Одна – и счастлива?

Жить одной, не страдая от одиночества, — новая тенденция нашего времени. Удается ли это российским женщинам? Чем им может помочь психолог? С этими вопросами мы обратились к психотерапевту, перинатальному психологу, члену Русского психоаналитического общества Елене Валерьевне Мухамедовой

— В 90-е годы после института я пришла работать в рекламное агентство. В коллективе было еще семь моих ровесниц, полных творческих планов и надежд на счастливую личную жизнь. Сейчас нам под сорок. Карьера более-менее удалась. Но вот с личной жизнью… А без этого почему-то не получается быть счастливой.

— Наше поколение женщин, можно сказать, попало под колесо эволюции, и в этом драма. На протяжении тысячелетий женщина была обременена детьми, хозяйством и право голоса не имела. «Говорить» она начала совсем недавно, а слышать ее стали вообще только в последние сто лет. Представьте, сколько энергии в ней накопилось за эти годы! Она «выстрелила», как пробка из-под шампанского, когда ее перестали сдерживать. Освободившись, женщина хочет все успеть. И у нее получается! Она видела, как тяжело жили ее мама и бабушка, выполняя традиционные женские роли. И наша современница старается трансформировать и соединить социум и быт. Но что такое сто лет для эволюции? Это не более чем секунда. И то, что нам передали предки: женщина — существо подчиненное, она должна рожать, ухаживать за детьми и мужем — осталось в нашей генетической памяти и требует реализации. Поэтому она растерялась, и ее бросает из стороны в сторону: то делать карьеру, то быть женой и матерью, то соединить это в одном и том же промежутке времени. И женщина начинает корить себя. Возможно, молодое поколение — те, кто идет за нами, — уже сумеет найти баланс между этими двумя ипостасями. А многие из тех, кому сейчас 35–40 лет, так и останутся на распутье.

— Вы считаете, что все дело в увлечении работой? Но среди нас не было ни карьеристок, ни феминисток.

— Как я себе представляю рекламное агентство? Это менеджеры, журналисты, дизайнеры. У них стрессовая работа: переговоры, сделки, сроки, напряженное общение. Что вас объединяло? Почему вы оказались именно в этом месте? Я полагаю, каждая из вас хотела стать личностью, хорошим специалистом, утвердиться на рекламном рынке. Заключить договор с выгодным клиентом, принести фирме хорошую прибыль, а самой получить вознаграждение в виде повышения по карьерной лестнице — вот оно, счастье! Если бы вы были заточены не на социум, а на партнера, вы бы пошли, например, в учительницы младших классов. Или в технический вуз — но не для того, чтобы научиться строить мосты. А чтобы найти хорошего парня, выйти за него замуж и родить детей.

— Но возможностей найти хорошего парня у нас было больше, чем у учительницы младших классов. Только почему-то всем нам попадались мужчины, с которыми невозможно построить семейные отношения. Причем у каждой из нас был свой тип.

— Когда женщина в который раз наступает на одни и те же грабли, скорее всего здесь работает проекция. Есть что-то внутри меня, чего я не хочу признавать, на что вообще не желаю смотреть. И тогда я начинаю видеть это в других людях. Более того, мне все время попадается именно такой человек. И он начинает иметь надо мной власть. Возьмем такой альянс: терпеливая женщина и агрессивный мужчина. Он ее бьет, издевается над ней. А она не уходит, рожает от него детей и повторяет: «Это мой крест». Почему? Да потому что внутри самой этой женщины — колоссальная агрессия, которую она прячет от себя. Муж делает то, что она сама бы хотела: орет, дерется, наводит ужас на окружающих. Но она позволить себе этого не может. Женщина будет держать этого агрессора рядом с собой и даже провоцировать его на скандалы. Она ведь знает все его болевые точки. И может так что-нибудь сказать, что он взовьется от ярости. За годы жизни рядом с таким человеком она наверняка изучила способы, как удержать мужа от агрессии: не знаю, может, уложить его спать, если он пьяный; уйти с детьми на улицу и дождаться, пока он успокоится; не затрагивать темы, которые он болезненно воспринимает. Но нет, она будет нарываться на скандалы. Потому что когда он выплескивает свою злость, женщина чувствует себя так, будто она сама это делает. Но даже если она уйдет от этого мужчины, скорее всего найдет еще более жестокого. Потому что каждый «новый» бывает хуже «предыдущего». И так будет продолжаться до тех пор, пока женщина не осознает, что это не рок, не крест, а ее внутренние неосознанные желания.

