Найти свою «половинку»

В наше время многие люди слишком легко вступают в брак и так же легко разводятся. Почему это происходит? Может быть, мы следуем не тем ориентирам? Каковы подлинные основы счастливой семейной жизни с духовной точки зрения?

Рассуждают авторы Интернет-сайта «Настоящая любовь» www.realove.ru московские психологи Ирина Рахимова, Ирина Мошкова и протоиерей Игорь Гагарин.

 

Ирина Анатольевна Рахимова, психолог, директор московского социально-психологического объединения

«Православная семья»

(www.pravsemya.ru).

Сейчас настолько утрачены те традиции, которые лежат в основе семьи, что любящие семьи стали счастливым исключением, редкостью. Эти традиции – вера в Бога, религиозное отношение к браку, многодетность, главенство мужчины. Даже православным супругам, которые все это понимают, трудно поддерживать такой уклад, потому что сказывается 80-летнее бездуховное воспитание, и жена часто непроизвольно конкурирует с мужем за лидерскую позицию, ищет творческой самореализации.

А мужчина не умеет отстаивать свою мужскую роль. Хотя такое распределение ролей заложено даже в метаболических процессах мужского и женского организма: мужские процессы направлены на освоение внешней среды, а женские – на сохранение всего внутри себя. Возникают дисгармония, конфликты, новые пробоины в корабле любви.

Семья должна стать целью и смыслом жизни. Если мы ищем действительно прочных, гармоничных отношений, мы сами должны изменить свой взгляд на будущего избранника. И зачастую измениться сами. Отношения любящих людей –

это не только дары, но и жертвы. Чтобы узнать, способен ли человек жертвовать собой, своими желаниями, своим временем, лучше всего попытаться привлечь его к какому-то социальному служению, помощи больным, бедным, сиротам. При этом вы и себя узнаете лучше. Скажете, это сложно? Да, это труд, но и радость. Так же, как и любовь. Сохранить любовь еще сложнее. Но это – главное дело всей человеческой жизни, ради чего стоит по-трудиться.

Посмотрите на семью своего избранника. Раньше ведь никто не давал согласия на брак, не рассмотрев, какая семья у жениха или невесты – полная ли она, какие в ней отношения, как ведется хозяйство, трудолюбивый ли человек. И с учетом этого уже примеряли к себе, смотрели, «по Сеньке ли шапка».

Говорят, что крепкую семью может создать человек, который умеет дружить. Если он умеет строить крепкие дружеские отношения, то происходит перенос этих навыков в семью. Ведь дружба тоже проверяется испытаниями, какими-то мелочами, временем. Если в этих испытаниях человек подставляет другу свое плечо, не уходит в какой-то трудный момент, хранит твои сокровенные тайны – это надежный человек, на которого можно положиться.

Очень важно сформулировать для себя, чего мы ожидаем от будущего супруга. Должен ли он работать, насколько высокий доход иметь, какие интересы у него должны быть, должен ли он хотеть иметь много детей, уделять много времени воспитанию детей.

И обо всем этом нужно обязательно говорить со своим избранником. Каждый из этих моментов очень сильно скажется потом, так как именно из них состоит семейная жизнь.

Большинство браков распадаются в первые один-два года, потому что покровы нашего идеалистического восприятия друг друга быстро спадают. А в реальной жизни часто оказывается, что у нас были одни ожидания, а у нашего супруга – другие. И начинаются очень серьезные столкновения, которые далеко не все способны выдержать. Такого бы не случилось, если бы люди заранее обсудили друг с другом все эти вопросы.

И все-таки даже если выбор безошибочен, никаких гарантий будущей безоблачной жизни никто не даст. Мы заранее должны быть готовы к тому, что чувства могут ослабевать, и нам придется поддерживать, подогревать их. И если человек правильно настроен и трудится, его любовь постепенно возвышается, становится глубже и сильнее.

Этот правильный настрой я бы определила одним словом – «верность». Нужно быть верными друг другу, несмотря ни на какие обстоятельства. Это как стержень. Если мы стараемся быть верными, мы ценой больших усилий преодолеваем все препятствия, которые неизбежны на пути любви. И вся наша жизнь при этом идет по нарастающей, оба человека движутся по пути к совершенству.

Если же у человека нет этого стержня, нет правильной системы ценностей, то он не развивается. У него один за другим сменяются «объекты влюбленности», и каждый раз шансы встретить настоящую, единственную любовь уменьшаются. Человек разрушает самого себя и, естественно, окружающих. Если мы сознательно или по воле чувств связали свою жизнь с таким человеком, то весь труд по сохранению любви ложится на наши плечи. И нужно решить для себя –

готовы ли мы нести эту тяжесть всю свою жизнь?

