Отдай, это мое!

Познавая мир, ребенок рано или поздно сталкивается с тем, что ему что-то принадлежит: мама и папа, комната, игрушки, одежда. Истошные крики в песочнице "отдай, это мое!" позднее могут обернуться тем, что ребенок берет чужую вещь тайком. Мы попросили четырех московских мам рассказать, с какими проблемами они сталкиваются при формировании чувства собственности у детей, а психолога Центра психологического сопровождения Юго-Восточного округа г. Москвы Софью ТАРАСОВУ – прокомментировать эти ситуации.

ЖАДИНА-ГОВЯДИНА

Галина Орленко, инструктор по лечебной физкультуре детской поликлиники # 85: – Моя трехлетняя Настя просто зациклена на своих игрушках и вещах. Как только она научилась произносить слово "мое", она стало ее любимым. Причем "мое" у нее не только куклы, одежда, обувь, но и мама: стоило моей племяннице, которая пришла к нам в гости, обнять меня, как Настюша бросилась ее отталкивать с криком: "Нельзя, это моя мама!". А чего стоит ее вечный дележ стульев, ложек, чашек на кухне! У нее есть свой детский набор: суповая тарелка, мелкая, бокальчик с нарисованными оленятами. Конечно, никто к этим "реликвиям" не прикасается. Но когда бабушка сослепу налила себе в бокальчик кефиру, Настя закатила форменную истерику. Но не только бокальчик, а и изображение оленят дочка "присвоила" исключительно в свою собственность. Когда она смотрит мультфильм про Бемби, то радостно тычет пальчиком в экран и кричит: "Мой, это мой!". Все это не столько забавно, сколько утомительно. Представьте, как мне было неудобно, когда ко мне зашла соседка и присела на Настин стул. Через пять минут раздался страшный рев, и не успела соседка понять, в чем дело, как на нее налетел царапающийся и кусающийся ребенок, изо всех своих малых сил пытающийся столкнуть эту солидную женщину со стула. Извиняться мне пришлось потом долго. Теперь я слежу, чтобы, не дай Бог, кто не "приземлился" на этот стул. А объяснение с Настей ни к чему не привело. Что делать? Комментарий

психолога

– У вашей Насти сейчас очень непростой период в жизни. После трех лет ребенок начинает отделять себя от окружающего мира, поэтому в его лексиконе и появляются слова "мое", "мой", "твой". Он ревностно охраняет от посягательств других детей и взрослых свои игрушки: ведь это часть его самого, то, что отличает его от других. Поэтому так важно выделить ребенку свой уголок, если нет возможности предоставить ему отдельную комнату, отвести отдельную посуду, что вы и сделали. Вероятно, в вашей квартире живет большая семья, личная территория ребенка нечетко отделена от общей, границы все время нарушаются, и это нервирует девочку. Вам следует подумать, как решить эту проблему. Может быть, Настины игрушки должны лежать на отдельной полке, а ее полотенце нужно пометить красивой вышивкой или аппликацией. Покажите ей, что вы уважаете ее право на свою маленькую собственность. Не спорьте с ней и не ругайте ее. Она еще не способна понять абстрактные вещи. В то же время при случае мягко объясните девочке, что собственная территория и вещи есть и у вас, и у бабушки. Это поможет снять напряженность, которая возникла у малышки в отношении ее личных вещей. Со временем, может быть, стоит поговорить с ней о том, что человек – мама ли, папа, мальчик из песочницы или сама Настя – не может быть ничьей собственностью. Предложите ей также подарить какую-нибудь вещь или сладость тому, кого она особенно любит. Позаботьтесь, чтобы человек, которому предназначен подарок, поблагодарил Настю, не скупясь на похвалы. Это поможет девочке почувствовать, что отдавать – тоже приятно.

ВСЕ – ОБЩЕЕ?

Вера Хмельникова, домохозяйка:

– У моих сыновей очень маленькая разница в возрасте, всего полтора года, и поэтому одежда и игрушки быстро переходили от одного к другому. В результате они плохо различают, где свое, где чужое, и постоянно берут вещи друг у друга, а также ручки, карандаши, книги с папиного стола. Могут без спроса взять у меня новую простыню и прорезать в ней дырки, чтобы играть в Карлсона. Когда мы идем в гости, они тоже могут запросто взять чужую вещь просто потому, что она им нужна, и не особенно скрывают, что захватили ее с собой. А недавно попросили у приятеля детскую энциклопедию и вырезали из нее изображения динозавров, потому что им было нужно составить коллаж для детского сада. Мне кажется, что у них вообще нет понятия о собственности, а уж чужой – тем более. Старшему скоро семь, через полгода он пойдет в школу, и я в ужасе: там-то никто ему не спустит такие штучки! Как быть? Комментарий

