметь улаживать конфликты.

Для моей семьи это очень важно. У нас с мужем в последнее время постоянно вспыхивают ссоры. Из-за учебы ребенка: «Ты — отец!» — «А ты — мать!» Из-за денег: «Как ты умудрилась потратить всю зарплату за такой короткий срок?» — «А ты посмотри, какие сейчас цены!» Из-за всякой ерунды: «Везде, где ты появляешься, начинается хаос» — «А когда ты перестанешь кормить семью замороженными овощами?»

Причем, войдя в раж, мы не щадим другу друга и пытаемся нанести удар в самое больное место.

Прочитав книгу супругов, я с ужасом поняла, к чему у нас все идет. И решила применить некоторые рекомендации.

Однажды, когда мы в очередной раз «завелись» из-за какого-то пустяка, я спросила мужа: «О чем мы спорим? Что на самом деле происходит?» И супруг мне признался, что у него трудный период на работе, что ему приходится сидеть там допоздна, а когда он приходит домой, то видит мое недовольное выражение лица.

Я растерялась, мне-то казалось, он специально возвращается поздно, чтобы позлить меня. И я ему сказала, что скучаю по нему, хочу проводить с ним больше времени, а он «развелся» со мной и «женился» на работе.

«Вы и не представляете, как разрушительна для мужчины критика, — пишут авторы книги. — Он чувствует себя полностью деморализованным, становится заносчивым и надменным». Мне-то всегда казалось, что критика заставит мужа добросовестнее относиться к домашним делам.

А оказывается, мужчины нуждаются в восхищении. Без восхищения мужчина не способен делать что-то для окружающих».

У нас есть знакомая, соседка по даче, которую между собой мы зовем «душечка». Она на своего мужа смотрит с обожанием, и что бы он ни сделал, все вызывает у нее восторг. Как-то, глядя на него, она сказала: «Дорогой, ты гениально режешь грибы!» Эта фраза в нашей компании потом стала крылатой — мы часто с насмешкой повторяли ее.

А сейчас я думаю, может, «душечка» права, относясь с таким восхищением к своему мужу? Они уже пятнадцать лет вместе, и на эту пару любо-дорого смотреть.