Меня научили жить

Когда страшно и кажется, что жизнь закончена – так важно знать, что есть место, где тебе помогут. Рассказ бывшей пациентки Центра «Открытие» – исповедь человека, которому методика Юрия Сорокина помогла стать здоровым. И начать жить по-другому. Да и просто – жить.

Проблема родом из детства

Возможно, многие думают, что проблемы с алкоголем бывают у детей из неблагополучных семей. В моем случае совершенно наоборот: я росла в полной благополучной семье. У меня были и нормальные родители, и два старших брата. Однако сложность действительно присутствовала – я не ощущала себя любимым ребенком. Чувствовала себя какой-то обездоленной, и мне хотелось как-то выделиться, показать маме, что я существую. Но, что бы я ни делала по дому, как правило, получала «по рукам», все было не так.

Я никогда не слышала похвал. Хотя ребенку, наверное, на каком-то этапе это необходимо. Потому что какие-то его достижения должны увенчиваться похвалой родителей. У меня этого не было.

Когда выполняла задание Юрия Степановича, с изумлением поняла, сколько в душе накопилось детских обид. И сколько за жизнь на них «наслоилось» обид уже взрослых. С годами я стала как-то фильтровать обиды и обиженности… Но, кстати, до сих пор не дождалась от мамы не то что признательности, но даже благосклонности. Она так и не хвалит меня ни за что. Наоборот, всегда на кого-нибудь кивает: вот те так могут, а ты не можешь. А я всю жизнь продолжаю демонстрировать ей, что я личность, что у меня есть свое мнение, что я имею право высказывать это мнение.

Родители, воспитывая нас, следили чтобы мы выглядели хорошо, были аккуратными, чистыми, ни в чем не нуждались. Но на психологическое состояние детей внимания не обращалось, считалось, что это все ерунда. Думаю, именно это оставило отпечаток на наших судьбах.

Неумение любить себя

Чтобы полюбить кого-то, прежде всего нужно любить себя. А нам с детства эту любовь не привили. Считалось, что любить себя – это выражение эгоизма. Только сейчас я понимаю, что это совсем не так. Что прежде всего надо уважать себя как личность, свое Я. А потом ты сможешь уважать и других. И любить.

Думаю, нелюбовь к себе – это та «база», на которой развилась моя болезнь. Жизнь напоминала вечный поиск и безумную игру: я чего-то искала и во что-то играла. И в какой-то момент поняла, что постоянно жила в каких-то масках, надевала то одну маску, то другую. Я уже терялась, не могла понять, какая я настоящая, где играю, где не играю. Вся жизнь моя была какой-то ролью…

У меня была хорошая семья, любящий муж. Но в какой-то момент, словно пойдя на поводу у этой своей внутренней истерической «игры», я вдруг решила, что мне нужна свобода, что семейная жизнь не для меня. И, наверное, мне стало просто жалко мужа. Ну зачем я морочу ему голову, в самом деле! Мы развелись.

Именно с этого момента я начинаю отсчет своих серьезных проблем с алкоголем. Сейчас, когда все позади, когда массу времени мы с Юрием Сорокиным потратили на разбор моих «полетов», появляется понимание – почему все сложилось именно так. И, помимо нелюбви к себе, всплывает еще одна сложность – неумение жить «здесь и сейчас».

Отпустить прошлое

На тот момент я не жила настоящим, не ценила это настоящее, а жила прошлым и будущим. Витала в каких-то розовых облаках. А когда настроишь себе воздушных замков, и вдруг ничего не сбывается, наступает депрессия.

Ты витаешь в облаках, но ничего не предпринимаешь для того, чтобы достичь своих целей, кажется, что достаточно пошевелить пальчиком, и это появится. Это что касается будущего. А с прошлым…

В какой-то момент я поняла, что не могу постичь, увидеть настоящее, пока не закрою дверь в прошлое. Нельзя жить прошлым, потому что его уже нет. Сложно было совместить это: поставить точку на прошлом и не загадывать, а планировать будущее. На этой почве и начала развиваться депрессия.