психолога

– Вы правильно понимаете, где допустили ошибку: когда детям было три-четыре года, нужно было более четко определить, где чьи вещи и даже игрушки. Если один сын донашивает свитер другого, нужно четко определить, что теперь этот свитер Колин или Васин, а не общий. Прежний владелец к нему возвращаться уже не должен. Можно даже устроить шутливый обряд передачи старой вещи новому хозяину. Важно также, чтобы у каждого ребенка в детской была своя полка, стол, спальное место. Никогда не "меняйтесь" местами. Хотя в большой семье невозможно все разложить по полочкам и провести четкие границы, что кому принадлежит. Неизбежно часть вещей будет общего пользования. Поэтому нужно четко определить, что на папином столе можно взять, чтобы потом вернуть, например, ластик, а что – ни в коем случае, те же деловые бумаги. Объясните, что простыни, белье, посуда и другие предметы домашнего обихода имеют отношение к вам, поскольку вы хозяйка дома, и их можно получить только с вашего разрешения. А вот ваша губная помада, крем и украшения – это только ваше, личное. Можно даже взять лист бумаги, разделить его вертикальной чертой и написать, что в доме общее, а что – собственность каждого члена семьи. То, что ребята берут какие-то вещи у чужих и не пытаются скрывать это, говорит о том, что они далеки от воровства. Это скорее гипертрофированный детский эгоизм. Просто им нужно как следует объяснить, что так не принято, что другие люди не захотят общаться с ними, если узнают о таком поступке. Может быть, стоит упомянуть о том, что взрослых в этом случае могут посадить в тюрьму, но не слишком акцентироваться на этом. Лучше расскажите, как было обидно их приятелю, когда они испортили его книгу. Договоритесь, что они больше так делать не будут. Объясните также, сколько труда затратили разные люди, чтобы сделать ту или иную вещь, предложите что-нибудь сделать своими руками и спросите: "А тебе будет приятно, если я эту вещь испорчу или отнесу незнакомому мальчику?". После того, как проведете такую беседу, строжайшим образом наказывайте за непослушание. Думаю, этого будет достаточно.

ПОДАРОК С ПРИЛАВКА

Алина Узбашева, воспитатель детского сада # 1874:

– Моя двухлетняя дочка недавно привела меня в отчаянье. Мы пошли в магазин, где работает моя приятельница, и та задарила малышку игрушками. На прилавке у нее стояла очень красивая игрушечная елочка с какими-то золотистыми висюльками. А когда мы пришли домой, я обнаружила, что моя Лилька сидит за креслом и рассматривает эту елочку. На попытки отнять у нее елочку и упреки в воровстве отвечала обиженным ревом. Елочку я, конечно, приятельнице вернула, но как объяснить Лиле, что она не права, не знаю. И нужно ли ее наказывать? Комментарий

психолога

– Лиля ни в чем не виновата. Поставьте на минуту себя на ее место. Она видела, что добрая тетя дарит ей игрушки, что все ею довольны, и решила, что еще одна игрушка совсем не будет лишней. То, что это магазин, где не берут, а покупают, вы, видимо, ребенку не объяснили и ваша приятельница тоже. К тому же Лиля еще так мала, что совсем не поймет ваших объяснений и упреков. Она способна понять разницу между понятиями "иметь" и "не иметь", желание завладеть понравившимся предметом, но не более того. Поэтому лучше было просто взять у нее елочку со словами, что она нужна доброй тете и она сама хочет с нею поиграть. И предложить малышке что-то взамен. Беседы о том, что такое собственность, отложите на потом.

БЛАГОВОСПИТАННЫЙ ВОРИШКА

Елена Колышева, научный сотрудник объединения "Биотехнология": – Не знаю, что делать со своим семилетним сыном. Он растет в хороших условиях, бабушка с дедушкой не знают, чем его побаловать. У него есть и отдельная комната, и игровая приставка к компьютеру, и модная одежда. С виду это чрезвычайно благовоспитанный ребенок из тех, кого всегда приводят в пример другим. Но вот соседи по даче говорят, что они видели, как Денис со своими друзьями ворует у них клубнику. Потом он в магазине незаметно положил в карман какое-то печенье, на выходе это обнаружили, сколько позора я перенесла! Нашла у него дедушкину лупу, спрятанную среди белья. А дед ее обыскался. Или звонит мама его приятеля и говорит, что видела у Дениса перчатки своего сына. У Дениса точно такие же, но зачем-то он взял Костины перчатки! Может, у мальчика просто с головой не все в порядке? Или дурная наследственность? Комментарий психолога

– Странное на первый взгляд поведение мальчика говорит о том, что он хочет бросить кому-то вызов. Может быть, не только вам лично, но и вообще всему миру. Подумайте, что может не устраивать ребенка в его образе жизни. Может быть, вы уделяете ему слишком мало времени? Или дедушка чрезмерно давит на мальчика своим авторитетом? Или у него нет настоящих друзей и он хочет решить эту проблему, завоевывая "дешевый" авторитет среди мальчишек? Так или иначе, начать нужно с того, что вместе с сыном пойти и вернуть украденную вещь владельцу. Унижать и стыдить мальчика при этом не следует, достаточно того, что вы покажете ему свое неодобрение и он вместе с вами будет нести ответственность за свой поступок. Постарайтесь также проводить больше времени с сыном, при этом не опекайте его чрезмерно, а покажите, что считаете его уже достаточно взрослым. Давайте ему карманные деньги на мелкие расходы, пусть у него будет возможность купить себе что-то, что ему хочется. Возможно, эти меры дадут результат, хотя и не сразу. Если же нет – обратитесь к детскому психиатру, мальчику может быть необходимо лечение.