Отпуск во время кризиса

Отпуск во время кризиса

Каждое третье заявление о разводе в Германии подается после отпуска. В Италии — каждое второе. Что происходит с людьми во время совместного отдыха? Как избежать печальных последствий? С этими вопросами мы обратились к московскому психологу, гештальт-терапевту Фаине Ахматовне Поляковой (www.i-helpu.ru).

— Психологи обычно советуют парам, чьи отношения увязли в рутине: возьмите отпуск, поезжайте куда-нибудь вдвоем. Но оказывается, совместный отдых провоцирует разводы.

— Рекомендация уехать куда-нибудь скорее относится к тем парам, которые хотят быть вместе. Но их жизнь настолько загружена делами, заботами, детьми, что они не успевают насладиться общением друг с другом. Тогда неделя-другая вдали от повседневных проблем действительно может укрепить брак.

Но если мужчина и женщина накопили слишком много проблем, то совместный отдых способен обострить их непростые отношения.

— В сообщении, что отпуск может спровоцировать развод, говорится: это характерно для пар, у которых уже взрослые дети.

— Этот период можно назвать  «последним кризисом семьи». Дети больше не являются сдерживающим фактором. У женщины наступает климакс, что само по себе тяжело: возникает раздражение по мелочам, появляются физические изменения. Мужчины в этом возрасте испытывают страх, что наступает старость, уходит жизнь. И самый простой способ не думать об этом — найти юную спутницу, создать иллюзию молодости. Как говорится, «седина в бороду, бес — в ребро».

Крепкие пары переживают вместе этот период. И дальше их брак проходит уже, как правило, без особых потрясений. А нестабильные семьи нередко разрушаются. И отпуск может послужить катализатором.

— Почему?

— В обыденной жизни обычно супруги мало времени проводят вместе. И проблемы могут долго оставаться незамеченными под грузом повседневных дел и забот. В отпуске муж и жена 24 часа рядом друг с другом. И если их отношения «запущены», если люди не разговаривают по душам, если объем претензий уже достаточно велик, то им трудно будет обходиться без столкновений. Особенно когда их отдых пассивный — в виде лежания на пляже.

— Вы считаете, что парам, имеющим проблемы, лучше не ездить куда-то вместе?

— Во всяком случае, не выбирать пассивный отдых. Лучше разбавить его какими-то новыми впечатлениями. Хорошо, если бы супруги вспомнили свои ранние увлечения и сделали бы акцент на них. Допустим, в молодости эти люди любили ходить в походы. Да, сегодня им уже трудно подниматься в горы с рюкзаком. Но можно выбрать какой-то несложный маршрут. Главное, чтобы они вновь ощутили то приятное, что связывало их.

Можно поехать вдвоем, но не проводить все время вместе. Надо заранее продумать план: когда вы занимаетесь своими делами, а он — своими. И когда вы проводите время вместе. Человек, который удовлетворяет свою потребность, становится счастливым и с удовольствием делится своей радостью.

Большинство мужчин, например, не любят ходить по магазинам. А для многих из нас — это приятно. Пойдите на шопинг одна или с женщинами, с которыми познакомились на отдыхе. Пусть муж в это время займется тем, что ему нравится: дайвингом или восхождением в горы. Вечером вы будете ужинать вместе и расскажете друг другу о своих впечатлениях.

— Так, может, вообще лучше проводить отпуск раздельно? У меня есть знакомая семейная пара, которая уже много лет отдыхает в разное время и в разных местах: он уходит в тайгу с ружьем, она с ребенком едет на море.

— Если это устраивает обоих, то хорошо. Потом они друг другу расскажут, как провели отпуск, почувствуют, что соскучились. У каждого из нас есть потребность иногда остаться наедине с собой, с природой, с искусством, с друзьями. Но мы часто этого не учитываем.

Однако не для всех приемлемо такое раздельное проведение отпуска. Это не так просто принять, потому что в нашем обществе супругам принято отдыхать вместе. У большинства людей, я думаю, возникнет вопрос: а что это за тенденция — отдыхать без меня, «от меня»? Где же наши с тобой точки соприкосновения, если все самое интересное в твоей жизни проходит вдали от меня?

 

— Ну, а как быть, если это «самое интересное» для мужа — рыбалка? Жене тоже надо браться за удочки?

— А почему нет? Можно же, в конце концов, попробовать. А вдруг ей это понравится? О вещах, которых мы не знаем, у нас часто бывает «неправильное» представление. Например, что рыбалка — это скучно. А попробуйте погрузиться в это занятие: вы там найдете и азарт, и общение с природой.