Я почувствовала, что меня стало как-то «накрывать». И поняла: есть способ забыться, не выходить из состояния депрессии, а именно забыться – это алкоголь. То есть, выпила – и все сразу отошло в сторону, не замыкаешься в себе, не замыкаешься на каких-то проблемах. Все прекрасно и удивительно. Это было начало падения.

Увидеть дно

Участились выпивки, потом похмельные синдромы. Какие-то жуткие истории. Вспоминала на трезвую голову – просто волосы дыбом становились: неужели я могла на такое пойти? Был такой эпизод: дверь захлопнулась, и я поняла, что ключей нет! Я их забыла, спеша за выпивкой. Пошла к соседке по площадке. Говорю: так и так, забыла ключи. Ее балкон радом с моим окном. Представляете, зима… Сейчас с ужасом думаю, как могла с этого балкона перелезть на окно и залезть домой через форточку. Доходило и до такого…

На самом деле алкоголики очень хитрые, изворотливые и изобретательные, когда им надо под каким-либо предлогом добыть свою дозу. И, как правило, страдают самые близкие люди, они почему-то тебе верят.

Перед тем, как понять, что мне надо основательно лечиться, самое сложное было – сделать первый шаг. Признаться себе, что я больна, что я алкоголик. И настал такой момент. Очередной запой, проснулась среди ночи и было такое состояние, что пить больше не могу. Но и не пить не могу, потому что просто сдохну. И физически, и морально я чувствовала себя ужасно, испытывала ужасную ненависть к себе.

Собственная внешность всегда была мне не безразлична. А тут посмотрела в зеркало и поняла, что это все, предел, конец. Лицо заплыло, как у уличной бомжихи. А накануне я упала, разбила себе нос, и это тоже добавляло «красоты». Сама себя не узнавала, в общем. И в этот момент поняла, что мне нужна помощь, сама не выберусь. Или просто умру.

Настоящая жизнь

Прежде всего я почувствовала, насколько люблю жизнь и не хочу умирать. Хочу жить нормально. Не важно, плохо мне на тот момент или хорошо, но я хочу переживать все так, как переживают другие. Переживать трезвой.

У меня есть подруга детства. Самый близкий человек, единственный, оставшийся в моей жизни настоящий друг. Именно к ней я обратилась за помощью – сама была не в состоянии. Она нашла «Открытие» и привезла меня сюда.

Конечно, не сразу. Она и плакала, и умоляла, но, даже несмотря на принятое решение, до последнего у меня было сопротивление. Я утверждала, что не алкоголик, что в любой момент могу выбраться. Но когда такой момент наступал – мол, на, давай выбирайся! – болезнь оказывалась хитрее, коварнее и сильнее меня.

Я очень благодарна своим близким за то, что они поняли: алкоголизм – это именно болезнь. И не читали нотаций и нравоучений, а помогали мне выкарабкаться.

Сейчас, наконец, я живу другой жизнью – жизнью не избалованного ребенка, а взрослого человека. У меня больше нет юношеского максимализма. Все воспринимаю не в розовом цвете, как раньше, когда пила, а в реальном: и в черном, и в белом, и в голубом, и в зеленом…

Когда просыпаюсь, благодарю Бога, что есть солнце, что настал день. Полюбила все сезоны, потому что каждый прекрасен по-своему. Зимой люблю лыжи, коньки, катаюсь с удовольствием. Весна – эти зеленые почки, эта дымка зеленая. Лето – всегда можно покрасоваться в какой-нибудь этакой одежде, позагорать, искупаться. Осень тоже люблю. Можно на дачу поехать, шум дождя послушать – как по крыше стучит, – хорошо!

Я думаю, это и есть метод Юрия Сорокина: учить жить. Учить, как жить.