«Он меня раздражает!»

«Он меня раздражает!»
Почему порой раздражает самый близкий, самый любимый человек? Что делать, если возмущают явно вредные привычки мужа? Как заботиться о близком человеке и не стать ему при этом настоящей «мамочкой»?
Московский гештальт-терапевт, член Российского общества гештальт-терапевтов Елена Сергеевна Коляда.

Мы беседуем об этом с московским гештальт-терапевтом, членом Российского общества гештальт-терапевтов Еленой Сергеевной Коляда.

— Некоторые люди считают, что если с самого начала тебя что-то раздражает в человеке, лучше не связывать с ним жизнь. Потому что дальше будет только хуже. Но можно ли найти такого мужчину, с которым вы совпали бы, как два пазла?

— Человека, с которым все будет совпадать на сто процентов, вообще невозможно встретить. Это касается не только пары. Даже собственный ребенок иногда выводит из себя, не говоря уже про партнера, подругу, коллегу или начальника.

Но с другой стороны, если вы испытываете раздражение на первом этапе отношений с мужчиной — это тревожный сигнал. Обычно сначала мы идеализируем партнера, и даже его недостатки нам кажутся милыми. Раздражение возникает, когда накапливаются взаимные претензии, обиды, понимание, что этот человек не подходит вам.

Тогда неприятие может вызвать любая мелочь — например, партнер пользуется не бумажными носовыми платочками, а тканевыми и не всегда свежими. Или то, что обувь у него не в порядке.

— И как же быть с этим раздражением?

— Прежде всего, надо подумать: может, что-то происходит с вами? Может быть, вы очень устали, переживаете из-за болезни родителей или из-за проблем ребенка в школе. И ваше напряжение в результате выливается на мужчину из-за носового платочка или невычищенных ботинок. Может быть, вам просто надо сейчас выспаться, а не на свидание идти?

Но причина раздражения, конечно, не только в усталости. Бывает, что таким способом выражает себя застарелая обида. Или недовольство собой. Или какая-то другая причина. Но это вовсе не значит, что вы не подходите друг другу. В хороших семьях у людей тоже бывают минуты раздражения. Но любовь перевешивает, и недостатки великодушно прощаются. Супруги относятся к таким моментам с юмором. И оправдывают партнера: «Да, он говорит слово «звонит» с ударением на первом слоге, но зато он хороший отец ребенку, и я его люблю. В конце концов, у меня тоже не всегда идеальный порядок в шкафу».

— Но может, стоит сказать, как надо правильно ставить ударение?

— Я думаю, женщина уже не раз поправляла мужа. Да и он не в лесу живет: слушает радио, смотрит телевизор. Но почему-то упорно произносит слово неправильно.

Очень часто людей ранит некорректная форма, в которой им делают замечание. Когда человека стыдят, он чувствует себя стоящим на ступеньку ниже. И начинает сопротивляться, восстанавливать чувство собственного достоинства — продолжая делать то, за что его порицают.

То, что мы говорим, это следствие мыслей, которые мы в этот момент прокручиваем. Если я внутри раздражена, считаю, что весь мир против меня, то какие бы слова я ни произносила, это будет восприниматься как упрек, как нападение. За меня всё скажут тон, поза, голос — и контролировать это невозможно.

Вопрос не в том, как сказать, а из какого места своей души произнести это замечание. Вспомните что-то хорошее про своего мужа, найдите какой-нибудь спокойный момент, и доброжелательно, как можно короче, донесите до него информацию: «Знаешь, мне неприятно, когда твое мокрое полотенце валяется на полу».

— А как быть, если партнеры не совпадают друг с другом по темпераменту? Я — сангвиник, и все делаю быстро. Например, проношусь по супермаркету, как вихрь, наполняя тележку продуктами, согласно списку. Мой мужчина — флегматик, и он переберет все персики, чтобы купить самые лучшие. И честно говоря, меня раздражает эта бессмысленная трата времени. А его — мое халатное отношение к выбору продуктов.

— Нет ничего плохого ни в том, ни в другом варианте. Человек быстрый, импульсивный экономит массу времени, чтобы потратить его на что-то более полезное: прочесть книгу, посмотреть фильм. Но побочный эффект такого отношения — ему обязательно из десяти персиков подсунут пару гнилых.

Тот, кто никуда не торопится, живет более полно в данный момент. И рядом с таким человеком обычно возникает чувство спокойствия и защищенности. Если уж он купил персики, то будьте уверены: они действительно лучшие.

«Он меня раздражает!»

