Непрошенные советники

Почему нас так раздражают непрошеные советы других людей? Почему мы сами советуемся с друзьями, зная, что не воспользуемся их рекомендациями? Как дать совет и не навредить человеку?

Об этом размышляет московский психолог, консультант портала www.onaonline.ru Инна Ивановна Белякова.

«Замуж-то не вышла?»

— Как-то в молодости я решила провести отпуск у мамы, в маленьком городке, где прошло мое детство. Хотелось побродить по знакомым улицам, встретиться с одноклассниками, вспомнить вместе с ними то счастливое время. Если бы я знала, каким кошмаром все это обернется.

На второй день после приезда я загорала на берегу нашей маленькой речки. Ко мне обратилась женщина, вроде бы мне знакомая: «А я думаю, ты это или не ты?» И после пары дежурных вопросов дама спросила, видимо, то, ради чего и подошла: «А что ты одна-то? Замуж не вышла?» И дальше началось: и о чем я думаю, ведь годы идут. И когда рожать собираюсь, и неужели никто совсем никто не обращает на меня внимания?

Мне тогда уже хотелось иметь свою семью, но личная жизнь складывалась весьма непросто. Я вовсе не собиралась объяснять все это полузнакомой женщине, но не знала, как тактично ее остановить. А она мне уже советовала, как найти жениха: поехать, например, на курорт. Или внимательнее присмотреться к тем, кто меня окружает.

Не ловить журавля в небе. Соглашаться на первое же предложение — потом можно, в конце концов, развестись. Самой проявлять инициативу, потому как «от наших мужиков разве чего дождешься!» Родить ребенка — чтобы скорее женился. И еще множество всяких банальностей.

Самое ужасное, что массу всех этих непрошеных советов я потом слышала на каждом шагу в городе моего детства. Я чувствовала себя полной неудачницей. И, не дождавшись конца отпуска, уехала в Москву.

А судьи кто?

Потом я размышляла: что же меня так взбесило? Да, бестактность. Да, неуважение к моей личности. Но ведь все эти люди искренне желали мне того же, чего хотела тогда и я сама.

Конечно, в первой половине жизни трудно ожидать от себя кротости и терпимости. Трудно удержать себя от «Не ваше дело!» и сказать что-то вроде: «Спасибо, что мне подсказали, как быть». Но почему и сейчас непрошеный совет вызывает порой бурю эмоций и желание поставить добровольного советчика на место?

Все дело в том, что когда нам дает рекомендации человек, которого мы об этом не просили, мы воспринимаем это как поучения. Вроде бы он, непонятно почему, решил, что он — умнее, мудрее тебя и знает, что тебе делать с твоей жизнью.

Действительно ли мои бывшие одноклассницы обладали теми знаниями и опытом, которых не было у меня? Очень я в этом сомневаюсь. Когда мне удавалось переключить разговор на тему их личной жизни, то выяснялось: картина у всех одна и та же — муж не работает, пьет, бьет. Они хотели, чтобы и у меня было то же самое?

Не исключено. Часто непрошеные советы люди дают для того, чтобы убедить себя в правильности своего поступка. Например, одна из бывших одноклассниц меня уверяла, что надо вернуться из Москвы и найти свое место здесь, «где родился, там и пригодился». А я знала, что она сама рвалась в столицу. И лишь после третьей попытки оставила свою затею.

Мотивы людей, которые дают советы, часто не так уж альтруистичны. Они настойчиво рекомендуют что-то другим для того, чтобы почувствовать себя нужными. Или правыми. Чтобы услышать благодарность и ощутить собственное превосходство. Хотя, скорее всего, не осознают это. Словом, люди, которые навязывают свои советы, чаще всего таким способом решают свои проблемы.

К сожалению, в нашей культуре живет бессознательная идея, что все мы похожи. И если мне когда-то подошел этот способ решения проблемы, то и другому поможет.

На самом деле у каждого из нас свой путь в жизни. Мы все разные — росли в разных семьях, нас окружали разные вещи и люди, у нас разный опыт и представления о действительности. И человек, который влезает со своими советами в нашу жизнь, нарушает нашу свободу воли. Мешает получить те уроки, которые приготовил для нас мир.

Может быть, прежде всего, именно поэтому нас так возмущают непрошеные рекомендации.

Что делать?

Если кто-то принялся вас поучать и это вам неприятно, поблагодарите человека за заботу о вас и переключите разговор на него самого. Говорить о себе каждому даже приятнее, чем давать советы другому.

Иногда помогает простой прием. Когда вам навязывают какие-то рекомендации, спросите напрямую: «Вы хотите дать мне совет?» Порой такое раскрытие намерений «наставника» смущает его, и он прекращает вас поучать.

Совет или поддержка?

Но если советы других людей никак не могут пригодиться, зачем тогда мы сами идем к друзьям, когда возникает непонятная для нас ситуация? Или когда нужно принять непростое решение?

А кто из нас хотя бы раз не испытывал состояние, когда одно правильное слово близкого или дальнего человека — и вы полны сил, вы знаете, как поступать, как жить? Выходит, не всегда они бесполезны, эти чужие рекомендации?

В совете мы нуждаемся тогда, когда сомневаемся. Уйти с работы или остаться? Разводиться с мужем или оставить все как есть? Родить еще одного ребенка или не стоит? Самое интересное, что собственный ответ мы, как правило, уже знаем. Но не можем себе в этом признаться. Нам нужен кто-то, кто поддержал бы нас в этом решении.

Заметьте, что рекомендация, противоречащая нашему мнению, во внимание не принимается. Этих людей мы просто считаем плохими советчиками. Слушаем же мы только тех, кто нас «понимает», чье восприятие ситуации так или иначе соответствует нашему. Получив «добро» от другого, мы чувствуем себя увереннее и начинаем действовать. В сущности, от друзей нам нужна моральная поддержка, принятие и сочувствие, а вовсе не «ценные советы».

Тут, правда, существует соблазн перевалить на другого всю ответственность за выбранное решение. Я сделала так, как ты мне велела, все получилось плохо, значит, ты — виновата. В действительности, совет только убедил вас в правильности выбранного решения. А уже следовать ему или нет — это выбрали вы сами.

Этим, пожалуй, объясняются и те случаи, когда человек просит у вас совета, но никогда не делает то, что вы рекомендуете. Не стоит на него обижаться. По всей видимости, он не готов пока выполнить то, что вы считаете правильным. И это лучше, чем, нежели он сделал бы, как вы велели, а потом в неудаче винил бы именно вас.

Что делать?

Давать советы, которым человек захотел бы последовать — особое искусство. Далеко не все им владеют. И нередко вместо желания выслушать и понять нас, мы сталкиваемся с поучениями и нотациями.

Поэтому если вы нуждаетесь в совете-поддержке, постарайтесь это объяснить собеседнику: «Мне надо, чтобы ты меня выслушал», «Помоги мне разобраться, что произошло, а я сама решу, как мне поступать», «Просто скажи, что все будет хорошо».

Если вам что-то советует даже очень уважаемый вами человек, не торопитесь действовать, как он велел. Оставшись в одиночестве, постарайтесь почувствовать, хочется ли вам выполнять эту рекомендацию. Если при мысли о таком варианте развития событий вам захочется поежиться, если возникло ощущение, что вас взяли в тиски, возможно, такое решение проблемы для вас не годится. Ничей совет не является обязательным для исполнения. Потому что за последствия будете отвечать только вы.

Чтобы лучше понять себя, представьте, что вы уже нашли ответ на вопрос, приняли решение, поняли ситуацию и знаете, что ждет вас дальше. Каким будет этот ответ, это решение, эта ситуация, это будущее? Так вы подключите свою интуицию. И она поможет вам получить ответ из глубин вашего внутреннего «Я».

Критерием того, что выбор сделан правильно, будет ощущение спокойствия и уверенности, чувство удовлетворенности, расслабленности и радости.

Парадокс Соломона

Как-то ученые провели такой эксперимент: группе молодых людей, состоящих в отношениях, предложили представить ситуацию измены. В одном случае в качестве изменившего выступал их партнер, в другом — речь шла об их знакомых.

Затем участников спросили: из-за чего все случилось, каким будет исход конфликта, и какой бы совет они дали в этой ситуации? В результате оказалось, что наиболее удачны ответы тех, кто анализировал отношения знакомых. Ученые сделали вывод: чем больше человек отстранен от ситуации, тем меньше у него страхов, сомнений. И тем точнее могут быть его советы.

Эту особенность психологи назвали «парадоксом Соломона» — по имени библейского царя, очень мудрого в принятии решений, касавшихся других людей, и не сумевшего справиться с некоторыми проблемами собственной жизни.

Так что, если у вас достаточно сил, чтобы вынести советы, которых вы не просили, подумайте: а может, в них есть рациональное зерно? И со стороны действительно виднее?

Анастасия СТЕПАНОВА