Неоправданные ожидания

Неоправданные ожидания

Жизнь не всегда дает нам то, чего мы хотим. Как быть, если не оправдываются ваши ожидания? Над письмами читателей размышляет редактор раздела психологии журнала психолог Нина Федоровна Русакова.

«Сын в этом году окончил школу. Подавать документы в институт не захотел. Целыми днями спит, ночью сидит за компьютером. Хорошо хоть денег у меня не просит. Что-то они там с ребятами делают на компьютере, им платят. Я каждый день спрашиваю: «Когда будешь устраиваться на работу?» Он отмахивается: «Отстань». Я одна воспитывала сына, надеялась, он станет мне опорой. Как заставить его идти работать или учиться?» Надежда К., г. Екатеринбург.

— А почему вы считаете, что сын не работает? Он что-то делает на компьютере, получает какие-то деньги. Вся проблема в том, что вы себе представили, как все должно сложиться у сына: школа — институт — работа с девяти до шести. Наверное, так жили и вы. Но скажите — были ли вы счастливы от этого? Дети ведь видят, что такая модель жизни не принесла успеха их родителям, так почему они должны повторять этот путь?

Молодой человек ищет себя, пытается понять, как можно зарабатывать деньги и получать от этого удовольствие. И не надо требовать, чтобы он завел трудовую книжку и обязательно положил ее в отдел кадров какой-нибудь конторы. Мы все время торопим детей: еще в школе ходи на подготовительные курсы в институт, студентом иди работать по будущей специальности.

Если человек знает, чего он хочет, он и так станет стремиться получить знания и опыт как можно раньше. А если не знает? Дайте ему возможность найти себя. На Западе, например, сейчас родители вообще не переживают, если сын или дочь года два после школы не будут работать. Или станут работать время от времени.

Если взрослому ребенку понадобятся знания, он поступит в институт и в 30, и в 40 лет. «Заставить» жить человека той жизнью, которую мы ему придумали, трудно и в более раннем возрасте, а не то что в 17–18 лет.

Единственное, что вы можете потребовать, это чтобы сын вносил свою трудовую копейку в общий бюджет семьи, если вы живете вместе. Уважайте его выбор, подсказывайте, делитесь своими мыслями, но перестаньте бороться с ним, давить на него.

«Может быть, вы мне не поверите, но я в 40 лет впервые влюбилась. Я поняла, что такое счастье. Но человек, которого я люблю, женат, и он не испытывает ко мне никаких чувств. У нас состоялся серьезный разговор, из которого стало ясно, что у меня нет никакой надежды. Что мне теперь делать?» Виктория А., г. Краснодар

— Радоваться жизни и благодарить судьбу за то, что позволила вам испытать такие прекрасные чувства. Представьте себе, насколько бедна была бы ваша жизнь, если бы не случилось этой любви. Или подумайте, сколько человек в мире сейчас мечтали бы оказаться на вашем месте: они хотят полюбить, но не могут. Мы все жаждем любви. Но когда она приходит, начинаем требовать, чтобы она соответствовала нашему сценарию.

Вы хотели бы, чтобы мужчина ответил на ваши чувства, развелся с женой и женился на вас. Но у него свои представления о собственной жизни, и судя по всему, вы в них не вписываетесь. Что делать, так бывает. Более того, так чаще всего и бывает. И это чудо, когда у двух людей чувства друг к другу вспыхивают одновременно, и оказывается, что они хотят дальше идти по жизни вместе. Если вы любите именно этого мужчину, а не свои мечты о том, как замечательно было бы вместе с ним, не требуйте от него ничего взамен. Радуйтесь тому, что имеете, дарите любимому хорошие, теплые чувства, свое восхищение им, свое великолепное ощущение от того, что он существует на свете.

Поверьте, даже если внешне вы не станете выражать свои эмоции, он все равно это почувствует. И будет вам благодарен. Если вы научитесь бескорыстно дарить любовь, то быстро выберетесь из своих мучений, что ваши чувства безответны.

«Недавно я узнала, что в компании, где работает мой муж, есть традиция по пятницам дарить женам цветы. Но мой муж ни разу не приходил в этот день с букетом. Я очень расстроилась. О чем это говорит? Что он не любит меня? Не считает достойной получать цветы?» Эльвира Т., г. Санкт-Петербург

— А может быть, спросить надо у мужа, почему он не дарит вам цветы по пятницам, а не у редакции? Иногда люди ведут себя так, будто они не владеют навыками речи. Вы придумали объяснение поступку мужа: «Он не любит меня, пренебрегает мной», поверили в это и расстроились. А может быть, на самом деле, он не любит цветы, чувствует себя глупо с букетом в руках и предпочитает купить вам сковородку с антипригарным покрытием? Или он не хочет поступать как все и дарить вам цветы именно по пятницам, а не в другие дни? Или считает, что вы не любите букеты? Или вы принимаете цветы так, что у него пропадает всякое желание их дарить?

