Муза художника

Муза художника

Помочь своему ближнему — это ли не благородная задача! Но всегда ли людям нужна наша помощь? Всегда ли она полезна? На письма читателей отвечает редактор раздела «Психология» психолог Нина Федоровна Русакова.

«Мой муж ничего не может сделать сам. Если я его не заставлю надеть свежую рубашку на работу, он так и пойдет в грязной. Мне каждый раз приходится напоминать ему, где лежат документы, ключи от машины, чистые носки. Я уже не говорю о том, что я одна вынуждена принимать все решения: куда поехать в отпуск, какие обои клеить на даче. Да, муж много работает. Но и я ведь не сижу дома. Как же я устала ухаживать за ним!»

Ольга Т., г. Тула

— Вы, наверное, и сами понимаете, что, желая помочь мужу, вы стали для него своего рода мамой. Это очень частое явление в нашем обществе. Причин, почему мы так ведем себя с мужчинами, много. Это и пример наших родителей: в советское время бюджет семьи, как правило, находился в руках жены, а муж оказывался дома в роли подчиненного. Это и стремление заботиться о близких, заложенное в женщине природой. Это и страх быть брошенной: ведь делая все за мужа, вы ставите его в зависимое положение от себя. Куда он уйдет, если даже завтрак себе не может приготовить!

Но у этой позиции есть свои минусы. Не только потому, что вы уже устали ходить за своим благоверным, как за маленьким ребенком. Дело в том, что мужская самооценка основана на чувстве собственной компетенции. И если в какой-то области жизни он чувствует себя неуверенно, ему становится трудно уважать себя. И может наступить день, когда он встретит женщину, для которой сам станет опорой, а не маленьким ребенком. Я не призываю вас перестать заботиться о муже. Но не выполняйте за него то, что он способен сделать сам: найти ключи, поменять рубашку, вымыть за собой чашку. Важные решения принимайте вместе. Скажите: «Я хочу с тобой посоветоваться». Не заменяйте ему календарь и память. Пусть сам помнит о дне рождения матери и своих обещаниях друзьям.

«Я вышла замуж за художника, когда мне едва исполнилось 18 лет. Тогда мне это казалось красивым и романтичным — помогать творческому человеку, быть его музой. Но сейчас, спустя 6 лет, я поняла, какая была дура. Муж не стал известным художником, его картины плохо продаются. Но он отказывается заниматься чем-нибудь другим! Я не получила высшего образования, мне пришлось сразу идти работать — опять же, чтобы помочь мужу состояться. И сейчас мы почти все время живем на одну мою зарплату. Что делать дальше — просто не представляю».

Виктория А., г. Санкт-Петербург

— Очень немногим художникам удается стать известными и богатыми при жизни. И требовать, чтобы ваш муж зарабатывал деньги для семьи, — скорее всего бесполезно. Это не его стезя, как он себе ее представляет. Пока есть возможность жить на ваши деньги — он будет это делать. Прогоните его — найдет какую-нибудь другую романтическую особу, которая станет его содержать. Он не жиголо, просто материальные блага его скорее всего не интересуют.

Если вы все-таки вынудите его бросить писать картины и заставите зарабатывать деньги — он вам этого не простит. Вы спрашиваете, что вам делать. Если вы любите своего мужа, смиритесь и примите таким, какой он есть. Эти люди своим необычным взглядом на жизнь приносят такие сильные эмоции, которые вам не купить ни за какие деньги. Не можете так жить дальше — расставайтесь. Но переделать мужа вам вряд ли удастся.

«Недавно в нашей фирме появился новый шофер. Этот человек воевал по контракту в горячих точках, работал на Севере. Я в него безумно влюбилась, потому что впервые увидела настоящего мужчину. Мне очень хочется помочь ему. Он же не виноват, что родился в провинции в бедной многодетной семье, не смог получить образования. Я вижу, как этот человек жадно впитывает культуру — много читает, с удовольствием ходит со мной в театр. Но мне все говорят, что наши отношения обречены. Что может быть общего между необразованным шофером и менеджером, получившим образование за границей?»