Вы не совпадаете не в темпераменте, а в целях. Вы идете в магазин за продуктами, а ваш мужчина — для приятного времяпрепровождения. Но ваши цели можно совместить. Просто надо разделить сферы: он, допустим, покупает мясо и фрукты — то, где очень важен выбор. А вы — те товары, которые упакованы и которые вы берете обычно: стиральный порошок, молоко, творог. А десерт вы можете выбрать вдвоем, чтобы мужчина мог почувствовать то, что он ждет от вас: мы — пара, мы — вместе, мы покупаем для нас продукты.

— А как быть, если у мужа — вредные привычки, и это сильно раздражает. У моей подруги, например, супруг стал очень тучным, но продолжает пить пиво и есть свиные отбивные. И сколько она ему ни говорит, что он вредит своему здоровью, муж отвечает: «А на что такая жизнь, если нельзя вкусно поесть?»

— Жене очень трудно повлиять на супруга, особенно если она ему уже сто раз говорила о похудении. Лучше, если это скажет ему знакомый врач или массажист, например.

Бывает так, что жене сначала не нравятся друзья мужа — он перестает с ними встречаться. Потом она говорит, что он плохо играет на гитаре — он забрасывает это занятие. Затем она замечает, что он смотрит глупые, бездарные фильмы. Он заканчивает их смотреть. А потом жена удивляется, что муж стал много есть. Или выпивать. Или засиживаться на работе допоздна. «Раньше ты был другим!» — восклицает она. Конечно, ведь раньше у него были и друзья, и гитара, и фильмы…

Возможно, сегодня у мужа осталась единственная радость в жизни — вкусно поесть. Может быть, не раздражаться надо на него, а подумать: какие прежние увлечения могли бы вновь занять его? Что вы любили делать вместе? Гулять, ходить в кино, плавать в бассейне? Необязательно смотреть футбол по телевизору, можно же пойти поболеть на стадион. Или отправиться с друзьями в баню. Главное, чтобы у мужчины была еще какая-то радость, кроме свиных отбивных с пивом.

Для человека, у которого есть пищевая зависимость, очень важна поддерживающая среда. Часто семья покупает для себя то, что не позволяет себе худеющий: «Мы будем есть тортики с кремом, а ты жуй свою брокколи». Этого нельзя делать. Вы тем самым показываете человеку, что с ним не все в порядке.

Научитесь готовить вкусные и полезные блюда, но при этом ни в коем случае не обращайте внимания мужа на то, что «это тебе нужно». Пусть сам скажет, что блюдо вкусное. Со временем человек может осознать, что ему и без жирной свинины живется нормально. Борьба с большим весом — это долгосрочный проект, это не менее года постоянного внимания.

— Как, заботясь о своем близком человеке, не превратиться в «мамочку»?

— Ну, прежде всего, сохранять интимные отношения и интересоваться мужем как мужчиной.

«Мамочка» — это внутреннее состояние женщины, которая уверена: без нее муж не справится. Ее отношение к супругу заключается в контроле, опеке. Забота женщины — это когда я помогаю человеку делать то, в чем он и сам отчасти успешен.

Допустим, муж приходит с работы. Я спрашиваю: «Как у тебя дела?» Он отвечает: «Сегодня выдался трудный день». Значит, надо оставить его в покое, не рассказывать о своих планах на выходные, не просить его чем-то помочь. Может быть, я могу сделать ему что-то приятное, например, заварить чай так, как он любит.

«Мамочка» тоже может подать чай. Но с «женщиной» они это делают из разных состояний. «Мамочка» уверена, что все мужчины — просто большие дети. И она подает чай не потому, что хочет его порадовать, а потому что выполняет свою функцию.

Нормальные отношения — это обмен. Время от времени мы все становимся родителями друг другу — когда кто-то из нас болеет, или устал, или растерялся в какой-то ситуации. Но роли постоянно меняются: то я — «ребенок», то он. «Мамочка» — мамочка всегда.

У нас распространено мнение, что женщина все время должна что-то давать, ничего не требуя взамен. На самом деле, это форма высокомерия: я все могу, а мне ничего не надо. В психике нормального мужчины это вызывает чувство вины и стыда: мне дарят подарки, а от меня ничего не берут. И, как правило, такие пары распадаются.

Здоровый человек хочет восполнять баланс. И брать, и что-то давать в ответ. Поэтому женщина должна уметь просить, принимать, советоваться. Тогда ей не надо будет копить раздражение, чтобы выплеснуть его однажды на мужчину из-за какого-то носового платочка.

Марта Кубас

Похожие статьи: