Парадоксы свободного воспитания

Парадоксы свободного воспитания

В детских капризах часто виноваты не сами дети, а не уверенные в себе родители. Почему? Какие еще взрослые ошибки приводят к детским капризам?

Консультирует московский православный педагог, психолог и писатель Татьяна Львовна Шишова.

– Как-то странно это звучит – дети капризничают из-за неуверенности взрослых. Неужели такое возможно?

– К сожалению, да. Капризные дети, как правило, бывают у тех родителей, которые не уверены в правильности принятых ими решений. Это случается и от недостатка опыта, и от стремления целиком положиться на специалистов. Такие родители, в основном мамы, «перелопачивают» гору литературы по воспитанию. Но от множества самых различных, порой даже противоречащих друг другу мнений теряются, не зная, на чем остановиться.

Отказав в чем-то ребенку или наказав его, они тут же чувствуют себя виноватыми, не могут настоять на выполнении своих требований, мечутся, оправдываются. А то и идут на попятную, когда ребенок закатывает истерику. Он же, чувствуя неуверенность взрослых, пытается ими манипулировать. И довольно быстро смекает, что истерика – это сильный козырь. А значит, можно пользоваться им снова и снова.

Родители, и без того склонные сомневаться, вконец запутываются. В таких ситуациях бывает нелегко определить, то ли это капризы баловня, то ли у ребенка есть проблемы с нервной системой.

В таких случаях взрослым надо держаться уверенно и дружелюбно. Осознав свои промахи, лучше их просто впредь не повторять. И не оправдываться перед ребенком. Оправдание внушает ребенку ложные представления о распределении ролей в семье. Подсказывает модель поведения капризного деспота.

Конечно, если он сильно огорчен отказом, его можно утешить и –

в награду за выдержку и мужество –

дать какой-нибудь утешительный приз. Но ребенок должен четко уяснить, что истерик мама не боится. И капризами он ничего не добьется.

Не привыкший к самоограничению ребенок часто попадает в стрессовую ситуацию. Даже если дома ему все позволено, то в других местах он не может вести себя так, как заблагорассудится. И это вызывает у него протест. Постоянное пребывание в таком состоянии – первая ступенька к неврозам.

– Говорят, сейчас растет другое поколение – более свободное, раскрепощенное. Современные дети не терпят давления. Запреты для них неприемлемы. Что вы думаете об этом?

– Да, бывают отчаянные негативисты. Их постоянно подмывает сделать что-то наперекор. Бывает и выраженная тяга к хулиганским поступкам. Но, во-первых, среди маленьких детей так ведут себя единицы. И поколения здесь ни при чем.

А во-вторых, чтобы ни говорили противники запретов, отъявленное хулиганство – это ненормально. Антисоциально, безнравственно и в конечном счете разрушительно.

Большинство детей не находится в таком состоянии, когда неудержимо тянет ко злу. Когда взрослые устанавливают рамки дозволенного, ребенок достаточно быстро с этим свыкается.

При «свободном воспитании», когда нет требований со стороны взрослых, у ребенка не формируется тормозной процесс. Умение смирять свои желания и порывы. А без этого невозможно формирование здоровой психики. В результате нормальное психическое развитие задерживается. Возникают расторможенность, серьезные проблемы с концентрацией внимания. Это, в свою очередь, затрудняет социализацию и обучение. Неудачи расстраивают ребенка еще больше, перевозбуждение растет. Потом оно часто выливается в капризы, истеричность, нервные срывы.

Поэтому нужно своевременно приучать детей к ограничению.

К году или чуть позже ребенок должен знать слово «нельзя» и адекватно на него реагировать.

– Сколько раз приходилось видеть на улице, как мама кричит «нельзя, нельзя», а ребенок и ухом не ведет. Как научить детей воспринимать запреты?

– Прежде всего, слова родителей не должны расходиться с делами. Когда мама с папой, выражая недовольство, все-таки позволяют малышу добиться нарушения запрета, они фактически дают ему установку на непослушание. Более того, ребенок видит, что можно не слушаться, даже когда мама с папой сердятся или огорчаются. То есть он сызмальства привыкает плевать и на слова, и на чувства родителей. Привыкает ставить свои желания превыше всего.

Если взрослый сказал «нельзя», необходимо добиться выполнения запрета, невзирая на капризы и истерики. Если же ребенок и сам воздержится от того, что ему не разрешают, нужно обязательно похвалить его.

После года ребенок начинает стремительно осваивать область человеческих отношений. Он постоянно проверяет родителей на крепость. Что будет, если покричать? Уступят или нет?

Капризы выражаются уже не только в плаче и крике. В них появляется «агрессивная составляющая». Не получив желаемого, ребенок может кусаться, драться, швырять вещи. Происходит это не потому, что дети злые, а потому, что они импульсивные.

Взрослым следует реагировать спокойно. Однако всем своим видом, словами, а главное, действиями показывать, что такие выходки недопустимы.

– Но что делать? Не драться же с ним?

– Дерутся равные, а родитель ребенка наказывает. Даже если ребенок в ответ на попытку наказания дерется, все равно не стоит рассматривать происходящее в категории «бытовой драки». Родитель карает, наказывает, призывает к порядку. Попытка физического сопротивления со стороны ребенка должна быть подавлена. Иначе впоследствии, набравшись сил, он будет добиваться своего драками. Такая цепочка.

При этом нужно учитывать возраст и особенности психики ребенка. На одного достаточно строго посмотреть и пригрозить пальцем. Другого, в добавление к этому, снять с рук, а третьего еще и слегка подшлепнуть. Все это не наказания, а скорее, символы наказаний.

Легкий шлепок не причиняет ребенку боли. Но зато четко выражает отношение к его поступку. Слова же, особенно, когда их много, часто не доходят до сознания малыша. Ему необходимы иллюстрации сказанного.

Естественно, нельзя рассчитывать, что ребенок с первого раза воспримет запрет и будет неизменно ему следовать. Но он должен четко уяснить – так делать нельзя.

Еще один важный момент. Взрослые должны придерживаться единой линии поведения. Разногласия между родителями – один из сильных факторов, травмирующих психику ребенка. Разнобой во мнениях – большая нагрузка на его нервную систему. Чтобы приноровиться к каждому «воспитателю», всякий раз ему требуется определенная психическая перестройка. Многие дети этого не выдерживают, что и выливается в постоянные срывы и капризы.

– А если ребенок на людях ведет себя хорошо, а дома распоясывается?

– Причин тут может быть несколько. Одна из них – это капризы-демонстрации. С возрастом дети понимают, что устраивать сцены на публике нехорошо. Но вот дома можно оторваться по полной программе. Тактика родителей должна быть следующей. Прежде всего, стараться не доводить ребенка до капризов. Словом и делом нужно внушать ребенку, что так он не только ничего не добьется, но и будет наказан.

Помните, что дети с подобным поведением – артисты. Им нужно внимание публики. Поэтому важно придерживаться четкой линии поведения: когда ребенок капризничает, лишать его именно общения. Для него это серьезное наказание.

Капризы демонстративного ребенка часто усиливаются в присутствии третьего лица: папы, бабушки, гостя. Расчет тут на потакание этих самых третьих лиц. Положить конец таким «спектаклям» можно, если дать ребенку понять – наказание все равно будет.

Еще одна причина домашних капризов – болезнь. Иммунитет ослабел, внешне это еще никак не проявляется, а психика уже дает сбои. И капризы в таком случае – не признак распущенности, а сигнал «SOS». Поэтому вместо «завинчивания гаек» нужно резко снизить нагрузки: дать отдохнуть от школы, расслабиться, побольше поспать, поиграть.

Оксана РОЗОВА