Дарья С., г. Москва

— Если ваш знакомый не заражен основным недугом своей среды — пьянством, то вы вполне сможете помочь ему подняться. Эти люди хлебнули нужды, многое поняли и теперь хотят нормальной жизни. Если вы поможете своему знакомому получить образование или устроите на хорошо оплачиваемую работу, скорее всего, он будет стремиться к высокому уровню жизни.

Но тут есть некоторые сложности. В социальном слое, из которого вышел ваш мужчина, очень болезненно относятся к тому, что жена зарабатывает больше. Поэтому тут вам надо проявить максимум деликатности. Постарайтесь убедить этого человека, что ваша разница в доходах — временная и что скоро он будет зарабатывать больше вас. Давайте ему читать правильные книги, разговаривайте об абстрактных вещах, приучайте ходить в театр, слушать серьезную музыку.

Да, возможно, сейчас он делает это, чтобы завоевать вас. Но кто знает, может быть, потом ему самому все это понравится.

«Я выросла в семье, где папа был той каменной стеной, за которой мы с мамой не знали ни забот, ни проблем. Два года назад он умер. И мы все еще не оправились от этого удара. Я совершенно не приспособлена к жизни. И хочу найти обеспеченного, щедрого, ответственного мужчину, который бы заботился обо мне, как это делал папа. Неужели таких нет больше в наше время?»

Нелли С., г. Саратов

— Количество женщин, которые грезят о «принце», сейчас очень велико — достаточно посмотреть брачные объявления. Они не хотят брать ответственность за свою жизнь, мечтают, чтобы кто-то заботился о них, решал все их проблемы. Но такие инфантильные запросы часто приводят к плачевным последствиям.

Да, возможно, сначала мужчина и поведется на такое беспомощное детское поведение. Ведь на вашем фоне любой из них будет выглядеть героем. Но в жизни случаются разные ситуации. А что, если ваш муж окажется в состоянии стресса? Если ему самому нужна будет помощь и защита? Как он отнесется к хныканью своей жены-«девочки», что, например, ей сегодня было скучно?

Переложив ответственность за свою жизнь на другого человека, вы станете полностью зависеть от него. И любое ваше проявление собственного «я» будет рассматриваться им как блажь, не стоящая внимания. Войдя в роль маленькой девочки, вы и на работе не сможете вести себя иначе.

Даже если начальник по каким-то причинам будет терпеть такое поведение, повышения по службе вам уж точно не видать. Поэтому вместо того чтобы искать человека, который бы вам помогал жить, лучше подумать о том, как стать внутренне взрослой и самой взять ответственность за свою жизнь.

«Мой муж попал в тяжелую ситуацию — занял крупную сумму денег и когда пришел срок возвращать долг, не смог это сделать. Он целыми днями лежал на диване и ничего не предпринимал. Я предлагала ему разные варианты: продать машину, взять кредит на мое имя, в конце концов, поговорить с человеком, у которого он занял деньги, и попросить отсрочить выплату. На словах муж соглашался, но снова ничего не делал. Все кончилось тем, что мне на работе начальник дал эту сумму, когда я рассказала ему о своем положении. Вы думаете, муж мне был благодарен? Ничего подобного. Он сказал, что сам справился бы с ситуацией».

Валерия М., г. Тамбов

— Если вы видите, что у человека, тем более близкого, проблемы и вы можете ему помочь, то, конечно, надо предложить ему помощь. Даже если он ее не просит. Но при этом не ждите, что он вас услышит, воспользуется советом или хотя бы поблагодарит за это.

Вероятно, ваш муж рассчитывал в этой ситуации на собственные силы. И лежа на диване, он просчитывал те или иные возможности вернуть долг. Решив за него проблему, вы просто показали ему, что сам он это сделать не способен. И разумеется, не получили никакой благодарности. Предлагая что-то человеку, вы должны оставить ему право выбора — воспользоваться вашей помощью или нет.

И если он будет упорствовать в своих заблуждениях, просто оставьте его в покое. Значит, что-то он недопонимает и ему нужно время, чтобы разобраться. Или ситуация в его представлении еще не дошла до критической точки. Каждый человек, особенно мужчина, хочет прожить свою жизнь, делать свои выборы, отвечать за свои поступки. И когда мы решаем проблемы за него, вместо него, это часто вызывает не благодарность, а раздражение.