Хорошо, женщине не нравится ловить рыбу. Но она любит готовить. Пусть попробует это сделать на костре, вдали от дома, от привычных нам миксеров, тостеров, микроволновок.

В конце концов, женщина может взять вязание и заниматься любимым хобби на природе, пока муж ловит рыбу.

Конечно, если вы будете сидеть, глядя на него, и злиться: «Я бы дома столько дел успела сделать!» — ничего хорошего из этого не выйдет. Вы начнете раздражаться, муж это почувствует, и вместо отдыха у вас может выйти очередной конфликт.

— Но почему вообще возникает раздражение на самого близкого человека? Ведь когда-то мы выбрали его одного из всех, чтобы прожить жизнь вместе.

— Потому что мы плохо осознаем свои желания и часто действуем «на автомате». Например, в родительской семье мама всегда подчинялась папе. Девочка вырастает и строит свой брак по этому же сценарию. Она не привыкла спрашивать себя: хочу я делать то, что предлагает муж или нет? Она подчиняется, а потом не понимает, почему ощущает себя несчастной.

Допустим, муж — «жаворонок», жена — «сова». В отпуске он встает в 6 утра и поднимает ее «купаться, пока море чистое». Женщина встает и плетется за ним, не выспавшаяся, усталая, злая. А если бы она поспала еще пару часов, то весь день была бы отдохнувшая и веселая.

Женщина может даже не осознавать, что постоянное плохое настроение у нее из-за ранних подъемов и купания в холодной воде. Раздражение накапливается, накапливается и прорывается подчас из-за какой-нибудь ерунды, а муж делает вывод, что у него жена — истеричка.

Вторая причина, почему мы испытываем раздражение против близкого человека, — это то, что мы не учитываем: все люди разные. Муж-«жаворонок» может даже и не знать, что утреннее купание в море его жене не приносит такого же удовольствия, как ему. Он вовсе не хочет ее мучить и искренне думает, что ей хорошо. Тем более что она каждое утро встает и идет с ним плавать.

— А как же быть?

— Говорить — на то нам, людям, и дана речь. Как только исчезает состояние комфортности и вы чувствуете раздражение, сразу подумайте: отчего оно возникло? И тогда вы обнаружите: «Похоже, мне совсем не хочется вставать в шесть утра в отпуске и идти на море».

Не надо обвинять в этом партнера, возможно, он искренне хотел сделать как лучше. Говорите только о своих чувствах: «Ты знаешь, что я очень люблю тебя. Мне хорошо, мне интересно с тобой. Но мой отпуск превращается в ад. Я чувствую себя опустошенной, раздраженной. И я поняла, что это — из-за раннего подъема утром.

Я могу завтра опять пойти с тобой в 6 утра купаться, и ты опять будешь созерцать мое кислое лицо. Давай лучше я посплю два часа, а потом мы проведем время вместе. Для тебя раннее купание — это радость, а для меня радость — утренний сон».

Если вы скажете любимому человеку о том, что для вас важно, то, скорее всего, он уступит и не обидится. У вас есть свои потребности, и вы в этом отпуске тоже хотите получить удовольствие.

Да, иногда вы можете сознательно пойти против своих желаний. Например, муж зовет вас на фильм, который вам совсем неинтересен. Но вы соглашаетесь, потому что хотите сделать ему приятное. Тогда это будет ваш осознанный выбор, и в таком случае это не вызовет у вас раздражения.

— А кто должен больше подстраиваться — мужчина или женщина?

— Подстраиваться друг под друга нужно обоим. Игра в одни ворота не принесет ничего хорошего. Она будет продолжаться лишь до тех пор, пока ущемленная сторона не поставит точку или не устроит бунт. Лучше, что называется, «договариваться на берегу», заранее — как вы будете отдыхать. И если вы обнаружите серьезные разногласия, то надо искать компромисс до тех пор, пока не найдете вариант, где обоим было бы комфортно.

Да, мы не привыкли говорить о своих чувствах, не готовы выслушивать от любимого человека вещи, которые его не устраивают в нас. Но если вы хотите «жить долго и счастливо», надо учиться говорить о своих желаниях или нежеланиях, не обижая другого обвинениями, делая акцент на позитивных чувствах к нему и помня, что вы просто разные.

И тогда отпуск не только не разрушит ваши отношения, но и наоборот — укрепит их.