— У вас, психологов, на все одна рекомендация: осознать. Но я на себе испытала: сколько ни делаешь открытий в своей внутренней жизни, в реальности ничего не меняется.

— Догадаться, почему у тебя все происходит так, а не иначе — это только часть решения проблемы. Почему люди так долго ходят к психоаналитику? Ведь иной раз озарение наступает у человека буквально на второй встрече. А вот дальше начинается работа: надо совершать действия, чтобы изменить себя. Это трудный, долгий процесс и всегда встречает сопротивление. Допустим, женщина все время влюбляется в безответственных, авантюрных мужчин. Что происходит? Можно предположить, что она рациональная, серьезная дама и собственную жизнь выстраивает, базируясь исключительно на логике. Она не дает проявиться другой стороне своей личности, истинно женской — легкой, ветреной, озорной. Но поскольку эта часть ее натуры тоже жаждет признания, она выбирает несерьезных мужчин, влюбляется в их импульсивность. И… не может построить с ними отношения, потому что обратная сторона их
легкости и бесшабашности — это необязательность, неверность, способность попадать в разные истории. А этого женщина простить не может. Но предположим, что она сама догадалась или с помощью психолога поняла, что в неудачах на личном фронте виновата ее проекция. Теперь, чтобы избавиться от этого, надо дать свободу той части ее личности, которая подавлялась. Например, позволить себе спонтанно купить дорогие духи. Нет, не наметить себе эту покупку заранее, не откладывать на нее деньги, как она привыкла делать. А взять и удовлетворить свой каприз. Это нелегко. Потому что наш мозг и наш организм стремятся к стабильности. И если вы сорок лет были рациональной и трезвой, вы станете избегать импульсивных поступков. И обычно человек, который выходит от психолога после такого разговора, думает: «Зачем мне это надо? Не буду я ничего такого делать». Но потом приходит какая-то подсказка, появляются какие-то книги, люди, которые помогают проявиться задавленной части натуры. И человеку уже начинает нравиться быть другим — сначала на 5 минут в день, потом на 10. А потом вдруг меняется качество жизни. И женщина порой даже не замечает, что она изменилась сама. Ей кажется, что изменился мир вокруг.

— И что, она перестанет «штурмовать» импульсивных безответственных мужчин и влюбится в рационального?

— Вполне возможно. Женщина просто увидит тех, кого раньше не замечала. Ей будет интересен тот, который прежде таким не казался. Она станет более зрелой. Ведь чем опасна проекция? Женщина видит только часть личности мужчины. Вот как в данном случае: его импульсивность. Мужчина часто это чувствует и говорит ей: «Ты меня не любишь. Ты любишь когото другого во мне». Когда же женщина избавляется от проекции, тогда она способна принять его целиком.

— А можно самой проделать такую работу? Или обязательно с психологом?

— Одной трудно. Сразу вступает внутренняя защита: «Нет, это мужчины были плохие. А я — хорошая». Но попытаться можно. Попробуйте подумать: что было причиной расставания с любимым? Что меня в нем раздражало? А это есть во мне? Как это проявляется? Могу ли я позволить проявить эти качества?

— Можно ли одинокой женщине в 40 лет надеяться, что она еще выйдет замуж?

— Наша женщина может все. Например, сейчас у меня есть клиентка, ей уже под пятьдесят. Она сделала карьеру. Через год въезжает в новую квартиру. И хотела бы это сделать с мужчиной. А в перспективе планирует даже завести ребенка. Женщина с таким рвением ко всему этому стремится, что я уверена: все у нее получится. Может возникнуть вопрос: почему она так долго ждала? Человек так устроен, что делать признания в своих ошибках или неправоте мы предпочитаем в самую последнюю очередь. Когда больше невозможно терпеть или ждать дальше некуда.

— А без мужчины дама нашего поколения ну никак не может быть счастлива?

— Может. Главное — найти свое «я». Понять, как тебе лучше, с кем — с мужчиной, с ребенком, одной? Попробовать подвигать внутренние границы: до какой степени вы можете допустить другого в свою жизнь? На какой дистанции вам комфортно общаться? И может так случиться, что вы поймете: лучше остаться одной. Или наоборот — искать себе близкого человека. Как говорится, Бог дает нам все, кроме одного — выбора. Егото мы и должны сделать сами.

 

Наталья ГалдиНская