Если бы вы спокойно спросили, почему он этого не делает, возможно, вы получили бы вполне конкретный ответ. Более того, вы могли бы попросить мужа: «Знаешь, мне было бы приятно, если бы ты дарил мне цветы в конце недели, как это делают твои коллеги». Но мы почему-то считаем, что действие, которое совершено по нашей просьбе, имеет меньшую ценность, чем поступок, о котором мы не просили.

Вот если бы человек сам догадался, чего вы хотите, это было бы приятно. На самом деле мы все имеем разное воспитание, разные представления о том, как надо делать правильно. Поэтому нужно иногда просто подсказать мужу, чего бы вам хотелось, а не обижаться на него.

«Я родилась в шахтерском городке на северном Урале. И главной целью моей жизни было вырваться оттуда. Я хотела уехать в Америку. После окончания школы мои мечты начали потихоньку сбываться — поступила в московский вуз, потом нашла себе хорошую работу, купила сначала комнату, затем квартиру. А дальше все забуксовало. Две мои попытки уехать в Штаты были пресечены. Первый раз не дали визу, второй — «жених», которого я нашла по интернету, струсил в последний момент. Я в отчаянии, все время думаю: ну, почему судьба так несправедлива ко мне?» Инна В., г. Москва

— А вы считаете, что жизнь обязана исполнять наши желания? Спросите у своих подруг, коллег, что сбылось из того, о чем они мечтали в юности. Да, вы — человек волевой и много сделали в своей жизни. Но тем не менее она идет по своим законам. Сбой в исполнении ваших желаний мог произойти оттого, что вы начали обижаться на судьбу, когда она не выполнила очередную вашу мечту — уехать в Америку. И если вы будете продолжать упорствовать и предъявлять претензии к жизни, она может так измениться в худшую сторону, что сегодняшнее ваше положение покажется вам просто прекрасным.

Поэтому вам надо поблагодарить судьбу за то, что она вам подарила, и начать думать позитивно. Сделайте паузу, не бросайтесь на штурм очередного бастиона. Подумайте, если что-то не дается, может, таким образом судьба посылает знак, что вам этого не надо? Бывает, что некоторые добиваются своего, не считаясь со средствами, не обращая внимания на явные подсказки. А потом… именно такие люди любят повторять: «Бойтесь своих желаний, они исполняются».

«У меня два высших образования, интеллектуальная работа. А мой муж — таксист, едва закончивший среднюю школу. Но он тянулся к знаниям, и я была уверена, что смогу ему помочь на этом пути. Однако через год после свадьбы он стал смеяться над моей работой, над моими желаниями вовлечь его в интеллектуальную жизнь. А сейчас он просто отвечает агрессией, когда я ему подсовываю правильные книжки, предлагаю посмотреть хороший фильм или сходить в театр. Мне очень тяжело, ведь так хочется разделить свою радость, свои впечатления с любимым человеком!» Юлия Т., г. Ростов-на-Дону

— Вы стоите на разных ступенях развития. Вы — человек культурный, ищущий, вам интересно искусство, философия. А ваш муж живет земными проблемами и радостями. Не осуждайте его и не пытайтесь насильно тянуть в свой мир. Он пугает вашего мужа, заставляет его чувствовать себя неполноценным и, может, вынуждает его задуматься над теми вещами, которые он предпочитает не брать в голову.

Да, есть люди, не получившие хорошего образования, но они стремятся к знаниям без подталкивания извне. Ваш муж, видимо, не из таких. Поэтому будьте гибкой. Позвольте супругу оставаться на той ступеньке развития, где ему комфортно и хорошо. Постарайтесь сделать так, чтобы он поменьше знал о ваших исканиях, найдите себе подругу или компанию, где вы можете говорить на одном языке.

И не осуждайте себя за то, что не делитесь с мужем своими новыми впечатлениями. Вы предложили человеку войти в ваш мир. Он предпочел остаться в своем — имеет на это право. Сосредоточьтесь на каких-то других качествах его личности — положительных, разумеется. И уважайте то хорошее, что в нем есть.

«Два месяца назад я ушла с работы, потому что на этом месте я не росла — ни в карьерном, ни в профессиональном плане. Сразу после увольнения мне поступило несколько новых предложений. И я, что называется, «зависла», как компьютер с пиратской программой. Хочется, чтобы выбор был осознанным, чтобы новая работа соответствовала моим глубинным интересам. И в то же время хорошо оплачивалась. Эти колебания свойственны мне и в других сферах жизни. Как с ними справиться?» Полина К., г. Владивосток

— У психологов это называется комплексом отличника. У человека есть определенный образ себя как человека, который все делает правильно, взвешенно, обдуманно. И тогда, когда он реально не дотягивает до этого идеала, начинаются муки самоедства. То есть этот человек сам не оправдывает собственные ожидания.

У вас, Полина, в голове существует идея, что есть только одно правильное решение, и его надо вычислить. На самом деле жизнь такова, что на каждый плюс всегда находится свой минус. В будущее заглянуть мы не можем, а решение рано или поздно вам все равно придется принимать.

Поэтому выход у вас только один — позвольте себе быть несовершенной. Делайте выбор, даже понимая, что результаты могут не быть идеальными. И никогда не жалейте об упущенных возможностях. Разрешите себе делать ошибки и быть такой, какая вы есть.