А влюбленность – поверхностное чувство, которое в принципе не бывает длительным. Любовь же проверяется годами. Считается, что 10–15 лет –

это тот рубеж, когда мы понимаем, что этот человек тебя не бросит, не предаст, ему можно верить как самому себе. Происходит слияние двух людей на всех уровнях – на физическом, душевном и духовном. Они действительно становятся одним целым. Поэтому, чтобы сохранить отношения, нужно не требовать от другого, а самому стараться быть человечным – верным, любящим, терпимым, несмотря ни на что.

 

Ирина Николаевна Мошкова, кандидат психологических наук, основатель православной психологической Консультации «Семейное благо» в г. Москве

(www.semblago.ru).

В чем причины разводов и расставаний? Почему уходит любовь? Вероятнее всего, потому, что мы бываем совершенно не подготовлены к ее приходу. Мы вырастаем в семьях, в которых родители ничего не говорят детям о сущности любви. Совершенно не умеют выразить свою родительскую любовь к детям так, чтобы дети почувствовали счастье от того, что они любимы. Сплошь и рядом дети наблюдают в своих семьях «анти-любовь» – вражду, ненависть и стремление во что бы то ни стало настоять на своем и отомстить своему обидчику. При этом духовная основа истинной любви подрывается, так как, согласно Евангелию, Любовь всегда жертвенна, она «…не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла…» (1 Кор. 13, 4-5).

Все родители, обращающиеся за помощью к детскому психологу, говорят о том, что они, конечно же, любят своих детей и делают все необходимое для них. Но вопрос в том, что при этом подразумевается. При ближайшем рассмотрении оказывается, что любят не так, как Христос заповедал, а так, как умеют, реализуя позицию родительского эгоизма. А заботятся они в первую очередь не о душе ребенка, а о том, как накормить, напоить, спать уложить и проверить уроки. Стоит ли удивляться, что в семьях вырастают инфантильные дети-потребители, имеющие ущемленное самолюбие, комплекс неполноценности и подавленное духовное достоинство человека. Выходя в самостоятельную жизнь, подростки, юноши и девушки, имеющие столь ущербное самосознание, стремятся построить свою личную жизнь «на песке» жажды самоутверждения, гордости и тщеславия. Отсутствие положительного опыта подлинной, христианской Любви лишает их возможности войти в новую жизнь и добиться положительных результатов.

«Недолюбленные» в детстве собственными родителями, молодые люди мечтают найти такую любовь, при которой они будут получать от возлюбленного ласку, заботу, внимание и материальное благополучие. В то время как истинная Любовь ищет всегда возможности отдать, посвятить близкому человеку и себя, и свою жизнь. И нам необходимо учиться такой Любви, преодолевая свой эгоизм и совершая самоотверженное служение друг другу.

 

 

Протоиерей Игорь Гагарин, настоятель храма св. Иоанна Предтечи села Ивановского Московской области, преподаватель Коломенской Духовной семинарии.

Мне думается, что «браки заключаются на небесах» в том смысле, что человек, который понимает, что его жизнь – в руках Божиих, понимает и то, что брак для него не случайность. То есть, если люди, подойдя к этому серьезно, создали семью, то это значит, что Господь соединил их. Но это вовсе не значит, что такой брак обязательно должен стать счастливым без наших усилий.

Люди, любящие друг друга, не изначально являются «половинками», а становятся ими в процессе жизни. Потому что любовь на самом деле – это не только чувства, переживания какие-то, а большая работа по отношению друг к другу. В принципе, любой человек может стать моей половинкой, и все зависит от того, какие усилия я приложу для взращивания любви. Очень важно, когда брак состоялся, чтобы я для себя твердо решил, что, как бы ни сложились наши дальнейшие отношения, но мне именно с этим человеком предстоит пройти всю жизнь. И не только эту жизнь, но за этого человека мне отвечать и в вечности, перед Богом, который меня с ним свел.

Я встречал немало семей, где вначале была пылкая, прекрасная романтическая любовь, а потом все рушилось. Вначале им все завидовали – как они смотрят в глаза друг другу, как они разговаривают, а потом через год, через два они разводились. И было видно, что их отношения превратились в ад.

В то же время я видел семьи, где, наоборот, не было особых чувств, просто время пришло. Женщина немолодая уже, встретила в конце концов мужчи-

ну – все понятно, не хочется быть одной, хочется семью, детей. И это нормально, постепенно у них сложилась прекрасная семья. Любовь пришла уже в процессе их жизни, хотя тоже бывало не все гладко. И таких ситуаций сколько угодно.

Поэтому, кто тебе достался, с тем и живи, старайся найти в нем какую-то глубину, которая пробудит в тебе любовь. Конечно, это очень трудно сделать. Поэтому не надо спешить вступать в брак и, познакомившись с человеком, нужно получше его узнать. Однако, когда брак уже заключен, нужно для себя решить: это моя половинка, она должна стать ею.

Наталья Дальнева

Похожие статьи: