Неравный брак 2

Ирина: Мой сын окончил хороший  вуз, владеет двумя иностранными языками, работает сейчас в престижной фирме. У него появилась девушка из провинции, у которой, как мне кажется, одна цель: выгодно выйти замуж и не работать. Сын считает: главное — это любовь. А я думаю, все же лучше жениться на девушке своего уровня. Ведь когда поутихнут страсти, им даже поговорить будет не о чем.

Алина: А я согласна с вашим сыном. Главное — чтобы были чувства. А поговорить можно и с друзьями, коллегами, родственниками. Один мой знакомый с высшим образованием и не менее высоким интеллектом женился на девушке, еле-еле окончившей школу. Они вырастили четверых детей и, по-моему, довольны своей жизнью.

Другой пример. Бизнес-леди, руководительница нашей организации, увлеклась маляром, который делал у нее ремонт в квартире. Вышла за него замуж, в 42 года родила девочку. И выглядит очень счастливой. Главное, я думаю, чтобы человек был хороший.

Вероника: А вот мой опыт говорит совсем о другом. Мой отец был тогда кандидатом наук, мама работала лаборанткой в их институте. Он быстро продвигался по карьерной лестнице, она заботилась о нем, его родителях, потом о детях. У них никогда не было взаимопонимания. Она обижалась на его юмор, он стеснялся ее «выступлений», когда у нас собирались его коллеги. Мама до сих пор не может простить отцу, что он сделал из нее служанку.

Ирина: Вот-вот, я согласна с вами. Счастье в таких неравных браках длится недолго. Через несколько лет один человек будет винить другого в «подрезании крыльев», а тот мучиться от того, что ему достался партнер с интеллектом инфузории. Лучше, если молодые люди будут иметь одинаковое образование и общие интересы. Так проще найти общий язык.

Татьяна: Ничего подобного. «Корочка» — вообще никакой не показатель. У меня отец — доктор наук, а муж имеет среднее образование. Папа не разбирается ни в чем, кроме своей специальности, а если речь заходит о политике, вообще рассуждает на уровне деревенского сторожа.

А муж покорил меня тем, что на первом свидании говорил о творчестве Кафки и цитировал японскую поэзию. Он прекрасно разбирается в современном искусстве, мы вместе ходим слушать оперу, у нас — абонемент в консерваторию. Муж хорошо зарабатывает на своем заводе, мы имеем возможность путешествовать. И меня абсолютно не волнует то, что у него нет диплома о высшем образовании.

Светлана: А мало что ли людей, которые просиживают штаны в вузах и на которых высшее образование не откладывает никакого отпечатка?

Несколько лет назад за мной ухаживал молодой человек: я только что поступила в институт, а он его заканчивал. Парень имел самые серьезные намерения, о чем мне сразу сообщил. Рассказывал, что завел в деревне поросят, осенью их продаст, и будет на что сыграть свадьбу. Похоже, кто станет невестой, его не очень волновало.

Несколько дней общения — и я убедилась: дальше денежно-свиных проблем его интересы не распространяются. Естественно, я сбежала от него.

Жанна: Да, я тоже много встречала людей с дипломами, причем университетскими, с весьма узким кругозором. Они и учились кое-как, и после окончания вуза не стремились развивать себя.

Но все же, согласитесь, что умный человек без высшего образования — редкость. Как бы трудно ни складывалась его жизнь, он найдет возможность учиться. Ну, не видела я водителей троллейбусов и строительных рабочих с энциклопедическим уровнем знаний. И муж Татьяны, который читает Кафку, исключение, подтверждающее правило.

Анна: Я что-то не понимаю: девушки, вы тут о чем? О семье или о философских семинарах? Вам муж зачем нужен — для тренировки своего интеллекта?

Я, например, из интеллигентной семьи, имею два высших образования, свободно говорю на нескольких иностранных языках. Мой муж даже читать толком не умеет, а знание английского у него заканчивается словами «виски-кола». У него вульгарные замашки и бандитская внешность. Но когда он подает мне завтрак в постель, массирует ножки по вечерам и чешет меня за ушком, я просто таю… И какая мне разница, что ему не известно, кто такой Босх…

Светлана: Я не знаю, сколько времени вы в браке, но мне кажется, даже необразованному человеку хочется иногда быть на высоте. И рано или поздно ваш муж начнет искать людей, среди которых он чувствовал бы себя королем.

Еще я могу представить себе семью, где муж — с высшим образованием, а жена без. Потому что большинство мужчин ищут подругу, которая будет хорошей хозяйкой и матерью. А многие женщины реализуют себя в материнстве.

Но когда супруг двух слов связать не может, а его прекрасная половина легко болтает на нескольких языках, это рано или поздно начнет его угнетать. Я знаю одну такую семью — они уже на грани развода. Муж на любое замечание жены говорит: «А ты че, блин, такая умная?»

Татьяна: Мудрая женщина никогда не будет выставлять свои знания напоказ ради того, чтобы унизить мужа. Я думаю, у Анны вполне может быть счастливая семья, если она не трясет дипломами, а потихоньку, незаметно приобщает мужа к своим ценностям, своему уровню образования.

Я знаю одну пожилую пару, они поженились после войны. Так муж сделал все, чтобы жена окончила вечернюю школу, а потом техникум. Разница в образовании у них все равно осталась, но все же не такая сильная, потому что женщина всю жизнь старалась тянуться за своим мужем.

Алина: Мне вообще кажется, что мы ограничиваем себя, ставя какие-то рамки, например, муж — только с высшим образованием или только обожающий театр. Если в отношениях есть любовь, мужчина пойдет с дорогой ему женщиной на спектакль, а она с ним — на хоккей. И потом поделятся друг с другом впечатлениями.

Лариса: А может, и не надо всюду следовать друг за другом. Я знаю, мужчины не очень уважают тех своих друзей, которые везде за собой жен таскают. У них есть свои «игрушки»: машины, рыбалка, моторная лодка. И им надо время от времени бывать в своей мужской компании.

Так же как нам не стоит брать мужа на шопинг и в музеи, если он это не переваривает. Честно говоря, я вообще мало встречала мужчин, которые любили бы, например, театр или выставки. Это только или профессионалы, или те, которые находятся на стадии ухаживания за женщиной. И кто вообще сказал, что одинаковые интересы — залог крепкого брака?

Татьяна: Тем более, когда появляются дети и становится больше дел по дому. Да, муж меня покорил своими знаниями. Но сейчас времени на интеллектуальные беседы просто не остается. И теперь для меня ценнее в нем надежность, ответственность, доброта.

Алина: Мы с мужем тоже очень разные: он в выходные любит кататься на роликовых коньках, а я — поспать. Он ведет себя на людях сдержанно, я — эмоциональная. Он — молчун, а я — болтушка. Муж — оптимист, а я — реалистка. Иногда мы спорим, но все равно мы счастливы вместе.

Моя бабушка, имеющая два высших образования и всю жизнь работавшая директором школы, говорила: «Не смотри на наличие диплома, смотри на характер. Не смотри на толщину кошелька, смотри на стремления человека. Не смотри на внешность, смотри, какое у него сердце».

Она счастливо прожила в браке 50 лет.

Комментарий психолога

Мнение московского психолога, консультанта порталаwww.onaonline.ru Инны Ивановны Беляковой:

— Конечно, есть случаи, которые показывают, что люди с разным уровнем образования могут создать счастливую семью. Но это скорее исключение из правил. Все-таки лучше, чтобы супруги не имели такого разрыва в уровне знаний, как профессор и продавщица.

Дело в том, что, когда муж и жена начинают жить вместе, им и так приходится сталкиваться со множеством ограничений: менять свои планы, привычки, подстраиваться под ритм и характер другого человека. Все это требует немало усилий. И лучше, чтобы супруги имели определенную общность взглядов. Или, по крайней мере, вкусы одной половины не раздражали другую. Иначе это рано или поздно приведет к конфликту и ощущению: «мы не понимаем друг друга, мы — чужие, мы — разные».

Но может быть, гораздо важнее, чем одинаковый уровень образования, общая система целей и приоритетов семьи. Ради чего вы вместе? Вы хотите служить друг другу? Ваша цель — вырастить детей счастливыми и достойными людьми? Вы поженились, потому что вдвоем легче защитить свои моральные устои и противостоять тому, что навязывает общество? Или вы хотите помочь друг другу в самореализации?

Вот если в этом ваши взгляды совпадают, то становится не столь важным, какое у кого образование.